StarWars XON
Forum fanów Star Wars

HydePark - Humor

Falcon - Sro Wrz 08, 2004 3:27 pm
Temat postu: Humor
jak sam anazwa wskazuje :D

http://www.xcez.neostrada.pl/xcez/Klip.wmv

Kaczor - Sro Wrz 08, 2004 6:22 pm

LOL! Ale się chopaky zabawiają :D
Pozwoliłem sobie dodać FX do jednej ze scen...


handzik - Sro Wrz 08, 2004 6:31 pm

Ale ja Sexi Źdicha juz gdzies kiedys widzialam!!!!! Tylko ze nie mial wtey takiej wlochatej klaty :(
NaVaR - Sro Wrz 08, 2004 7:23 pm

Wchodzi ks.Rydzyk do salonu Maybacha, wsiada do najdroższego i mówi do dealera:
- Bóg zapłać.
A dealer mu na to:
- Mam trzy słowa do ojca prowadzącego...

Jesli urazilem jakies uczucia religijne to przpraszam.

Kaczor - Sro Wrz 08, 2004 7:33 pm

navar napisał/a:
<ciap>
Jesli urazilem jakies uczucia religijne to przpraszam.


A co ma Rydzyk wspólnego z religią? :twisted:

Darek Jedi - Czw Wrz 09, 2004 2:56 am

Oto dwa moje ulubione obrazki :D
STARWARS:

Ja po ukonczeniu studiow z Cybernetyki na WATcie:

Yako - Czw Wrz 09, 2004 5:07 am

sluchajcie... byl kiedys taki teledysk. Zmontowany przez jakiś wariatów do melodi Keine Grenzen znanego zespołu Ich trzech :D generlani były tam zdjęcia łamania polskiej granicy przez Niemców czy marszu Hitlera. Jak ktos widzial to skojarzy. strasznie bym chcial to miec niestety widzialem to u kogos i nie bylo srodkow zeby przehrac itp itd....
JA TO CHCEEEEE
Moze mi ktus helpnąć?

Kaczor - Czw Wrz 09, 2004 5:17 am

Kojarzę ten teledysk - bomba po prostu! Niestety nie posiadam...

Jak to leciało...

KAAMIEŃ W NEEERCE! Czy jakoś :P

Loru - Czw Wrz 09, 2004 5:21 am

Starwars Spoofs pewnie znacie ale wynalazłem tam nawet startreka

http://www.starwarsspoofs.com/trek.html

Darek Jedi - Czw Wrz 09, 2004 5:39 am

Teledysk kiedys mialem ale wywalilem z dysku (nienawidze "Ich 3"). Ale postaram sie go zdobyc na nastepne spotkanie.
StarwarsSpoofs ze StarTrekiem GENIALNE!! :twisted:

Herbu - Pią Wrz 10, 2004 5:40 pm
Temat postu: joke
pukanie do drzwi
- kto tam?
- Maja...
- jaka Maja?
- Ma ia hii Ma ia huu Ma ia hoo Ma ia haa...

:lol: :lol: :lol:

Mefisto - Pią Wrz 10, 2004 9:32 pm

wszystkim pracującym:

http://jl20.w.interia.pl/...e%20Office.mpeg

i

http://jl20.w.interia.pl/Bored_at_work.mpeg

a wszystkim, którzy oglądali Monty Pythona polecam to:

http://jl20.w.interia.pl/montypython300.wmv

Chimpo - Pią Wrz 10, 2004 11:44 pm

navar napisał/a:
Wchodzi ks.Rydzyk do salonu Maybacha, wsiada do najdroższego i mówi do dealera:
- Bóg zapłać.
A dealer mu na to:
- Mam trzy słowa do ojca prowadzącego...

Jesli urazilem jakies uczucia religijne to przpraszam.


Nie wiem ale po tym jak podobno miał jechać Maybachem po Toruniu to jakoś mi zabardzo się z tego nie chce śmiać.

faultfett - Sob Wrz 11, 2004 7:59 am
Temat postu: Re: joke
Herbu napisał/a:
pukanie do drzwi
- kto tam?
- Maja...
- jaka Maja?
- Ma ia hii Ma ia huu Ma ia hoo Ma ia haa...

:lol: :lol: :lol:

Typowy joke niezrozumiały w wersji drukowanej :P :P :P
Zakumałam po ciężkiej minucie :P :P :P

Chimpo - Sob Wrz 11, 2004 10:58 pm

Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - słuchaj, jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurwiasz dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 000 wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon
- Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz. Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A dlaczegóż to?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że ni chuja - nie wyżywimy dwóch milionów jeńców...

No i jeszcze jeden...

Sąd wojenny w USA.

Prawnik rozmawia z Saddamem Husajnem.
W pewnym momencie mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą i jedną dobrą. Którą chce pan najpierw usłyszeć.
- Niech bedzie zła - odpowiedział Hussajn
- No cóż skazano pana na karę śmierci przez rozstrzelanie.
- A ta dobra - spytał zmartwiony Saddam
- Będzie strzelał Beckham

Falcon - Pon Wrz 13, 2004 3:11 am

http://aha44.webpark.pl/kawal100/kawal96.htm - algebra dresow :D
Kaczor - Pon Wrz 13, 2004 3:37 am

LOL, piewszy rok na PW mi się przypomina :D
Chimpo - Pon Wrz 13, 2004 8:17 pm

A mnie się zawsze to podobało http://www.google.pl/sear...-8&q=kretyn&lr=

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

EDIT: teraz zauważyłem że jest jeszcze lepiej, patrzcie dwie pierwsze pozycje :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

DantE - Pon Wrz 13, 2004 8:29 pm

Chimpo napisał/a:
A mnie się zawsze to podobało http://www.google.pl/sear...-8&q=kretyn&lr=


A poniżej wersja amerykańska:
http://www.google.com/sea...UTF-8&q=failure

:lol: :lol:

Mefisto - Sro Wrz 15, 2004 1:12 am

dość fajny quiz (uśmiałem się szczególnie po przeczytaniu pktu nr 2 :D )

http://www.joblo.com/indianasev/moviequiz15.htm

Darek Jedi - Sro Wrz 15, 2004 2:45 am

Mnie rozwalil punkt 9 !!
Chimpo - Sro Wrz 15, 2004 4:54 am

punkt 2 i 9 to poprostu zabijają :lol: :lol: :lol:
Darek Jedi - Sro Wrz 15, 2004 8:28 am

Bajecznie:
http://republika.pl/grysolucje/glowa_smoka.jpg

Starwarsowo
http://republika.pl/grysolucje/klony.jpg

Blizniak2 - Sro Wrz 15, 2004 3:23 pm

ATAK KLONÓW !!!!!!!! :-)
REWELACJA !!!

Yako - Czw Wrz 16, 2004 5:00 pm

Chłopak kocha się z dziewczyną (znaczy seks uprawiają, ale nie wiem na ilu hektarach :) . W pewnym momencie chłopak mówi:
- Ale ty jesteś brzydka, nie wiem właściwie czemu ja to robie...
- Ale jest chyba we mnie coś ładnego?
- Tak, ale zaraz to wyjmę.

Darek Jedi - Pią Wrz 17, 2004 1:08 am

Dlatego jestem po Jasnej Stronie!!!

http://republika.pl/grysolucje/propozycja.jpg

Falcon - Pią Wrz 17, 2004 9:49 am

A co, nie lubisz ciasteczek? :D
Darek Jedi - Sob Wrz 18, 2004 12:48 am

Chyba widac po moim obwodzie w pasie ze bardzo lubie! Ale jednym ciasteczkiem mnie nie skusza!! :twisted:
Mefisto - Sob Wrz 18, 2004 1:51 am

Transmisja z meczu piłkarskiego

Witam Państwa bardzo serdecznie.
Tu, na tym stadionie rozpocznie się za chwilę spotkanie dwóch jakże różnych drużyn.
Jedna wystąpi w strojach białych, zaś druga w czerwonych.
Oprócz nich widzimy także trzech panów ubranych na czarno.
To policjanci z grupy antyterrorystycznej przeszukują spodenki zawodnikom.
Są też i sędziowie. Gdzieś w pobliżu stadionu. Mam nadzieję.
Tymczasem zawodnicy, jak widzę, postanowili się troszeczkę rozgrzać.
No tak, dzisiaj jest bardzo zimno, a odrobina alkoholu nie zaszkodzi.
Nareszcie są sędziowie, więc możemy zaczynać. Przedtem jeszcze jednak losowanie stron boiska.
Sędzia rzucił monetę. Teraz wszyscy jej szukają. Jest, jest moneta. Ale chyba jakaś inna.
Nieważne. Sędzia postanowił, jak widzę, zagrać w marynarza.
Zatem Lumpex Kosomłoty zagrają po lewej stronie, a Weneropol Pasłęka po prawej stronie boiska.
Gwizdek sędziego. Gdzie jest gwizdek sędziego? Sędzia wyraźnie przedłuża spotkanie.
Ale żeby zaraz na początku? Jest gwizdek. Zaczynamy. Przy piłce Weneropol.
Roman Hulajnoga przerzuca piłkę na lewą stronę. Dowcipniś.
Teraz trzeba będzie ją z powrotem odwrócić. Ale już Staszek Kosa pędzi prawym skrzydłem.
I mimo asysty obrońców dośrodkował. Ależ ma sił ten chłopak, takie dośrodkowanie z dwoma obrońcami
na szyi. Piłkę, albo raczej piłką dostał Bronek Brona.
Lecz już się podniósł i chwiejnym krokiem biegnie dalej. Jak w amoku mija wszystkich zawodników.
Piękny strzał z woleja i bramka, proszę Państwa. Tyle, że samobójcza.
Po chwili radości przyszedł czas na refleksję. Teraz Brona przeprasza swoich kolegów, a zwłaszcza
Andrzeja Woleja, który przy strzale mocno ucierpiał. Piłka znowu w grze.
Teraz podanie do środka. Józef Środek, świetnie wyszkolony technicznie.
Właśnie ukończył Politechnikę.
Przerzut na prawo. Tam już czeka Zbyszek Korek. Powinien wiedzieć co zrobić z piłką.
Ale nie wie. I już mu ją zabrano. Kontra. Rekontra Przepraszam bardzo Państwa, mamy tu jakieś
przebicia z turnieju brydża. Ale już jesteśmy z powrotem na boisku. Tym razem nie dam się tak
szybko z niego przegonić porządkowym. Ale uwaga, piłka w górze i piękna główka Daniela Modela
zderza się ze słupkiem. Jednak zawodnik Lumpexu wcale się tym nie przejął.
Jasne, jest przecież wielu świetnych chirurgów plastycznych. No i przerwa. W transmisji.
Ale też i koniec pierwszej połowy boiska, znaczy spotkania. Do zobaczenia po przerwie. Mam nadzieję.

Przerwa

Witam Państwa po przerwie. Na stadionie Lumpexu ciągle bez bramek.
Ale już ekipa techniczna niesie nowe i z pewnością zaraz piłkarze wznowią grę. Ruszyli.
Piłkarze rzecz jasna. Przy piłce gracze z Kosomłotów, ale już Weneropolanie na nich siedzą
i wciskają w murawę. Co za walka. Franek Parowóz zerwał się i plując trawą bieży w kierunku
przerażonego bramkarza Lumpexu. Bo to i widok jest straszny. Franek Parowóz to kawał chłopa.
Albo i dwa kawały. O, właśnie przypomniał mi się kawał. Ale to może kiedy indziej.
Parowóz uderza z całej pary i GOOOL!!! Wspaniała bramka. Wytrzymała to bombowe uderzenie.
Ale siatka do wymiany.
W miejsce kontuzjowanego Janka Siatki za chwilę na boisko wejdzie Wojtek Słup.
Teraz gra przeniosła się pod bramkę Pasłęczan. Faul. Sędzia sięga po kartonik.
Widocznie jest bardzo spragniony. Rzut wolny. Niestety, za wolny. Piłkę przejęli Lumpexiarze.
Przy piłce Leon Neon. Ale obrońcy gości już mu ją wybijają. Razem z paroma zębami.
Sędzia niczego nie widzi? Ano nie. Sądząc po grubości szkieł w okularach ma z 10 dioptrii.
Piłka w posiadaniu bramkarza Weneropolu. Bierze rozbieg i wykop. Bramkarz wpadł w wykop.
No tak, miejscowy stadion jeszcze ciągle w remoncie. Koniec, proszę Państwa.
Ostatni gwizdek sędziego. Na szczęście wytrzymał całe spotkanie. Gwizdek.
Bo sędziego niestety znieśli już z boiska sanitariusze.
Było to niewątpliwie emocjonujące spotkanie. Stojące na bardzo wysokim poziomie boisko.
Wręcz na jakiejś górze. Co ja wygaduję. W każdym bądź razie jest remis.
Po pięciu piłkarzy z obu drużyn odwieziono do szpitala.
Ale warto było przyjść na to spotkanie i w towarzystwie ponad 15 kibiców obejrzeć ten pasjonujący mecz.
Żegnam zatem Państwa i oddaję głos do studia. Studio?! Jest ktoś tam jeszcze?

Blizniak2 - Sob Wrz 18, 2004 12:10 pm

Darek Jedi napisał/a:
Dlatego jestem po Jasnej Stronie!!!

http://republika.pl/grysolucje/propozycja.jpg


Rewelacja !!! Nie widziałem tego jeszcze :-)

cyt Yoda: "...Jak mogłes urosnąć tak duży, jedząc coś takiego..." ;-)

NaVaR - Sob Wrz 18, 2004 12:11 pm

POEMAT O SIKANIU PO PIWIE

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Piję trzy piwa
Łódź Niciarniana
W pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa
A podróż długa
Ruszam z tej racji
Do ubikacji
Kto zna koleje
Wie, jak się leje
To, co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach
Wyciągam łapę
Podnoszę klapę
Biada mi biada
Klapa opada
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać
Łokieć, kolano
Trzymam skubaną
Celuję w szparkę
Puszczam Niagarkę
Tryska kaskada
Klapa opada
Fatum złowieszcze
Wszak wciąż szczę jeszcze
Organizm płynną
Spełnia powinność
Najgorsze to, że
Przestać nie może
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troję
Chcę się powstrzymać
Ratunku ni ma
Pociąg się giba
A piwo spływa
Lecę na ścianę
Z mokrym organem
Lecąc na drugą
Zraszam ją strugą
Wagonem szarpie
Leję do skarpet
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam
O, straszna męko
Kozak, flamenco
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a
Miota mną, ciska
Ja organ ściskam
Wagon się chwieje
Na lustro leję
Skład się zatacza
Ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie
odtańczam z płaczem
La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok
Spryskuję okno
Nierówne złącza
Buty nasączam
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora
Resztka mi kapie
Na skrót PKP
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału
Pasażerowie
Patrzą spod powiek
Pytania skąpe
Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęsliwa
Na peron spływam
Walizkę trzymam
Odzież wyżymam
Ach, urlop błogi
Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna
Pociag odjeżdża
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.

Xian - Sob Wrz 18, 2004 6:57 pm

A taka fajna aukcja z Allegro... http://www.allegro.pl/show_item.php?item=29218968 :D
Mefisto - Pon Wrz 20, 2004 9:09 pm

ja poproszę takie emotki na forum:

http://www.thumbsman.com/Amok_cunt_smiles.jpg

:D :twisted:

Darek Jedi - Czw Wrz 23, 2004 11:38 am

Autentyki! Z pamietnika administratora!

1) Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny ekran. Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie wiedziała, że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem, znowu zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne. Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak mi się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje... Po dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją umiejętnie uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem. Podszedłem i wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze mnie...

2) Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak przesuwające się światło w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się oprzeć i wbudowałem go w program w biurze. Pracownikom zaś powiedziałem, że mamy teraz zawansowany program i oprócz logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy ekran skanuje ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw, patrząc jak pięcioro głąbów przed każdym załogowaniem przykłada rękę do ekranu i czeka aż ekran zeskanuje ich odciski. Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby nie szef,
który wszedł do biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na bok i kazał mi
to natychmiast odinstalować...

3) Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana kobieta. Wymachuje dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówiła i razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja patrzę, a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie działa, a ona MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę że kumpel już ma powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam i mówię:
- Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer postawiony do góry nogami... - po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z kumplem, żeby się wyśmiać.

4) Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył jej LAN. W życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej. Akurat nie było jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka przesunęła sobie komputer z prawej strony boksu na lewą. A że kabel z sieci był za krótki, to go odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą stronę, wpiąłem dyndającą wtyczkę i napisałem kartkę: "DZIAŁA TYLKO PO TEJ STRONIE BOKSU!"

5) Szef firmy pojawił się w biurze w laptopem. Miał ważną pracę do zrobienia więc rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle słyszę jak mnie wzywa do siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak się włącza Windows, to po kilku sekundach wszystko gaśnie... Ja: Czy bateria jest naładowana? Szef: (tonem nie znoszącym sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a Ty to napraw. Po czym szef wyszedł z gabinetu. No więc zasiadłem do sprzętu, włączam i faktycznie, Winda się ładuje i wszystko znika. Miałem naprawdę ciężki dzień, ale nic, próbuję dalej. Wciąż z tym samym rezultatem... Już miałem zapłakać, gdy zauważyłem, że kabel zasilający jest odłączony. Podłączyłem do sieci i laptop śmigał jak nowiutki, a więc bateria nie była naładowana, ha!. Zadzwoniłem, powiedziałem, że to potrwa jeszcze z 3 godziny i zabrałem się
za układanie pasjansa (przecież, to był ciężki dzień), aż w końcu zjawił się szef. Zaskoczony, że tak szybko się uporałem spytał jak to zrobiłem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: - Musiałem shakować Pana rejestr, ponieważ wirus spowodował konflikt między portem myszy, a UART w CONFIG.SYS. To był ciężki kawałek roboty, ale udało mi się skonwertować Pański kernel z binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę w IRQ do BIOSU... A on to kupił..

Mefisto - Czw Wrz 23, 2004 12:01 pm

http://www.somethingawful....php?a=2388&p=4
Kaczor - Czw Wrz 23, 2004 12:03 pm

Buahahaha! A znasz to:

Jakaś klient w biurze wymęczył raport w Wordzie, wydrukował go, podaje kartkę sektretarce i mówi: proszę to zeskanować i wysłać mailem do szefa...

Herbu - Czw Wrz 23, 2004 12:05 pm

o w molde, wileką modle o ile nie największą jaką w życiu widziałem i miałem ;)
co tu gadać

jestem zaszczycony będąc z Tobą w jednym Fanklubie :D :D:D

miłego odwrotnie ponurego :)

Falcon - Czw Wrz 23, 2004 11:10 pm

http://www.dwd.hu/
Chimpo - Sob Wrz 25, 2004 3:57 pm

http://www.hugi.is/hahrad...51208&f_id=1128

Co tu wiele gadać to trzeba obejrzeć :lol: :lol: :lol:

Darek Jedi - Sro Wrz 29, 2004 7:59 am

Z uwagi na moja znajomosc zagadnien komputerowych i sieciowych do moich zwyklych obowiazkow kierowniczych w Empiku dolozono zajmowanie sie wszelkim sprzetem posiadajacym procesory i klawiatury.
Oto moje wspomnienia z Empiku (autentyki!!!):

1) Sekretariat:
Przychodze sobie grzecznie do biura i widze jak empikowa blond sekretarka idzie z mala konewka w strone ...serwera! Okazalo sie ze pod moja nieobecnosc "upiekszala" sobie sekretariat stawiajac wszedzie gdzie bylo miejsce roslinki doniczkowe!! Jedno z takich zielonych paskudztw stalo na obudowie serwera a szanowna blondi wlasnie zamierzala podlac swoja roslinke! Na szczescie w pore zareagowalem i wytlumaczylem jej ze wszelkie urzadzenia elektryczne i elektronicznie NIENAWIDZA koloru zielonego poniewaz kojarzy im sie z WODA ktora zazwyczaj powoduje zwarcie zniszczenie sprzetu. Na szczescie dotarlo za pierwszym razem...

2) Pokoj kierownikow:
Kiedys przychodzi do mnie kierowniczka z dzialu ksiazki z awantura ze jej komputer ciagle sie wylacza i ciagle musi go ponownie wlaczac! Ze stoickim spokojem zebralem ochrzan po czym usiadlem do komputera i ...wylaczylem wygaszacz ekranu! W duchu umieralem ze smiechu bo wiedzialem ze kobiszcze pojdzie ze skarga do dyrektora. Prawde mowiac wyczekiwalem chwili kiedy mnie wezwie moj przelozony i zapyta co bylo nie tak :twisted:

3) Pokoj kierownikow cz2:
Jak zwykle kierowniczka dzialu ksiazki przychodzi do mnie z kolejnym problemem. Jej komputer jest strasznie wolny (i wogole najgorszy w calym Empiku!), wypisuje komunikat ze jest zbyt malo miejsca na dysku i outlook strasznie dlugo sie otwiera. Jak zwykle ze stoickim spokojem podszedlem do komputera i odpalilem outlooka. Istotnie odpalal sie potwornie dlugo i bylo bardzo malo miejsca na dysku. Rozwiazanie bylo bardzo proste: wyrzucilem kilka GB z kosza i polecilem skasowanie wiekszosci z okolo 15 TYSIECY maili ktore zalegaly w outlooku. Zostalo mi czekac az zostanie zlozona na mnie skarga :twisted:

4) Pokoj kierownikow cz3:
Telefon w dzien wolny! Pewna osoba z mojego ulubionego dzialu ma niesamowity problem z plikiem tekstowym ktory dostala mailem centrali. Oczywiscie plik jest strasznie wazny, przysylali go juz centrali 3 razy i nie da sie go otworzyc! Tlumacze grzecznie ze mam dzien wolny i problem moge rozwiazac wylacznie przez telefon. W zadnym razie nie zamierzam przyjechac do pracy! Na pytanie co sie takiego dzieje z tym plikiem uslyszalem odpowiedz "wyskakuje jakis blad". Oczywiscie rozkoszna panienka nie byla w stanie mi powiedzic co to za blad i oswiadczyla ze nie podejdzie do komputera a ja mam przyjechac i to naprawic. Kiedy uslyszala odpowiedz odmowna zakomunikowala mi ze dzwoni do dyrektora. Telefon od przelozonego mialem w przeciagu 5 minut i dostalem polecenie natychmiastowego pojawienia sie w pracy. Wsciekly jak diabli pojechalem do roboty i z mina mordercy wpadlem do pokoju. Rozkoszna "ksiezniczka" z dzialu ksiazki usiadla do komputera i pokazala mi maila z tajemniczym plikiem. Przy probie otwarcia pliku tekstowego TXT pojawial sie zupelnie nierozumialy, dla owej zagubionej w rzeczywistosci panienki, komunikat:
"Ten plik jest za duzy aby go otworzyc w programie notatnik. Czy chcesz go otworzyc w programie WordPad? [TAK] / [NIE]".
Kliknalem [TAK] i bardzo szybko wyszedlem z pracy starajac sie przy okazji aby nikogo po drodze ze wscieklosci nie zabic....! :evil:

5) Wspolpracownicy cz1:
Kiedys dla zabawy napisalem program w Pascalu ktory bardzo realistycznie "udawal" proces formatowania dysku twardego. Przynioslem go kiedys do pracy, nagralem takiemu jednemu na komputer i umiescilem skrot do programu w katalogu AUTOSTART aby uruchamial sie automatycznie po wlaczeniu komputera. Mialem z kumplami z pracy wspanialy ubaw jak przybiegl do mnie moj obiekt zartu (strasznie go nie lubilem) i blagal mnie o pomoc! Powiedzial ze jego komputer juz 6 razy mu sie sformatowal i resetowanie nic nie pomaga! Myslalem ze umre ze smiechu !! :lol:

6) Wspolpracownicy cz2:
Siedzialem sobie przy komputerze i nagle wyskoczylo mi jakies okienko bledu. Juz chcialem je zamknac kiedy wpadl mi do glowy szatanski pomysl !! Wcisnalem plawisz [PrintScreen] i zapisalem sobie w pliku graficznym okienko w bledem. Nastepnie skopiowalem z komputera wspomnianego juz faceta (tego nielubianego) jego tapete i wkleilem centralnie na srodku wyciete okienko z komunikatem o bledzie. Tak spreparowana tapete umiescilem na jego pulpicie :lol: . Nawet sobie nie wyobrazacie jaki to widok kiedy facet przez dobre 20minut klikal myszka na tapecie probujac zamknac to okienko! Dziwil sie strasznie ze resetowanie komputera nie pomaga :lol: !!

Mam jeszcze sporo takich historyjek. Najlepsze sa z moimi klientami (dzial Komputery - Multimedia). Jednak tego sie nie da opisac - to trzeba opowiedziec!! :D

NaVaR - Sro Wrz 29, 2004 6:48 pm

Fajne historyjki...
Czekam na spotkanie... :D

Darek Jedi - Sro Wrz 29, 2004 10:01 pm

To jeszcze nic! Najlepsza jest "klawiatura do telewizora", "zjadacz dyskietek" i "malo pojemny cdrom" :wink:
Blizniak2 - Czw Wrz 30, 2004 10:48 am

Darek Jedi napisał/a:
To jeszcze nic! Najlepsza jest "klawiatura do telewizora", "zjadacz dyskietek" i "malo pojemny cdrom" :wink:


Tak i mieszczą się tylko 3 płyty do CD-Romu. A gry są na 5 ;-)

Darek Jedi - Czw Wrz 30, 2004 4:00 pm

Rafal!
Nie zdradzaj moich tajemnic! :wink:

NaVaR - Nie Paź 03, 2004 2:59 pm

Oto co znalazlem na swoim dysku:

Oto więc pierwsza część wyciągu z prawodawstwa stanowego i lokalnego
wzorcowej Ameryki (na razie od A do M):

Alabama
? Zabroniona jest gra w domino w niedzielę.
? Nie wolno nosić sztucznych wąsów, które mogłyby wzbudzić chichy w
kościelne.
? Sypanie soli na drogi zagrożone jest do kary śmierci włącznie.

Alaska
? W Fairbanks nie wolno częstować myszy wódką.
? W całym stanie wolno zabijać niedźwiedzie, ale nie wolno ich
budzić ze snu
zimowego w celu zrobienia fotografii.

Arizona
? W Tuscon nie wolno babom nosić spodni.
? W Globe karalne jest granie w karty na ulicy, jeżeli partnerem
byłby
Indianin.
? W Nogalcs zabronione jest noszenie szelek.

Arkansas
? Obywatel może bić żonę, ale tylko raz w miesiącu.
? Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock grozi miesiącem
więzienia.

Kalifornia
? Można legalnie bić żonę, ale tylko paskiem skórzanym, który nie
przekracza
szerokości dwóch palców. Na większy rzemień musi notarialnie
zgodzić się
połowica.
? Z okna samochodu wolno strzelać tylko do wielorybów.
? Bez uprawnień myśliwskich zabronione jest zastawianie pułapek na
myszy.
? W San Francisco karalne jest mycie samochodów za pomocą zużytej
bielizny.

Kolorado
? W Durango karalne jest wychodzenie na ulicę w stroju, który
budziłby
wątpliwości co do płci w strój przywdzianego.
? W Logan Country grozi więzieniem pocałowanie śpiącej kobiety.

Connecticut
? W Hariford nie wolno tresować psów.
? Tamże surowo zabronione jest całowanie żony w niedzielę.
? Szybkość wozów strażackich ograniczona jest do 40 km na godzinę,
nawet
kiedy jadą do pożaru.

Delaware
? Nie wolno nosić obcisłych spodni.

Floryda
? Mężczyznom zabrania się noszenia spódnic bez szelek.
? Kobiety niezamężne pójdą do więzienia, jeśli będą skakać na
spadochronie w
niedzielę.
? W Saratosa zakazane jest śpiewanie w slipkach.

Illinois
? Kategorycznie zabronione jest wchodzenie do opery z pluszowym
misiem.
? Karalne jest mówienie po angielsku, ponieważ językiem oficjalnym
jest
amerykański.
? W Cuernee kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa jeździć konno w
podkoszulku.

Indiana
? Małpom nie wolno palić papierosów.
? W Gary obowiązuje zakaz chodzenia do teatru przed godziną
szesnastą po
zjedzeniu czosnku.
? W Fort Madison strażacy obowiązani są do piętnastominutowej
rozgrzewki
przed gaszeniem ognia.

Kansas
? W niedzielę nie wolno sprzedawać ciasta i czereśni.
? W Wichita pobicie teściowej nie może być motywem rozwodu.
? W Natoma nie wolno rzucać nożem w osoby ubrane w T-shirty w paski.

Kentucky
? Więzieniem grozi poślubienie czwarty raz tej samej osoby.
? Nie wolno kobiecie pojawić się na autostradzie w stroju
kąpielowym,
chyba że waży mniej niż 45 kg lub więcej niż 100 kg i znajduje się
pod
opieką dwóch policjantów.

Luizjana
? Nie jest przestępstwem ugryzienie kogoś, chyba że zrobiło się to
sztuczną
szczęką.
? Strażnicy jadący do pożaru muszą się zatrzymywać przed wszystkimi
czerwonymi światłami.

Maine
? Nie wolno łaskotać kobiet piórami.
? Można się zakładać najwyżej o 3 dolary.
? W Waterwille zakazane jest publiczne wycieranie nosa.

Maryland
? W Haletrophe podlega sankcji prawnej całowanie się dłużej niż
przez
sekudnę.
? Nie wolno prześladować ostryg.

Michigan
? W Clawson wolno obojgu płciom uprawiać miłość z wieprzami,
krowami, koniami, baranami i kurami.
? W Detroit karetki pogotowia mają szybkość ograniczoną do 30 km na
godzinę
bez względu na okoliczności atmosferyczne.

Minnesota
? 30 dni więzienia dla kobiety, która przebierze się za świętego
Mikołaja.

Missouri
? W Saint Louis strażak, który uratowałby kobietę w koszuli nocnej,
popełnia
przestępstwo.
Musi zaczekać w płomieniach, aż denatka w pełni się odzieje.
? W Kansas City nie wolno sprzedawać dzieciom fałszywych rewolwerów
(na
przykład na wodę), a tylko prawdziwe...

Kaczor - Nie Paź 03, 2004 4:47 pm

Jaki kraj taki prezydent jak mawia Michael Moore :D
NaVaR - Nie Paź 03, 2004 5:15 pm

Kaczor napisał/a:
Jaki kraj taki prezydent jak mawia Michael Moore :D

Kaczor nie mow takich rzeczy kiedy ja pije spokojnie herbatke... Grozi to zabrudzeniem monitora ;-P

Darek Jedi - Pon Paź 04, 2004 2:29 pm

Idealny Admin !!!!

Loru - Pon Paź 04, 2004 11:56 pm

Prognoza pogody:


faultfett - Wto Paź 05, 2004 2:31 pm

Może trochę męczy, że przydługie... :D
http://www.x-entertainment.com/messages/377.html

Darek Jedi - Wto Paź 05, 2004 10:58 pm

"Uwielbiam" takich "userow"! :twisted: Nic tylko usiasc i plakac....

http://www.funiaste.net/9...004/matolek.gif

Mefisto - Pią Paź 08, 2004 4:50 pm
Temat postu: cennik :D
Cennik administratora ;)

• Dzwonienie do mnie z pytaniem - 10 zł
• Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem - 20 zł
• Wezwanie mnie do innego budynku - 5 zł / krok
• Wezwanie mnie do innego miasta - 50 zł / km + benzyna
• Jeśli przerywasz mi czytanie Newsów - 25 zł / artykuł
• Dzwonienie do mnie zgłupim pytaniem którego nie umiesz sformułować - 30zł
• Twierdzenie że jestem niekompetentny, ponieważ nie umiem zinterpretować twojego nieumiejętnie sfiormułowanego problemu - 1000 zł + koszty uszkodzeń
• Pytanie przez telefon bez uprzedniego skorzystania z helpu - 10 zł
• Pytanie na które odpowiedź jest w manualu - 10 zł
• Pytanie kiedy właśnie w coś gram - 20 zł
• Dzwonienie do mnie z problemem który już raz poprawiłem - 100 zł
• Twierdzenie ze to nie ty rozkonfiigurowałeś software lecz błąd jest po mojej stronie - 200 zł
• Jeśli przerywasz mi kiedy właśnie próbuje zliczyć robaki biegające po moim ekranie - 35 zł I robak
• Jeśli przerywasz mi kiedy próbuję poprawić komuś innemu problem - 45 zł /h
• Jeśli chcesz żebym wszystko rzucił i pognał naprawiać - 50 zł / h
• Jeśli oczekujesz, że wyjaśnię ci jak coś naprawiłem - 60zł/h
• Za spytanie się dlaczego nie działa coś nad czym aktualnie pracuję - 70 zł / h
• Za spytanie się o naprawę czegoś co już naprawiłem wczoraj - 25 zł / h
• Za spytanie się o coś, o czym już wczoraj powiedziałem ci że naprawiłem, ale nie naprawitem - 85zł
• Za twierdzenie ze moje poprawki nie działają, kiedy działają - 95 zł
• Jeśli zawracasz mi głowę, kiedy w pokoju jest ktoś inny kto również może ci pomoc - 150zł
• Wyjście do naprawy NATYCHMIAST po twoim telefonie - 1500 zł
• Dzwonienie do mnie z problemem który mają "wszyscy w naszym zakładzie" i który "zatrzymuje całą prace". Jeśli pójdę go rozwiązać, a ciebie nie będzie, i nikt nie będzie wiedział o co chodzi - 1 000 zł.
• Wyjaśnienie jakiegoś problemu w pół godziny przez telefon, kiedy chodzi o twój prywatny domowy komputer - 500 zł
• Jeśli sam wyjaśnisz co stało się twojemu komputerowi i podasz jak go naprawić - 150 zł.
• Za manie do mnie pretensji, jeśli cos sam naprawiłeś, pomimo moich ostrzeżeń żebyś niczego nie ruszał - 300 zł.
• Za nie informowanie swoich współpracowników o tym - 850 zł.
• Twierdzenie, ze miałeś na myśli napęd dyskietek, a powiedziałeś dysk twardy - 50 zł.
• Po wymianie dysku twardego - 250 zł
• Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki poprzez uświadomienie ci faktu istnienia podkładki pod mysz - 25 zł.
• Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki optycznej, poprzez obrócenie podkładki pod nnysz o 90 stopni - 35 zł.
• Naprawienie twojej "uszkodzonej" myszki poprzez wyczyszczenie rolek - 50 zł.
• Naprawienie twojej "uszkodzonej" drukarki przez wymianę tonera /tuszu -35zł
• Naprawienie CZEGOKOLWIEK "USZKODZONEGO" poprzez nacisniecie włącznika zasilania - 250 zł.
• Naprawienie "zniszczonego" systemu poprzez włożenie odwrotnie jakiegokolwiek dysku zewnętrznego - 200 zł.
• Naprawa "zawieszonego" systemu poprzez włożenie odwrotnie wtyczki do ethernetu - 375 zł.
• Naprawienie "uszkodzonego" serwera nazw (NAME SERVER) poprzez włożenie odwrotnie złączki SCSI przez kogoś, kto przez przypadek znalazł się w piątek po południu na miejscu, kiedy prawdziwy administrator właśnie wyjechał na 2 tygodniowe wakacje - 400 zł + koszty zniszczeń.
• Odwiedzenie twojego starego uniwersytetu i naprawa uszkodzonego monitora poprzez właczenie go do komputera - 50 zł
• Wyjaśnienie że nie możesz się zalogować na jakiś serwer, bo nie masz tam konta - 10 zł.
• Wyjaśnienie, że nie masz konta na maszynie, ponieważ użyłeś go do włamania na ten serwer - 500 zł.
• Zapomnienie twojego hasła po zapamiętaniu go już manualnie - 25 zł.
• Zmiana swojego hasła na serwerze, bez uprzedniego poinformowania mnie o tym fakcie i oczekiwanie że sprawdzę twoja pocztę - 50 zł.
• Zmiana podziału pamięci / partycjonowania dysków bez uprzedniego zawiadomienia mnie 50 zł.
• Instalowanie programów bez informowania mnie / wczesniejszego zezwolenia - 100 zł / program.
• Techniczna pomoc i wsparcie dla powyższych programów - 150 zł I godz. (niezależnie czy znam ten program czy nie) :) )
• Wylanie coli na klawiaturę - 25 zł. + koszt klawiatury.
• Wylanie coli na monitor - 50 zł. + koszt monitora.
• Wylanie coli na procesor - 200 zł. + koszt procesora + płyty głównej + cogodzinne raty wysokości 150 zł.
• Za ponowne instalowanie systemu. Pozostawienie plików na desktopie 5 zł / plik, 10 zł / dzień.
• Czyszczenie myszki spirytusem i ściereczką- 50 zł + koszt ściereczki + koszt spirytusu + koszty terapi .....
• Przyniesienie i zainstalowanie swojej własnej orginalnej kopii Norton Utilities dla naprawy nowego komputera - 200 zł.
• Przejechanie na koniec długiej listy stylów graficznych - 25 zł.
• Położenie nóg na stole koło komputera po 10 kilometrowym biegu ze Sosnowca do Katowic - 50 zł.
• Spędzenie 30 minut na określaniu na czym polega problem i następnych 5 na wyjaśnianiu co trzeba zrobić, by usłyszeć w odpowiedzi "To dokładnie to samo co pisało w małym okienku zanim pan przyszedł" - 40 zł.
• Słuchanie twoich problemów z ustawieniem sieci, porada byś sprawdził czy masz włożona wtyczkę, usłyszenie odpowiedzi TAK, próba 5 innych rzeczy, próba identyfikacji twojego typu złącza, usłyszenie odgłosów przesuwania mebli i usłyszenie pisku "'ooo nigdy bym się nie spodziewał" -35zł.
• Udzielanie wsparcia softwarowego w zakresie zazwyczaj używanym w pirackim oprogramowaniu - 25 zł.
• Wsparcie w zakresie "'Jak zdobyć jeszcze jedną, kopie ...(zwykle piracka) ...moja właśnie gdzieś znikła ..."' - 45 zł.
• Zmuszenie do słuchania w firmie wypowiedzi w stylu "My nie jesteśmy najlepszymi ludźmi do rozmów na ten temat, dlaczego nie zadzwoni Pan na numer gdzie Pan to zakupił ?" - 55 zł / rozmowę
• Wyjaśnienie zakresu działania prawa autorskiego w chwile po otrzymaniu wskazówki w powyższej odpowiedzi - 95 zł (zawiera instrukcje w sposobie uzyskania darmowego odpowiednika na publicznie dostępnym serwerze)
• Nie zauważenie czegokolwiek co pisze przed tobą na ścianie czcionka 18pt - 15 zł
• Jeśli napiszę "Komunikat specjalny !!!" - 45 zł Jeśli to jest czcionka 144 pt i przylepione na monitorze obróconym do drzwi - 75 zł
• Zgłoszenie wolnej transmisji plików mpeg - video z serwera w dolnej Slobawi -25zł.
• Zgłoszenie tego więcej niż raz - 5o zł.
• Zgłoszenie tego więcej niż raz i imputowanie braku reakcji, kompetencji, obsługi, wsparcia,... - 200 zł.
• Ceny usług zgłoszonych przez GSM, komórkę, pagera ... Cena połączenia + : "Kiedy jestem zajęty czymś innym co jest ważne - 50 zł.
• Kiedy jestem poza miastem i czuje się zagrożony, bez dostępu do plików helpu, które gdzieś zostały i bez programów do diagnostyki - 100 zł.
• Dzwonienie do mnie więcej niż raz, by powiedzieć ze drukarka jest offline, a naprawa polega na naciśnięciu "OnLine'' - 200 zł.
• Dzwonienie do mnie kiedy właśnie śpię (a czynie to często) - 50zł/dzwonek
• Dzwonienie i brak ze swojej strony identyfikacji przez pierwsze 5 sekund - 25 zł.
• Dzwonienie do mnie kiedy właśnie zapomniałem kto zgłosił ten problem i zacząłem mieć nadzieję ze już więcej nie zadzwoni - 500 zł.


Specjalne dodatki :

• Zmuszenie mnie do spotkania z niedomytym użytkownikiem - 75 zł / h
• Spotkanie z użytkownikiem, który nie używa języka właśnie używanego przeze mnie na sieci - 50 zł/h
• Spotkanie z użytkownikiem przekonanym o swojej większej wiedzy niż moja, a mimo to dzwoniącym każdego dnia o pomoc - 100 zł / h
• Spotkanie z komputerowym hobbistą - 125 zł / h
• Pytania o inne ceny - 50 zł

Loru - Czw Paź 28, 2004 11:54 pm


Darek Jedi - Pon Lis 01, 2004 2:54 pm

Poruszajac myszka doprowadz niebieski punkt do mety! ;)
http://b.s474n.com/Britney(sound_on).swf

Herbu - Sro Lis 10, 2004 1:22 pm
Temat postu: na fali ;)
Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego
kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną -    mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej   firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

faultfett - Czw Lis 11, 2004 12:53 pm

- Czemu Dannik Jerriko wypił cały zapas wody R'alla w kantynie Mos Eisley??
- Bo ZUPA była za słona... :P


[próbowałam zrobić z tego fanfika, ale forma przerosła treść, natomiast wyszedł fajny strip komiksowy :D ]

Mefisto - Sro Lis 17, 2004 10:12 pm

http://www.starterupsteve.com/swf/pingwin1.html?

have fun :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

DantE - Czw Lis 18, 2004 8:32 am

Mefisto napisał/a:
http://www.starterupsteve.com/swf/pingwin1.html?

have fun :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:


Znam orginalną wersję tej gierki, ale ta jest jeszcze lepsza :D
Zagrałem kilka razy i mój rekord to 791.7. Biedna główka wyleciała na kilku minach. :twisted:

Blizniak2 - Czw Lis 18, 2004 10:03 am
Temat postu: :-)
Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził
* Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
* W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
* Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi.
Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
* Kochanie, co dziś na kolacje?
* KURCZAK, [wulg], KURCZAK, GŁUCHY FIUCIE

Blizniak2 - Czw Lis 18, 2004 10:06 am

DantE napisał/a:
Mefisto napisał/a:
http://www.starterupsteve.com/swf/pingwin1.html?

have fun :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:


Znam orginalną wersję tej gierki, ale ta jest jeszcze lepsza :D
Zagrałem kilka razy i mój rekord to 791.7. Biedna główka wyleciała na kilku minach. :twisted:


A ja tylko 761,6 ;-)

Falcon - Czw Lis 18, 2004 10:15 am

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

w zamówieniu wpiszcie Jedi :D

a co d o pingwonka to 853

Darek Jedi - Czw Lis 18, 2004 2:03 pm

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

Inne komendy (zamowienia):
Pillow fight
Be a pimp
Sleep
Jiggle
Jump
Phone number
Pitcher
Spread
Dance on bar
Magic
Karate
Banana
Beer
Fire
Tits
Beer.com
Dance
Hair
Shoes
Kick
Ass
Belly
Feet
Sex
Pants
Shirt
Strip
Kiss

Mefisto - Czw Lis 18, 2004 3:18 pm

super ! aczkolwiek zacina mi się przy 'banana' i 'fire'
Darek Jedi - Czw Lis 18, 2004 3:23 pm

Ale "KISS" jest najlepszy !! 8)
DantE - Sob Lis 20, 2004 9:56 am

Darek Jedi napisał/a:
Ale "KISS" jest najlepszy !! 8)


Masz rację jest najlepszy. Wogóle stronka fajna.

A mój nowy rekordzik pingwinka to 970. :lol:

t_pot - Nie Lis 21, 2004 3:03 am

Kilka praw życiowych
1. Złota zasada Johnsona - zasady określa ten kto ma złoto
2. Zasada tworczej niekompetencji Petera: Zawsze sprawiaj wrazenie, że osiagnales juz swoj poziom niekompetencji.
3. Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
4. Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.
5. Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.
6. Druga kolejka jest zawsze szybsza.
7. Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.
8. Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów
na drodze do wielkiej katastrofy.
9. Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt
pomysłowi.
10. Światełko w tunelu? - To reflektory nadjeżdżającego pociągu.
11. Natura zawsze stoi po stronie Zła.
12. Nie wierz w cuda - polegaj na nich!
13. Każdy może ustalać nową regułę.
14. Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.
15. Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał
byś ją poprawił.
16. Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.
17. Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go
potrzebowałeś.
18. Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest
zaklejenie koperty.
19. Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.
20. Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw
musisz zrobić coś innego.
21. Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.
22. Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z
czym każdy głupi sobie poradzi.
23. Matka Natura jest suką.
24. Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost proporcjonalnie do swej wartości.
25. Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.
26. Jeżeli wydaje ci się, że już gorzej być nie może - na pewno będzie.
27. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.
28. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie
jeszcze gorzej.
29. Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.
30. Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce
między tobą, a światem, stań po stronie świata.
31. W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest
znajomość odpowiedzi.
32. Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili
zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo
całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.
33. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.
34. Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.
35. Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.
36. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny, spadnie zawsze
tam gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
37. Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost proporcjonalny do
liczby przyglądających ci się osób.
38. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii, jest
wprost-proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.
39. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik,
zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.
40. Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności,
będzie należał do pozostałego procenta.
41. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do ceny obszaru
uderzonego.
42. To czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.
43. Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
44. To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
45. Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.
46. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
47. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to
odpowiedzialny.
48. Niejasność jest wielkością niezmienną.
49. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne
możliwości zostały już wyczerpane.
50. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
51. Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.
52. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja, głupota,
komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery.
53. Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe, powszechne oraz
testy komputerowe.
54. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych
funkcji.
55. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.
56. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych
błędów.
57. Nowe systemy produkują nowe błędy.
58. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
59. Człowiek pracujący z komputerem, nie postępuje zgodnie z wymaganiami
komputera.
60. Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.
61. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste, ponowne jego
złożenie, tak żeby działało, jest niemożliwe.
62. Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
63. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
64. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
65. Sprawy pozostawione same sobie, zmieniają się ze złych na jeszcze
gorsze.
66. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są
kompatybilniejsze od innych.
67. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
68. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
69. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę.
70. Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
71. Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w
ogóle byś nie miał.
72. Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których
od niego wymagamy.
73. W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ
przechodzi zawsze w następną.
74. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny
moment, aby bezlitośnie zaatakować.
75. W pracy z komputerem, opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest
błędem.
76. Drobne awarie nie isnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna
awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
77. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię
zawiedzie.
78. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
79. Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń.
80. Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sądzisz.
81. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.
82. Wyjątki są liczniejsze od reguł.
83. Od wszystkich uznanych wyjątków isnieją wyjątki.
84. Jeżeli opanowałeś już wszystkie wyjątki, to nie pamiętasz jakich
reguł dotyczyły.
85. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go
ręcznie.
86. Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje.
87. Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze
uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi największe szkody.
88. Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się
przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą kompletnie nie
byłeś przygotowany.
89. Jeżeli wydaje ci się, że wszystko działa dobrze, na pewno coś
przeoczyłeś.
90. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko
ile można na tym projekcie zaoszczędzić.
91. Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta
poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.
92. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.
93. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.
94. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.
95. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.
96. Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.
97. Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest
już gotowy.
98. Na polecenie "napisz tak lub nie" użytkownik wpisuje "tak lub nie".
99. Na polecenie "wciśnij Enter" użytkownik wpisuje "Enter".
100. Na polecenie "naciśnij dowolny klawisz", użytkownik naciska na
klawisz "reset".
101. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
102. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.
103. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu.
Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do
poprawnego rozwiązania.
104. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające,
niezależnie od ilości pracy.
105. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym
miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
106. Każdy program, który się dobrze zaczyna - kończy się źle.
107. Program który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
108. To co wygląda łatwo - jest trudne.
109. To co wygląda trudno - jest niemożliwe.
110. To co wygląda na niemożliwe - potrafi rozwiązać moja teściowa i to
bez pomocy komputera.
111. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
112. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
113. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.
114. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do
życzenia.
115. Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do
pracy w systemie Windows 95, są jednak bardzo pomocne.
116. Każdy program w systemie Windows pracuje poprawnie do momentu
niczym nieuzasadnionej utraty danych.
117. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOSa zwieszają się same,
podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows, zawieszają
się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
118. Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze
pozostanie trochę części, a mechanizm prawdopodobnie i tak zadziała.
119. Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia, są
wprostproporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.
120. Druga kolejka posuwa się szybciej.
121. Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale
tak należy obstawiać.
122. W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z
tego wyplątać.
123. Nie istnieje taki problem - bez względu na to jak by był
skomplikowany - który po bliższym zapoznaniu nie okazałby się jeszcze
bardziej skomplikowany.
124. Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez
wszystkich programistów.
125. Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą,
uruchamianie jest zmorą.
126. Prawo Pierce'a - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za
pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.
127. Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób w
jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą
cywilizację.
128. Prawa Weilera - każdy działający program jest przestarzały - każdy
program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu -
jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany - pełną
dokumentacje mają tylko programy bezużyteczne - każdy program rozszerzy
się tak, aby zająć całą dostępną pamięć - wartość programu jest
odwrotnie-proporcjonalna do jakości wyników jego pracy - duży,
monolityczny program jest jak talerz makaronu, pociągnij za jedną nitkę,
a z drugiej strony będzie się sypać - autor programu nigdy nie
przetestuje go wiarygodnie - nie ma programów bezbłędnie działających,
są najwyżej niedostatecznie przetestowane - dodanie urządzenia
przyspieszającego do starego oprogramowania, spowolni działanie tego
oprogramowania.
129. Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym
czasie, lub zgodnie z kosztorysem.
130. Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.
131. Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost-proporcjonalne do
stopnia zniszczenia sprzętu.
132. Prawo Rudina - w sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać
między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie
najgorsze.
133. Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle
zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.
134. Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji,
gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje
tylko jedna strona.
135. Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.
136. Prawo Glyme'a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę
ją podrobić, uda ci się!
137. Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne ponieważ nikt
ich nie słucha.
138. Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie
przedobrzone.
139. Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.
140. Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać
złapany.
141. Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był
ktoś, kto mówił, że tak będzie.
142. Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w
kopiarce.
143. Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.
144. Prawo Anthony'ego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.
145. Prawo Conway'a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o
co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.
146. Prawo Menckena - ci co potrafią, robią to. Ci co nie potrafią, uczą
innych.
147. Prawo Martina - ci co nie potrafią uczyć, zarządzają.
148. Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się,
że pierwsza wersja była poprawna.
149. Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.
150. Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest
godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.
151. Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw
niej krytycyzm.
152. Prawo Vique'a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.
153. Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.
154. Prawo Scotta - wszystko co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie
dobrze.
155. Zasady Finagle'a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w
przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.
156. Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z
możliwych splotów okoliczności.
157. Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna
do czasu spędzonego w biurze.
158. Prawo Careya - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać)
dąży do pogrążenia się w chaosie.
159. Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie
za wyniki.
160. Prawo Matthewsa - ci którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.
161. Reguła Mimara - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki,
tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.
162. Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do
diabła, a ty cieszysz się na pódróż.
163. Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest
odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
164. Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi
ich zrobić sam.
165. Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego po której
stronie drzwi toalety się znajdujesz.
166. Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie
jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć
jednostkę o rząd wyższą.
167. Prawo Greena - wszytko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o
czym mówisz.
168. Maksyma Manly'ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia
do niepewnych wniosków.
169. Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy
włożysz wtyczkę do gniazdka.
170. Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
171. Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na
pewno będzie wykonana jako pierwsza.
172. Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle,
myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.
173. Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej
najmniejszej wiedzy.
174. Obserwajca Jone'a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się
akumulują.
175. Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.
176. Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po
czym proces ten cyklicznie powtarza się.
177. Prawo Ruby'ego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej
wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby z którą nie chcemy by
nas widziano.
178. Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na
uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.
179. Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15
minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.
180. Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.
181. Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze
światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.
182. Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.
183. Prawo Chisholma - wszystko co powiesz, zostanie przez innych
ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.
184. Prawo Finagle'a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy
tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.
185. Zasada Finagle'a - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie
powinny zawodzić w ten sam sposób.
186. Prawo Wingo'a - wszystkie prawa Finagle'a można obejść, posiadłszy
prostą sztukę działania bez myślenia.
187. Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za
mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdzca.
188. Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie
możesz nawet wycofać się z gry.
189. Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto
powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?
190. Prawo Howe'a - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie
niewykonalny.
191. Prawo Wynne'a - stagnacja ma tendencję wzrostową.
192. Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się
skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.
193. Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.
194. Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
195. Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się,
że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest
odwrotnie proporcjonalna do napętości planu - silnik zawsze obraca się w
złym kierunku - defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole
i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek
przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę -
po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże
się, że zapomniałeś o uszczelce.
196. Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które
szczególnie chciałbyś zachować.
197. Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś
magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało
najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi
też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.
198. Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już
zastąpisz ją inną.
199. Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to
wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, odrazu będziesz tego potrzebować.
200. Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić,
kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś
zapłacić o wiele mniej.
201. Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach
innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej
potrzebujesz.
202. Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.
203. Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia
wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.
204. Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
205. Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień,
będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch
tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na
nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała
wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji.
Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale
w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.
206. Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do
spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.
207. Prawo Anthony'ego - każde narzędzie gdy upadnie, potoczy się w
najtrudniej dostępne miejsce. Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca
upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.
208. Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.
209. Aksjomat Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
210. Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy
jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic
wspólnego z problemem.
211. Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które
uniemożliwiają dalsze badania.
212. Prawo Campbella - natura czuje odrazę do bezmyślnych eksperymentów.
213. Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle
istnieje. Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie co się dzieje na
jakimkolwiek szczeblu organizacji.
214. Prawo Cornuelle'a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym,
którzy najmniej się do niej nadają.
215. Prawo Zymurgyego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie
przeszłym.
216. Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że
im wyższy szczebel tym większy chaos.
217. Prawo Pracownika - to czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od
tego co zrobiłeś.
218. Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.
219. Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.
220. Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych
którzy rozumiej czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym,
czego nie rozumieją.
221. Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu
liczby osób na nim obecnych.
222. Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu
posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego
problemu.
223. Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest
potrzeba nie podejmowania decyzji.
224. Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w
zakłopotanie.
225. Zasada Swipple'a - ten kto krzyczy, ma głos.
226. Prawo Crane'a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.
227. Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.
228. Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę,
ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.
229. Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.
230. Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
231. Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura,
zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
232. Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to co ile kosztuje, ale o to,
ile można zaoszczędzić.
233. Prawo Maleka - najprostrze myśli formułowane są w najbardziej
skomplikowany sposób.
234. Prawo Clarke'a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema
fazami - to niemożliwe, nie będę marnować czasu - to możliwe ale nie
warte zachodu - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.
235. Zasada Wielkości - gdy ktoś kogo wielce podziwiasz i szanujesz,
zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o
obiedzie.
236. Zasada Clarke'a - każda dostatecznie zaawansowana technologia
niczym nie różni się od magii.
237. Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
238. Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy którzy siedzą cicho
i nic nie robią, tacy którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią,
tacy którzy coś robią i tacy którzy wiele mówią o robieniu.
239. Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w
nią nie wdepniesz.
240. Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.
241. Reguła Beifelda - prawodopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka
pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie gdy jest on w towarzystwie,
swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.
242. Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.
243. Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.
244. Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies
i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć
wygodnie i mieć wszystko czego chcesz.
245. Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż
do kości.
246. Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i
tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.
247. Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma
nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.
248. Prawo Kelly'ego - fajni faceci niefajnie kończą.
249. Stała Kennedy'ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.
250. Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić
jakieś zjawisko jest nieskończona.
251. Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.
252. Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.
253. Prawo Bucy'ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.
254. Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.
255. Obserwacja Wallace'a - wszystko jest w stanie całkowitego
rozczochrania.
256. Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje
zwiększenie możliwości ich ominięcia.
257. Twierdzenie White'a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym
lepiej.
258. Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko
trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.
259. Aksjomat Cole'a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba
ludności rośnie.
260. Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.
261. Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
262. Staraj się nie wyglądać podejrzanie - to przyciąga ogień.
263. Zawsze jest jakieś wyjście.
264. Najlepsze wyjście jest zawsze zaminowane.
265. Staraj się wyglądać niepozornie - może przeciwnik ma mało amunicji?
266. Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów.
267. Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: - kiedy jesteś
ugotowany - kiedy jesteś nie przygotowany.
268. Otaczaj się towarzyszami broni - przeciwnik będzie miał wybór celów.
269. Pozorowany atak, który tak mądrze zignorowałeś, okaże się głównym
uderzeniem.
270. "Postrzał w pierś z perforacją płuca" - twój organizm mówi ci abyś
zwolnił.
271. Jeśli natarcie posuwa się bez przeszkód - właśnie wchodzisz w pułapkę.
272. Nie zciągaj na siebie ognia, to denerwuje sąsiadów w okopie.
273. Wszystkie zamówienia wojskowe powierza się najtańszym oferentom.
274. Największe zagrożenie na polu walki stanowi oficer z mapą.
275. Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko ostrzał własnej
artylerii.
276. Im głupszy dowódca, tym trudniejsze zadania mu powierzają.
277. Pociski smugowe - metoda sygnalizowania nieprzyjacielowi własnej
pozycji.

278. W razie wątpliowści opróżnij magazynek.
279. Nigdy nie chowaj się w leju z odważniejszym od ciebie.
280. Jeśli brakuje ci wszystkiego z wyjątkiem wrogów, to znaczy, że
bitwa trwa.
281. Po opanowaniu obszaru nie zapomnij powiadomić o tym przeciwnika.
282. Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
283. Części składowe wysyła się osobno do losowych pododdziałów.
284. Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę. Nawet gdy nie robisz
nic.

286. Maksyma Macha: Glupiec na wysokim stanowisku jest jak czlowiek na szczycie wysokiej gory; wszystko wydaje mu się male i on wszystkim wydaje się maly.
287. Prawo Beckhapa: Uroda x rozum = constans
288. Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.

sorry że taki długi

Loru - Nie Lis 21, 2004 10:56 pm

Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada:
- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT? Po czym student z uśmiechem na twarzy odpowiada:
- No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd. itp. Na co profesor tak patrzy i mówi:
- Otóż nie. Student, to takie małe gówno co plywa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa:
- To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR? Profesor uśmiechnął się i zaczął mówić, że profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzył i powiedział:
- Otóz nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno plywajace po wielkim szambie, które z trudem doplynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudzilo mu się, następnie z trudem doplynelo do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale żeby te inne gówna nie doplynęły do swoich wysp!

t_pot - Pon Lis 22, 2004 2:02 am

reklama
http://www.stickpage.com/xiaobeerplay.shtml

i zdjecie
http://members.lycos.co.u...tka/lypiacy.jpe


Szef pewnej firmy szukał pracownika do biura. Wystawił w oknie ogłoszenie następującej treści:
POSZUKIWANY PRACOWNIK
Musi szybko pisać na komputerze, umieć obsługiwać rożne programy i musi znać przynajmniej jeden obcy język. Spróbuj. Nie dyskryminujemy nikogo!
Jesteśmy firma bez żadnych uprzedzeń. Każdy ma szanse!


Jakiś czas później koło okna przechodził pies. Zobaczył ogłoszenie i wszedł do środka. Podszedł do biurka recepcjonistki, delikatnie złapał ja za nogawkę, pociągnął do wystawionego ogłoszenia i zaczął stukać w niego łapa.
Recepcjonistka zdumiona zrozumiała, ze pies chce się starać o posadę i wpuściła go do szefa.
Kierownik w końcu otrząsnął się z szoku i mówi do psa:
- wiesz, nie mogę Cię zatrudnić. Masz wyraźnie napisane, ze
potrzebujemy kogoś kto szybko pisze na komputerze.
Pies podbiegł szybko do komputera, wklepał w parę sekund dwustronicowy list, wydrukował i wręczył w zębach kierownikowi.
Kierownik zdziwiony stwierdza:
- pięknie, ale wiesz... musisz tez umieć obsługiwać rożne programy.
Pies podbiega do komputera i w parę minut stworzył bazę danych, raport rozchodów firmy i jakieś trójwymiarowe wykresy.
Kierownik już w totalnym szoku
- No wiesz, nie wątpię, ze jesteś genialnym psem i masz sporo ciekawych zdolności, ale i tak nie mogę Cię przyjąć.
Pies wybiegł na chwile z gabinetu przyniósł ze sobą ogłoszenie, które było wystawione w oknie, po czym łapa wskazał kawałek: Nie dyskryminujemy nikogo!
Kierownik na to:
- No tak, ale tam jest tez napisane, ze trzeba znać jakiś obcy
język.
Pies spojrzał kierownikowi w oczy:
- Miau.

Mefisto - Czw Gru 16, 2004 7:30 pm

jak ktoś chce się uzależnić, to polecam:
http://get.games.yahoo.co...key=hamsterball

siedzę nad tym cały dzień i jest jednocześnie fajne, wkurzające i trudne jak cholera :twisted:

Gość - Pią Gru 17, 2004 5:19 pm

Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w Microsofcie.
Dyrektor personelu przyjmuje go i każe zaliczyć test (zamiatanie
podłogi), po czym stwierdza: Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail,
wyślę ci formularz do wypełnienia, oraz datę i godzinę, na którą
masz się stawić w pracy. Zrozpaczony człowiek odpowiada: - Nie mam
komputera, ani tym bardziej e-mail'a... Wtedy personalny mówi mu, że
jest mu przykro, ale ponieważ nie ma e-mail'a, więc wirtualnie nie
istnieje, a ponieważ nie istnieje, więc nie może dostać tej pracy.
Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co
ma zrobić... Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić
dziesięciokilową skrzynkę pomidorów. Potem chodząc od drzwi do drzwi
sprzedaje cały towar po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja
swój kapitał. Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do
domu z 60 $ w kieszeni. Uświadamia sobie, że w ten sposób może
z powodzeniem przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz
później i tak każdego dnia pomnaża swój kapitał.
Wkrótce kupuje wóz, później ciężarówkę, a po jakim? czasie
posiada całą kolumnę samochodów dostawczych. Po pięciu latach
mężczyzna jest właścicielem jednej z największych sieci
dystrybucyjnych w Stanach.
Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje
polisę ubezpieczeniową. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera
polisę i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu
propozycje kontraktu. Mężczyzna mu wtedy odpowiada, że nie ma
e-mail'a. Ciekawe - mówi agent - nie ma pan e-mail'a, a zbudował pan
to imperium? Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonałby, gdyby go pan
miał ! !
Mężczyzna zamyślił się i odpowiada: - Zamiatałbym w Microsofcie !!

Morał nr l tej historii: - Internet nie jest rozwiązaniem dla
problemów twojego życia.
Morał nr 2 tej historii: - nawet, jeśli nie masz e-mail'a, a
pracujesz wytrwale, możesz zostać milionerem.
Morał nr 3 tej historii: - jeśli dostałeś tę historię przez
e-mail'a, to znaczy, że jesteś bliżej sprzątacza, niż milionera ...

P.S. Nie odpowiadaj na tego mail'a. Poszedłem sprzedać pomidory... ;-)

faultfett - Nie Sty 02, 2005 1:08 am

Rozczuliło mnie... Szczególnie nieskrępowana namiętność w spojrzeniu Spidermana :D
http://www.tututututu-tu.de/spiderman2-en.html

Herbu - Pon Sty 10, 2005 9:15 pm

Twoja nowa komóra :D

http://www.albinoblackshe...badgerphone.php

i na imprezkę nadszedł czas ;)

http://www.7digital.com/d...ulwaxplayer.swf

Herbu - Pią Sty 21, 2005 1:35 am

sorki za nowy team, ale jak robię EDIT to post nie wskakuje na pull-position :p

http://www.jengajam.com/r/Disco-Hitler

http://www.hasiok.com/lin...501.html&id=254

ktoś tu wspomina o SW ;)

Alassea - Pią Sty 21, 2005 10:59 pm

To mi się bardzo podobało :lol:
Gorąco polecam!!!

Mefisto - Sob Sty 22, 2005 4:28 pm

no i wyszła cała prawda o Kaczorze:

http://www.aleja-komiksu....pokaz.php?id=16

:twisted:

Kaczor - Nie Sty 23, 2005 12:55 pm

Buahaha! Dobre! Chyba czas zmienić avatar! :D
Darek Jedi - Nie Lut 13, 2005 12:23 am

Piosenka dla głuchych (język migowy). Mi się potwornie podobało!!!
Plik waży 3,14 MB, do ściągnięcia TUTAJ

Mefisto - Nie Lut 13, 2005 8:30 pm

no i co wy wiecie o kunach ?

http://www.republika.pl/anad/kuna.htm

Kaczor - Nie Lut 13, 2005 8:51 pm

Phi! Co TY wiesz o kunach:

http://pl.wikipedia.org/wiki/Kuna_(narzędzie_kary)

faultfett - Pon Lut 14, 2005 1:17 am

... prosze sie odkunic od KUN :!: :evil:
NaVaR - Pią Lut 18, 2005 5:11 pm

Dla posiadaczy karty MasterCard :lol: :lol: :lol:
CyberX - Sob Lut 19, 2005 3:57 pm

NaVaR napisał/a:
Dla posiadaczy karty MasterCard :lol: :lol: :lol:


To było niezłe, nie powiem :twisted:

NaVaR - Nie Lut 27, 2005 10:16 am

Cala rodzina oczekuje przy sniadaniu, az para nowozenców dolaczy do nich po
nocy poslubnej. Jajecznica stygnie, kawa stygnie, a ich ciagle nie ma...
- Ciekawe czemu nie ma ich tak dlugo? - zastanawia sie glosno mama pana
mlodego.
- Wiesz mamo... - chce odpowiedziec mlodszy brat swiezo upieczonego
malzonka.
- Och, cicho badz! Nie obchodzi mnie, co mysli o tym osmiolatek! - gani go
mama.
Mijaja godziny. Mama ugotowala wspanialy obiad, wola cala rodzinke, ale
panstwo mlodzi nie przychodza.
- Dlaczego ich jeszcze nie ma? - niecierpliwi sie mama.
- Mamo... - próbuje odpowiedziec brat pana mlodego, ale znów zostaje
uciszony.
Mijaja godziny. Mama przygotowala kolacje, ale mlodzi wciaz nie nadchodza.
- Mamo, mysle... - zaczyna niesmialo brat mlodego.
- No dobrze, powiedz wreszcie, co myslisz?!
- Nie wiem, dlaczego ich jeszcze nie ma, ale wczoraj w nocy ktos ukradl mój
klej do modeli, który trzymalem w sloiczku po wazelinie.

CyberX - Nie Lut 27, 2005 1:20 pm

Przychodzi chłop do bacy. Podchodzi, i pyta:

-Baco, co zrobić, pójśc do wojska, czy się ożenić?

Baca, patrzy, myśli, patrzy, myśli, w końcu mówi.

-A więc tak, jak się ożenisz to przepadłeś, ale jak pójdzie do wojska to masz dwa wyjścia:
Albo cię wezmą do kuchni, albo do strzelców wyborowych.
Jak cię wezmą do kuchni to przepadłeś, ale jak cię wezmą do strzelców wyborowych to masz dwa wyjścia:
Albo będzie wojna, albo nie będzie wojny.
Jak nie będzie wojny to przepadłeś, ale jak będzie wojna to masz dwa wyjścia:
Albo cię zabiją, albo cię nie zabiją.
Jak cię nie zabiją to przepadłeś, ale jak cię zabiją to masz dwa wyjścia:
Albo cię pochowają na łące, albo cię pochowają w lesie.
Jak cię pochowają w lesie to przepadłeś, ale jak cię pochowają na łące to masz dwa wyjścia:
Albo na tobie wyrosną drzewa, albo na tobie wyrosną kwiatki.
Jak wyrosną na tobie kwiatki to przepadłeś, ale jak wyrosną a tobie drzewa to masz dwa wyjścia:
Albo cię przerobią na zapałki, albo na papier toaletowy.
Jak cię przerobią na zapałki to przpadłeś, a jak cię przerobią na papier toaletowy to tak jakbyś się ożenił...

Kaczor - Czw Kwi 28, 2005 9:20 pm

Uwaga! Niektórzy mogą się poczuć urażeni!

Znajdż 10 różnic między zdjęciami:

http://www.francesco.biz/papa.jpg

faultfett - Czw Maj 12, 2005 1:31 am

No cóż... prędzej czy później - można się było tego spodziewać :P



(dla mało spostrzegawczych - znajdź dwa byki w artykule :D )

Andaral - Czw Maj 12, 2005 4:41 am

eee tam, izi, takie kwiatki zdarzaja sie wielu, ten to zapewne blad w skladzie i tyle. No coz niech i bedzie szit, zawsze wiedzialem ze ciemna strona to wielkie "kaka".
Stratos - Pią Maj 13, 2005 12:29 am

1. Anakin niewiedziałm ze jego zona jest w ciazy?
2. Kmicic niebył niczyjim ochroniażem.( slubowal na parol rycerski wiernosc Radziwiłom- niejego wina ze go zrobili w h....). 8)
3. Kmicic uratował przed smiercia pułkowników polskich( przynajmniej tak mu sie wydawało) to zagłoba uratował pulkowników polskich z rak wojsk Radziwiła.

FF dobre znalazlem błedy, czy chodziło ci o cos innego??

faultfett - Pią Maj 13, 2005 12:35 am

;) też mogą być. Ale to raczej dowodzi, żeś bardziej spostrzegawczy ode mnie :P
Stratos - Pią Maj 13, 2005 12:50 am

FF napisala:

Cytat:
Ale to raczej dowodzi, żeś bardziej spostrzegawczy ode mnie


Tak mimow cześciej :D

PS: A tobie o jakie szczegułu ( niezgodnosci) chodziło?

NaVaR - Nie Maj 15, 2005 5:38 pm

Dla tych co sie nudza i nie maja co robic w domu, a nie za piekna pogoda nastraja do dobrego chumoru.

http://images.google.pl/i...+starwars&hl=pl

http://images.google.pl/i...ar+wars&spell=1

Stratos - Wto Maj 17, 2005 9:13 pm

hej jak ktos sie nudzi tak jak NaVaR powiedzial to mam tutaj pare irytujacych ale fajnych pierdułek:

http://serwisy.gazeta.pl/film/1785852,31337.html

Ps: w tescie mialem 18 ale to chyba komputer podliczajacy musiał sie pomylić 8) :twisted: 8)

Darek Jedi - Wto Maj 17, 2005 9:31 pm

Ja miałem 22 punkty! 8)
Mefisto - Wto Maj 17, 2005 11:33 pm

Darek Jedi napisał/a:
Ja miałem 22 punkty! 8)


hehe, ja 23 :twisted: Położyło mnie pytanie nr 3 :/

Freedon_Nadd - Sro Maj 18, 2005 1:26 am

Twój wynik: 25/25
Moc jest z Tobą! Jeżeli udzieliłeś wszystkich odpowiedzi "z głowy", droga do zrozumienia otaczającej nas Mocy stoi przed Tobą otworem. Jeżeli korzystałeś z podpowiedzi i ściągałeś, zbaczasz niebezpiecznie na ścieżkę Ciemnej Strony...

Xian - Sro Maj 18, 2005 8:09 am

Proste, miałem max. :D
Alex - Sro Maj 18, 2005 8:16 am

Mój wynik 23/25 8)
Najlepsze pytanie:

Jaką bronią posługiwały się Ewoki?
-kastetami
-dzidami
-miotaczami
-maczetami

To one dresy noszą ? :P

Stratos - Sro Maj 18, 2005 11:49 am

darthalex napisał:

Cytat:
To one dresy noszą ?


Ta kulture musza dac wszedzie!!! Bez paskow to ani rusz!!! :P

DAMEKKI - Czw Maj 19, 2005 11:37 pm

ja miałałam 20 punktów
Chiss - Pon Maj 23, 2005 1:11 pm

Taka mała rzecz, a cieszy ;)

http://www.maj.com/galler...toshop/sith.gif

Stratos - Sro Maj 25, 2005 4:03 pm

Tu mam cos dla zgłodniałych, lub dla prawdziwych weganow :wink:

http://storewars.org/flash/index.html

DAMEKKI - Sro Maj 25, 2005 11:57 pm

Niezłe niezłe...
,,May the farm be with you..."
hahahahaha...
Bardzo fajny pomysł na parodię starej trylogii Star Wars..
Mnie tam się podobało...

Kaczor - Czw Maj 26, 2005 12:26 am

Buahaha! Chyba najlepsza parodia jaką widziałem :D mega LOL
Mefisto - Czw Maj 26, 2005 3:11 am

a tu jeszcze linka zapodam do innej:

http://download.ifilm.com...2425100_200.mov

:twisted:

Stratos - Nie Maj 29, 2005 11:24 pm

Hej mam tu cos nietylko dla fanow SW ale takze dla wielbicieli NBA

http://sport.gazeta.pl/sport/1,35336,2736104.html

8)

Kaczor - Nie Maj 29, 2005 11:43 pm

Buahaha dobre! Co prawda z koszykówką raczej na bakier jestem ale większość z wymienionych tam nazwisk kojarzę... Piszący ten artykuł musi być fanem zarówno kosza jak i SW :D
Alex - Czw Cze 02, 2005 10:33 am

a to jest pewna gra, która może przydać się wam na realu :P

http://www.gorillaz.com/i...tato&URL=potato

P.S mój wynik 19 sec. Mama się ucieszy :twisted:

Tarranth - Czw Cze 02, 2005 11:50 am

16 :wink: szybciej nie da rady nie wiem jak ci ludzie moga zejsc do 5 sekund :evil:
Alex - Czw Cze 02, 2005 1:32 pm

Tarranth napisał/a:
16 :wink: szybciej nie da rady nie wiem jak ci ludzie moga zejsc do 5 sekund :evil:


pewnie mają praktyki w domu :P albo szybko kartofla obracają :twisted:

Mefisto - Czw Cze 02, 2005 8:40 pm

aaaa, to się obracaaaaa - mam traumę teraz :shock:
Alex - Czw Cze 02, 2005 8:49 pm

Mefisto napisał/a:
aaaa, to się obracaaaaa - mam traumę teraz :shock:


chyba niechciałeś go obrać tylko z jednej strony ? :twisted:

CyberX - Czw Cze 02, 2005 8:58 pm

Buuuu, jakby w życiu to i tak nie było tego za wiele (ale najlepeiej mt mieli bohaterowie kreskówek, takie nieskończone pokłady :])
Mefisto - Czw Cze 02, 2005 9:11 pm

ja go w ogóle nie chciałem obierać - życie dla kartofli !!

a tu cała prawda o E III:

http://www.vgcats.com/comics/?strip_id=150

:twisted:

CyberX - Czw Cze 02, 2005 9:14 pm

Tjaaaa, ten kawałek o wątku miłosnym jest the best :D
Alex - Czw Cze 02, 2005 9:18 pm

co by było gdyby byli inni aktorzy w ST :D

http://www.bloggerheads.c..._wars_ghost.jpg

Stratos - Pią Cze 03, 2005 1:45 am

darthalex napisał:

Cytat:
co by było gdyby byli inni aktorzy w ST

http://www.bloggerheads.c..._wars_ghost.jpg


Jezu !!!! ten film stracił by kompletnie swoj klimat.

PS: To cos pomiecy PS a WG to co to jest i kogo ma grac?

Zagubiony - Pią Cze 03, 2005 8:40 am

http://www.big-boys.com/pictures/picture1084.html

Gdybym tylko tam był, tobym się dorzucił :) .[/url]

Tarranth - Pią Cze 03, 2005 11:26 am

Zagubiony napisał/a:
http://www.big-boys.com/pictures/picture1084.html

Gdybym tylko tam był, tobym się dorzucił :) .[/url]



piekne :evil:

Kaczor - Pią Cze 03, 2005 11:44 am

Stratos napisał/a:
Jezu !!!! ten film stracił by kompletnie swoj klimat.

PS: To cos pomiecy PS a WG to co to jest i kogo ma grac?


Chyba nie zajarzyłeś żartu :P To przecież bohaterowie filmu "Uwierz w ducha" a ta w środku to nikt inny jak Demi Moore :D

Mefisto - Pią Cze 03, 2005 3:16 pm

zobaczyć, żeby uwierzyć:

http://strony.aster.pl/filonfun/download/video.wmv

:shock:

Kaczor - Pią Cze 03, 2005 8:00 pm

Widziałem to już. Na ForFun TV ciągle króluje na liście "parszywa 13" czyli liście najgorszych utworów...

PS. Ciekawe co na to Rysiu "Myjemy Rączki" z Klanu :D

Xian - Pon Cze 06, 2005 7:35 pm

http://www.storewars.org Zabawne. :D
ZetroX - Pon Cze 06, 2005 8:18 pm

Kaczor napisał/a:
Widziałem to już. Na ForFun TV ciągle króluje na liście "parszywa 13" czyli liście najgorszych utworów...

PS. Ciekawe co na to Rysiu "Myjemy Rączki" z Klanu :D


Generał Italia rządzi (szczególnie odcinek z ''ShnelePizza" X_x)

Edit : Polecam niektóre posty na www.ytmnd.com

Np : http://vadercoaster.ytmnd.com/
Albo : http://darthno.ytmnd.com/

Falcon - Wto Cze 07, 2005 11:53 am

wosjska niemieckie używały AT-AT !!
http://img10.imageshack.u...asternFront.jpg

a tu macie całość :D
http://p094.ezboard.com/f...picID=128.topic

Kaczor - Wto Cze 07, 2005 12:12 pm

Najbardziej mnie rozwalił AT-AT "jednorożec" z lufą Tygrysa w "głowie" :D
Mefisto - Wto Cze 07, 2005 1:13 pm

a mnie te misie na końcu ;d
Alex - Wto Cze 07, 2005 7:20 pm

A teraz coś na temat kochanego providera :twisted:

http://rotfl.lhs.pl/Ciemn...aler%20TPSA.jpg

http://www.joemonster.org.../tpsa-rulez.jpg

http://www.joemonster.org...normal_tpsa.jpg

http://www.melon.pl/mag_p...ce/tpsa_mid.gif

Mirax - Wto Cze 07, 2005 8:12 pm

http://www.newgrounds.com/portal/view/240527
http://www.newgrounds.com/portal/view/241489
http://www.newgrounds.com/portal/view/241108

Alex - Pią Cze 10, 2005 12:23 am

Żeby taki mi gotował:

http://photobucket.com/al...ouse/swyoda.jpg

To coś dla najmłodszych fanów:

http://img.photobucket.co...31/100_1995.jpg

:twisted: :wink: 8)

Mefisto - Pią Cze 10, 2005 4:56 pm

LOL, oto ankieta z anglojęzycznej strony:

If you were pregnant with Darth Vader's baby, what would you do?


1. Wonder how it could be possible that I'm pregnant in the first place!
2. Lose my will to live.
3. Get an abortion.
4. Sleep around a little, then try to convince someone else that is was theirs.
5. Happily have the baby.
6. Something else.

Mefisto - Pią Cze 17, 2005 1:58 pm

w dzisiejszej GW w dodatku co jest grane dość zabawna historyjka. Niestety nienajlepsza jakość mi wyszła, ale widać o co chodzi:


tekst Vadera: Gdzie jesteś synku ? Nie chowaj się. Tatuś się na ciebie nie gniewa.

Mefisto - Pią Cze 24, 2005 2:48 pm


Falcon - Pon Cze 27, 2005 7:31 pm

http://www.strefadsj.webpark.pl/nazwiska.jpg :D
faultfett - Pon Cze 27, 2005 7:36 pm

ROTFL :lol: oniemogę, zawsze takie rzeczy w dużej dawce powoduje u mnie napady LOLa... najbardziej podobają mi się Dzika Joanna, jakiśtam Tatarata, Bzibziak i ... zresztą, większość jest... Małolepsza ;) :D
Falcon - Pon Cze 27, 2005 7:50 pm

nie smiej sie z malolepszego -miałem takiego znajomego :P
A u mnie w technikum był Wódka Tomasz i Jarek Serek :D :D

Chimpo - Sro Cze 29, 2005 1:56 pm

http://www.pablofrancisco...how_standup.wmv

:lol: :lol: :lol: :lol:

http://www.pablofrancisco...xican_music.wmv

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Świetne filmiki :D

lordkun - Sro Cze 29, 2005 2:39 pm

"Nie można wyświetlić strony
Strona, której szukasz, jest w tej chwili niedostępna. Witryna sieci Web może mieć problemy techniczne lub może być potrzebna zmiana ustawień przeglądarki.

--------------------------------------------------------------------------------

Spróbuj wykonać następujące zadania:

Kliknij przycisk Odśwież lub spróbuj ponownie później.

Jeśli adres strony został wpisany na pasku adresu, upewnij się, czy jest on wpisany poprawnie.

Aby sprawdzić ustawienia połączenia, kliknij menu Narzędzia, a następnie kliknij polecenie Opcje internetowe. Na karcie Połączenie kliknij przycisk Ustawienia. Ustawienia powinny się zgadzać z ustawieniami dostarczonymi przez Twojego administratora sieci lokalnej (LAN) lub usługodawcę internetowego (ISP).
Jeśli administrator sieci włączył tę funkcję, system Microsoft Windows może sprawdzić sieć i automatycznie wykryć ustawienia połączenia sieciowego.
Jeśli chcesz, aby system Windows spróbował je wykryć,
kliknij przycisk Wykryj ustawienia sieci
Niektóre witryny wymagają 128-bitowego zabezpieczania połączeń. Kliknij menu Pomoc, a następnie kliknij polecenie Internet Explorer - informacje, aby ustalić, jak mocne zabezpieczenia są zainstalowane.
Jeśli próbujesz przeglądać bezpieczną witrynę, upewnij się, czy ustawienia Zabezpieczeń obsługują ją. Kliknij menu Narzędzia, a następnie kliknij polecenie Opcje internetowe. Na karcie Zaawansowane przejdź do sekcji Zabezpieczenia i sprawdź ustawienia dla protokołów SSL 2.0, SSL 3.0, TLS 1.0, PCT 1.0.
Kliknij przycisk Wstecz, aby wypróbować inne łącze.



Nie można znaleźć serwera lub błąd DNS
programu Internet Explorer
"

też mi się podoba :P

Chimpo - Sro Cze 29, 2005 6:54 pm

:?:
Tarranth - Sro Cze 29, 2005 7:01 pm

:?: :?: :?: :twisted: :twisted: :twisted:


jak ktos jest na tyle nazwijmy to "niemadry" i uzywa IE to juz tak ma ze mu nic nie dziala 8)

Falcon - Sro Cze 29, 2005 9:53 pm

Tarranth napisał/a:

jak ktos jest na tyle nazwijmy to "niemadry" i uzywa IE to juz tak ma ze mu nic nie dziala 8)

swięte słowa :D

uliczka - Czw Cze 30, 2005 3:47 pm

Falcon napisał/a:
swięte słowa :D

Swoją drogą - zaofftopuję niestety - czy ktoś wie może jak się w Firefoxie włącza skróty do myszki? Tzn. że np. nowy panel otwiera się klikając prawy przycisk i przesuwając kursor "do góry".
Bo przeinstalowałam swoją Mozillę i nie umiem tego uruchomić :(

Falcon - Nie Lip 03, 2005 9:49 am

http://www.starshipmodeler.com/contest/dio_09.htm

A co do gestów, to musisz dosintalować je dopiero -czysty FF ich nie ma..
https://addons.mozilla.org/extensions/moreinfo.php?application=firefox&category=Navigation&numpg=10&id=12

NaVaR - Sro Lip 06, 2005 9:49 am

Milej zabawy zycze: NetDisaster
uliczka - Czw Lip 07, 2005 6:58 pm

http://www.deviantart.com/view/18760562/
NaVaR - Pią Lip 08, 2005 3:08 pm

Uliczka: fajne...

A tu dla tych co lubia poczytac... >>>>>

Andaral - Pon Lip 11, 2005 8:26 pm

Navar, tak się ukrywać, wstydu nie masz i nie udawaj wiecej !!

Zobaczcie: http://polskieradio.pl/cz...sc.aspx?iID=285

Zagubiony - Pon Lip 11, 2005 8:45 pm

Hm... Z ostatniego spotkania troszkę inaczej sobie zapamiętałem auto Navara. :wink:

Miało trochę... hm... bardziej pomarańczowy (tudzież dla niektórych czerwony) kolor... :lol:

Freedon_Nadd - Pon Lip 11, 2005 8:49 pm

Zagubiony napisał/a:
Miało trochę... hm... bardziej pomarańczowy (tudzież dla niektórych czerwony) kolor... :lol:


Ceglany... ;)

Mefisto - Pon Lip 11, 2005 9:28 pm

bo wyblakło :D
Zagubiony - Pon Lip 18, 2005 12:32 pm

Dużo śmiechawy :-)

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu ?
- To zdrobnienie ...
- ?!?! Od czego ???
- Ty szmato ...

Jasiu z Małgosią w parku na ławce ...
Ona do niego:
- Jasiu walisz w dechę ...
Jasiu na to:
- Rutyna ...


W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma.
Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna [wulg].
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.

Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił ...

W zaspie śnieżnej leży pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Wstawaj koleś, bo zamarzniesz!
- Coś ty! Po Borygo?

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, worek mi urwało.
- Mosznowy? - pyta lekarz.
- Ni mom.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Tato, tato dzieci w szkole ciągle się ze mnie śmieją że mam same jedynki.
- Pij, nie pierdol!

Alaska.
Idzie dwóch polskich myśliwych drogą przez las, szukają niedźwiedzi.
nagle zatrzymują się na rozdrożu i widzą kierunkowskaz:
"Bears left"
-Heniek, czas do domu.
-Czemu, jeszcze nic nie upolowaliśmy
-Głupi, i nic nie upolujemy! Czytaj! "Niedźwiedzie wyszły"!!!

Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko opierdoli.
Fryzjer:
- Ty chuju!

Lew zwołał naradę:
- Zebraliśmy się tu wszyscy...
A żaba przedrzeźnią:
- Zieplaliśmy siem tu fsiyscy.
Lew: Khm, khm, Zebraliśmy się tu...
Żaba: Zieplaliśmy siem tu..
Lew: Zielone, z wyłupiastymi oczami won z lasu!
Żaba: Krokodyl, Spierdalaj!

Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
- Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:
- Masz tu swoja setkę i spadaj stąd, bo nam, cholera Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!

Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi:
- Grzeszyło się za życia?
- No grzeszyło.
- Podkładało się bombki?
- No podkładało.
- Zgineli niewinni?
- No gineli.
- To co chciało by się do nieba, co?!
- Nie pindol! Macie 5 minut żeby się ewakuować

Jadą zakonnice przez las i siostry strasznie się śmieją. Na to siostra przełożona się odwraca i mówi:
- Ciszej siostrzyczki bo wam siodełka pozakładam!

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto pieprzy moja żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

Ktoś tam z kimś postanowił urządzić wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza była udana, zwłaszcza, że nie brakowało napojów wyskokowych. Nad ranem skacowane towarzystwo budzi się przepite i spragnione, tyle że normalnej wody. Słychać wołanie:
- Hej jest tam kto? Wyślijcie kogoś po wodę.
Wtem z drugiej strony sali słychać zawodzenie:
- Tak, wyślijcie, tylko nie Jezusa!

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
- wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mówi znów:
- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

- Jaki jest najkrótszy dowcip na świecie?
- Mgr Kwaśniewski.

Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
- Chcę [wulg] założyć rachunek w tym pierdolonym banku!
Pracowniczka banku:
- Słucham?!
- Chcę [wulg] założyć rachunek w tym pierdolonym banku! Głucha jesteś?!
- Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
- Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego kutasa!
Przychodzi kierownik:
- W czym mogę panu pomóc?
- Chce tylko [wulg] założyć jebane konto w tym pierdolonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów.
A kierownik, spoglądając na podwładną:
- I TA STARA [wulg] PANU W TYM PRZESZKADZA?!

Wpada facet do sklepu
- Jest kawa "Cipo"?
- Nie ma, ty chuju.

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.

Proszę o zgłoszenie się na okresowe badania krwi i kału celem oszacowania ile procent studentów ma naukę we krwi a ile w dupie...

Śpiewa juhas na hali. Baca nie może wytrzymać i woła:
- Czego się drzes?!!
- Dyć to nie dżez, to folklor!

- Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...

Sąsiad mówi do bacy:
- Baco, tam za stodołą, na waszych deskach, chłopaki gwałcą waszą córkę!
Baca przerażony biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechnięty i mówi:
- Aaaaa... wiedziołem, ze żartowołeś, to wcale nie moje deski.

- Ahoj, baco! Co tam robicie?
- A hoj was to obchodzi...

Baca słyszy krzyki z podwórka:
- Czego tam?
- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
- Nieeee!
Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy:
- O kur..! Gdzie moje drewno?!

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!

Baca kocha się z Gaździną, nagle Gaździna mówi:
- Baco gniewam się!
- A za co się gniewacie?
- Nie ja się gniewam, tylko wam się gnie...

Maly Jasiu bawi sie kolejka elektryczna i krzyczy:
- wsiadac [wulg], wysiadac [wulg]
Slyszy to ojciec i mowi:
- jak w ciagu najblizszej godziny uslysze choc jedno brzydkie slowo to
spiore cie na kwasne jablko.
Mija godzina a Jasio wola:
- wsiadac [wulg], wysiadac [wulg] przez tego skurwysyna mamy godzine opoznienia.

Jasiu do Krzysia:
- Wpadłbyś do mnie któregoś wieczora, mam nowego psa
- A nie pogryzie mnie?
- Właśnie chciałbym sprawdzić..

Niedźwiedź i zajączek złowili złotą rybkę. Rybka powiedziała, że każde z nich
ma trzy życzenia...
Pierwsze życzenie:
- Ja chcę, żeby w całej okolicy był tylko las, a w nim same niedźwiedzice i
ja jeden niedźwiedź.
Zajączek poprosił tylko o kask. Drugie życzenie:
- Chcę, żeby w całym kraju był tylko las, a w nim same niedźwiedzice i ja
jeden niedźwiedź.
A zajączek poprosił o motor. Trzecie życzenie:
- Chcę, żeby na caaaałym świecie był tylko las, a w nim same niedźwiedzice i
ja jeden niedźwiedź.
Zajączek zakłada kask, wsiada na motor, odpala gaz i mówi:
- A ja chcę, żeby niedźwiedź był pedałem.

W nocy do mieszkania włamał się złodziej. Świeci latarką, szuka kosztowności
i nagle słyszy głos:
-Jezus cię widzi....... - rozgląda się ale nikogo nie zauważył, szuka dalej
a tu znowu ten sam głos:
- Jezus cię widzi...... - facet się wkurzył, rozgląda się porządnie, patrzy
a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus cię widzi....
A Ty kto?!! Jak się nazywasz? A papuga na to:
- Mojżesz
- Mojżesz? Idiotyczne imię dla papugi!
- Nie gorsze niż Jezus dla rottweilera...

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, od wczoraj dokucza mi wyrostek.
- Kopnij pani łobuza, to się odczepi.

Teściowa do zięcia:
- Wiesz Kaziu, psuje mi się telewizor. Za nowy nawet życie bym oddała.
Na to zięć wyrażnie podekscytowany:
- To kupię mamie dwa.

Panie doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
Do lewej, proszę pani, do lewej....

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Staneli na polu, Jezus
ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na
wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i
wpadła do dołka.
W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się
dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i
zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i
wpadła do dołka.
Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek
jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła.
Zobaczył to z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą
w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę
która trafiła wprost do dołka. Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- Z twoim starym to się już wcale nie da grać!

Urzad emigracyjny na kanadyjskim polu na ktorym sa zatrudnieni obcokrajowcy.
Lapia pierwszego lepszego polaka i zaczynaja go wypytywac:
-Are You working here legally?
-Of course - odpowiada Polak
-What are You doing here?
-I'm working with tomatoes and corn..
-That man standing by Apple Pie, do You know him?
-Yes, I do..but he doesn't know the language..
-Call him,please...
-OK...MARIAN, SPIERDALAJ!!!

Siedzi arab w samolocie i strasznie sie denerwuje... podchodzi do niego stewardesa
- podac panu drinka uspokji sie pan troche
- nie dziekuje zaraz bede prowadzil

Na bezludnej wyspie rozbili się Krzaklewski, Kwasniewski i Wałęsa. Ten
ostatni po trzech dniach wlóczenia sie po wyspie zglodnial jak cholera.
Nagle widzi Kwacha, jak ten cos sobie je. Wielki Elektryk zastanawia sie,
jak zdobyc zarcie, wreszcie podchodzi, siada obok prezydenta i mówi
przymilnie:
- Wiesz co Olek, ja tego Krzaklewskiego nie lubie...
- To nie jedz.

Kochane Bravo...
Sypiam z moim chłopakiem od 5 miesięcy, od 2 tygodni mam guza na kolanie,
czy to jest ciąża pozamaciczna ? ? ?

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę
trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach.
Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać.
A na głazie widnieje napis: Chińska tortura nr1.
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno.
W chwili gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega
informację: Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia.
Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała,
rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią
wiadomość: Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.

- Kelner, to jest ta duża porcja kotleta? Śmiać mi się chce.
- To dobrze, bo zazwyczaj klienci są wściekli.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.

Przychodzi pedał do sklepu mięsnego, ekspedientka pyta:
- Co podać?
- Kiełbasę
- W całości czy pokrojoną?
- A co ja mam dupę na żetony?

Co zrobic, żeby kobieta po stosunku jeszcze przez godzine krzyczała?
Wytrzec penisa w firanke...

Przychodzi nowa babka od geografii na lekcje do 1a i mowi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym co to jest globus.
A dzieci na to:
- Spierdalaj ty stara dziwko.
Babka sie rozplakala i poszla do dyrektora.
Przychodzi dyrektor.
- Czesc skurwysyny.
- Czolem lysy chuju.
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zaklada sie prezerwatywe na globus.
- A co to jest globus?
- Od tego wlasnie zaczniemy

Morderca skazany na 25 lat wiezienia, ucieka. Wlamuje sie do pewnego domu,
gdzie zastaje mloda pare podczas wieczornych igraszek.
Bandyta przywiazuje mezczyzne do krzesla i zostawia w kacie pokoju, po czym rzuca kobiete na lozko. Przez chwile caluje jej szyje, po czym wybiega. W tym momencie zwiazany chlopak podpelza do dziewczyny i mowi:
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widzial kobiety, bedzie sie na tobie wyzywal seksualnie, ale badz dzielna, od tego zalezy nasze zycie. Pozwol mu zrobic
wszystko i udawaj ze ci sie podoba. Widzialem jak calowal twoja szyje.
- Alez skarbie - przerywa kobieta - On nie calowal mojej szyi, tylko mi szeptal do ucha.
- Co ci szeptal??
- Pytal, gdzie trzymamy wazeline. Badz DZIELNY KOCHANIE!!

Jedzie facet autostradą i nagle zauważa duży napis:
SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - 20 km
Myśli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:
SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - 10 km
Może mi się coś zdaje? - pomyślał, ale jedzie a tu:
SIOSTRY SZARYTKI DOM PUBLICZNY - następny zjazd 1500 m
Ciekawe - myśli sobie facet - czegoś takiego jeszcze nie próbowałem, może by tam zajrzeć... Zjeżdża z autostrady, po kilku kilometrach jazdy wąską drogą dojeżdża do bramy klasztoru. Puka. Otwiera mu zakonnica w długim habicie.
- Czytałem ogłoszenie sióstr...
- Proszę nic nie mówić - przerwała mu zakonnica przy bramie - ja wszystko wiem...
Proszę iść za mną....
Zakonnica doprowadziła go do ciężkich dębowych drzwi. Zapukała trzy razy, drzwi
otworzyły się i stanęła w nich siostra w habicie, ale bez nakrycia głowy.
W dłoni trzymała metalow? puszkę.
- Wrzuć do tej puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
Facet wrzucił stówę do puszki i zaczął iść za drugą siostrą, na początku korytarzem,
potem po schodach w górę, aż doszedł do następnych, ciemnych, dębowych drzwi.
Prowadz?ca go zakonnica zapukała do drzwi trzy razy, drzwi otworzyły się, i oczom
faceta ukazała się następna zakonnica, bez nakrycia głowy i wierzchniej części
sutanny. W dłoniach, podobnie jak poprzednia, trzymała metalową puszkę.
- Wrzuć do puszki 100 zł i rób, co ci każe ta siostra...
Facet posłusznie wrzucił 100 zł do puszki i poszedł za następną siostrą.
Najpierw ciemnym korytarzem, potem po schodach w dół, aż do kolejnych ciężkich,
dębowych drzwi. Zakonnica zapukała trzy razy, drzwi uchyliła inna zakonnica,
już w samej bieliźnie...
W dłoniach trzymała metalową puszkę, dop której domyślny facet bez wezwania włożył
kolejne 100 zł i podążył za nią.
Przez dłuższą chwilę szedł ciemnym korytarzem, aż znalazł się przed ciężkimi,
okutymi żelazem dębowymi drzwiami.
- Za te drzwi wejdziesz już sam... Ale wcześniej włóż do puszki jeszcze 100 zł...
Facet posłusznie włożył do puszki 100 zł i otworzył drzwi.
Jego zdumionym oczom ukazał się parking, na którym stało jego własne auto...
Nad ogrodzeniem wisiała duża tablica z napisem:
ZOSTAŁEŚ WYRUCHANY. ODEJDŹ W POKOJU.
SIOSTRY SZARYTKI.

- Placi pani mandat! - mowi dwoch policjantow, zatrzymujac samochod, jadacy z nadmierna predkoscia.
- A czy nie moglabym zaplacic w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musialabym zdjac majtki i wam dac...
Policjant odwraca sie do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci sa majtki?
- Nie!
- Mnie tez nie...

Stajnia w klubie jezdzieckim.
- To co robimy, panie inzynierze?
- Najpierw wywalimy gnoj, panie magistrze.

Był rolnik Edmund. Postanowił zainwestować w trzodę i kupił sobie trzy świniaki. Kupił je na targu, załadował do Nyski i pojechał do domu. Wprowadził świniaki do obory, zarzucił do koryta żarło i powrócił do domu.
Wraca za jakiś czas i patrzy, że świnie paszy nawet nie ruszyły.
- No tak pewnie najedzone...
Następnego ranka wraca i patrzy, że pasza nawet nie wąchnięta. Rolnik zastanawia się chwile i wraca do domu. Wieczorem odwiedza obore i wymienia paszę bo może nie smaczna?
Przez następne dni sytuacja sie powtarza. Rolnik wrzucił świniaki do Nyski i pojecjał do weterynarza.
- Panie co z tymi świniakami jest? Żreć nie chco!
- Wie Pan, niech Pan tak spróboje je wydupczyć w lesie to może zaczną jeść.
Rolnik posłuchał, zawiózł, wydupczył i zawiózł do obry. I nic. Świnie jak nie chcą jeść tak nie chcą. Po paru dniach regularnych podróży do lasu rolnik sie załamał.
Nagle do domu wbiega żona i krzyczy do męża rolnika załamanego:
- Świnie Edmund, świnie!
- Co? Jedzą?!
- Nie! Siedzą w Nysce i kwiczą!

Zajączek przychodzi do misia i prosi:
- Misiu, pomóż mi wnieść fortepian na dziesiąte piętro...
Misiek podrapał sie w łeb.
- No dobra, pomoge, ale na każdym piętrze musisz mi opowiedzieć taki kawał, żebym się poszczał w gacie.
- Ok.
Misiek niesie fortepian na pierwsze piętro-kałuża. Drugie i trzecie tak samo, aż do dziesiątego.
- No, teraz zając masz mi taki kawał opowiedzieć, żebym sie posrał!
- Misiu, ale jak to powiem to nie wiem, co ty zrobisz.
- Wal!
- To nie ta klatka.

Idzie sobie staruszek nagle patrzy a tam mala dziewczynka biedna zaglodzona i nieumyta.
- Chcesz na pączka?
- A jak to sie robi???

Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek:
- Kogut, cio maś?
- Maryche palę...
- Daj pociagnać.
- Masz, tylko uwazaj, bo to mocny sprzęt jest.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciagnał sie mały.
- No i jak kurczak, czujesz coś?
- Nic nie ciuje.
- No to masz jeszcze jednego.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciagnął sie mały po raz drugi.
- No i jak kurczak,czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- "No co jest" - mysli kogut - " a, kurde - zrobię mu super skręta!" - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi.
- [wssfffffsffff...]
- No i jak kurczak, teraz czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- No zesz [wulg], jak to nic nie czujesz?!
- Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...

Co to jest?
- Długie, śpiewa i sra po lasach???
...Pielgrzymka do Częstochowy.

Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaźń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli się, zostawiając rakietę na pastwę losu.
Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę:
- Jest tam kto?
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko astronauci.
- Czemu tam siedzicie?
- Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś dostanie, wypuść nas - błagał kapitan wyprawy.
- He, he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili sobie z włazem w pięć minut.
- Co? Polacy już tu byli?
- Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
- Co takiego oni mogli wam dać?
- Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało się to "wpierdol'' i wszyscy to dostali.

Przyszły ojciec chodzi nerwowo po porodówce. Pali jednego papierosa za drugim. Nagle z impetem otwierają się drzwi od sali i wybiega lekarz trzymając noworodka za złamaną nóżkę. Zamchnął się i uderzył główką dziecka o ścianę. Ojciec krzyczy:
- Co robisz bydlaku!?
A lekarz:
- Żartowałem, ... urodziło się martwe.

Rozmawiaja dwie babcie:
- Ale ta młodzież jest teraz okropna... Palą papierosy, biorą narkotyki, piją wina, jedzą szkło...
- Jedzą szkło?
- Tak! Ostatnio jak u mojej wnuczki był chłopak, przyniósł wino, zamkneli się w pokoju, a po jakimś czasie ona do niego mówi tak:
- Wykręć żarówkę to wezmę do buzi!

Siedzi dwóch downów w pokoju. Nagle zgasło światło.
- To pewnie korki.
- To idź mu otwórz!

Wchodzi pijak do monopolowego i pyta:
- Jest denaturat?
Ekspedientka na to:
- Nie ma.
- A jakieś inne wino?

Jest sobie jąkała w samolocie i patrzy przez okno i widzi, że skrzydło samolotu się pali. No i idzie przestraszony do pilota i mówi:
- Ppannie ppilloccie sssamooolott sssię ppalli
A pilot:
- Co?
Stuardesa mówi:
- Wie pan co, ja czytałam w gazecie, że jak jakała śpiewa to się nie jąka. - No i jąkała postanowił tak oto zrobić.
Wychodzi na środek i śpiewa:
- Samolot się pali!
A wszyscy:
- Sialalalala!

- Dlaczego sołtys w Wąchocku ma granatowego Malucha?
- Bo przyciął sobie w drzwiach.

Na koncercie Jasiowi zachciało sie srać. Idzie do kibla, a tu kolejka aż do samej sceny. Wkurwiony podchodzi do ochroniarza i mówi:
- zrob pan coś bo mi sie chce srać
- młody tu wszystkim chce się srać - odpowiada ochroniarz
- Ale proszę tak ładnie niech pan coś zrobi
Wkurwiony ochroniarz proponuje Jasiowi żeby szedł do damskiej toalety. Pełen satysfakcji Jasiu idzie do tej toalety ale zanim poszedł ochroniarz dał mu jedną wskazówką - żeby nie dusił czerwonego przycisku.
Jasiu zrobiwszy swoją "zachcianke" spojrzał do góry a tu trzy przyciski: Czerowny, niebieski i zielony.
Jasiu nadusił niebieski... i nagle
- psssssssss - [wulg] umyta - odzywa się dziwny głos
Dusi zielony:
- psssssssss - [wulg] wytarta
Został jeszcze czerony. Jasiu bez przekonania go dusi a tu nagle:
- pssssssss - tampon wyjęty

Patrzy mały chłopczyk na swojego gołego tatusia, co właśnie wyszedł z wanny. Patrzy i pyta:
- Tatuś, kiedy będę miał między nogami coś takiego, co Ty tam masz?
Tatuś rozgląda się badawczo dookoła i mówi:
- Jak nie powiesz mamusi, to nawet zaraz.

Młody ksiądz nie mógł sobie dać rady z trudną młodzieżą na religii, więc poszedł po radę do innego nauczyciela, który powiedział mu, co następuje:
- Wiesz, teraz młodzi mają taki swój język. Głównie opiera się na skrótach, czyli "siema" zamiast "jak się masz", "nara" zamiast "na razie"... No wiesz, wystarczy to opanować i do nich trafisz.
Ksiądz wziął sobie radę do serca, przemyślał i wczuł się. Następnego dnia wszedł do klasy, popatrzył na siedzące w ławkach dzieci, uśmiechnął się cwaniacko i powiedział:
- Pochwa.

Przychodzi Amerykanin do hotelu i mówi:
- Two tea to room two two.
A baba na to:
- Srutu-tutu! Wypierdalaj, chuju!

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód, [wulg] i odpierdol się!

- Mamo Mamo! Mam już 15 lat czy moge wreszcie zacząć nosić stanik?!?!
-Jasiu nie przeszkadzaj mamie i idź do swojego pokoju.

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikolaja?
- Taaaakk..
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę,
powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za 'brak świateł
Dzieciak wziął mandat i powiedzial:
- Ładny kon. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chuja między nogami, zamiast na grzbiecie.

- Halooo... pralnia?!
- Sralnia [wulg]! Ministerstwo kultury, jebany kutasie!

Bolek i Lolek śpią w namiocie. Lolek pyta:
- Walisz konia?
- Tak!
- To wal swojego!

- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, worek mi urwało.
- Mosznowy? - pyta lekarz.
- Ni mom.

Włoska mama woła do synka:
- Fabio! Weź no siatkę i leć na drugą stronę ulicy kup 5 kilo zemniaków!
Fabio jak stał tak pobiegł - tak nieszczęśliwie - że się władował prosto pod koła nadjeżdżającej ciężarówki.
......
Jaka to reklama?
.
.
.
.
.
.
.
Szkoda Fabia


Reklama kawy 'tchibo"
Wpada facet do sklepu
- Jest kawa "Cipo"?
- Nie ma, ty chuju.

- Słuchaj, będzie ekstra muzyka, driny, panienki...
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek to ile będzie?
- Ponad 6 GB!

Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko opierdoli.
Fryzjer:
- Ty chuju!

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?
- Bo to seks z kimś, kogo kochają.

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
- Rżnie głupa...

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.

Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...

An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get along.
After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
- I do not like Chinese.
The First Officer replies:
- Oooooh, no likee Chinese? Why dat?
- You bombed Pearl harbor. That is why I do not like Chinese.
- Nooooo, noooo... Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese.
- Chinese, Japanese, Vietnamese...it does not matter, they are all alike.
Another thirty minutes of silence. Finally the First Officer says:
- No likee Jew.
- Why not? Why do not you like Jews?
- Jews sink Titanic.
- No, no. The Jews did not sink the Titanic. It was an iceberg.
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same.

- W Krakowie moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, że ty się urodziłaś w Białymstoku.

Z okazji 100-lecia urodzin Lenina znany polski malarz miał namalować obraz pt. "Lenin w Polsce". Partyjna delegacja przyjeżdża z Moskwy, aby obejrzeć gotowe dzieło. Obraz przedstawia żonę Lenina - Nadieżdę Krupską w niedwuznacznej sytuacji z Dzierżyńskim.
- No dobrze... A gdzie jest Lenin?
- Jak to gdzie? W Polsce!

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy.
- Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety.
Wielki Rycerz na to:
- Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu.
Mieszczanie na to:
- Co ty, człowieku, za miesiąc to smok nas tu wszystkich wytłucze - i poszli do drugiego rycerza.
- Średni Rycerzu, pomóż - etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące, więc poszli do trzeciego rycerza.
- Mały Rycerzu, pomóż - etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie:
- Jak to, czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz:
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier.....!

>> > >Nie wierzcie swoim żonom Smile)
>> > > >>
>> > > >> Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególnośći jego zbyt
>> > > >> częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno
>> > > >wskazującym.
>> > > >> Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił
>> > > >> do
>> > > >> domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do
>> snu,
>> > > >ale
>> > > >> tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka
>> > > >> prezerwatywę w taki sposób aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano,
>> > > >> jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się,
>> > > >> myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga
>> > > >> z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni
>> > > >> śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta: "
>> > > >> Jak się wczoraj bawiłeś? Jak mają
>> > >się
>> > > >> Twoi koledzy ?" Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada: "Koledzy?
>> > > >> Ja, kur..., już nie mam kolegów !"


Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka
przedstawia
nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to ja slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i
mowi: "Patrick Henry 1775 W Filadelfii."
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."
Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept
- Pocaluj mnie w dupe pierprzony japonczyku
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki
podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942 w Guadalcanal
oraz
Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."
Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec
cichy
szept:
"Rzygac mi sie chce..."
- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szy odpowiedzial:
"George Bush seniordo japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu."
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno
Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym
w Bialym Domu - odparl Suzuki ber drgnienia oka. Na to inny uczen wstal i krzyknal
- Suzuki to kupa gowna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 rok Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku

Na polu rolnik znlazł stonkę, no i chciał do niej jakoś zagadać, ale się wahał. Wreszcie sie odważył i mówi do niej:
- How do you do?
A stonka na to:
- Idzi ty w pizdu.

Spotykają sie dwie przyjaciółki i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz co? Mój chłopak ma granatowego malucha.
- Kupił?
- Nie. Przytrzasnął

Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie, ja się pytam czy mogę

Anestezjolog pyta się pacjenta:
- Jaką życzy sobie pan narkozę: tańszą czy droższą?
Pacjent zastanawia się i po chwili mówi:
- Poproszę tą tańszą.
A lekarz:
- Śpij kochanie, śpij...


Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta kumpla:
- Otwór u baby na literę "p".
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo.
- To wpisz pysk.

Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co ? Ja pierdolę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.

Przychodzi wariat do kiosku i mówi:
- Poproszę bilet.
- Normalny?
- Nie popierdolony!

Jedzie baca furmanką i zatrzymuje go policjant.
- Baco co tam wieziecie w tych baniakach?
- Ino sok z banana.
- A dacie sprubować?-pyta policjant.
- Prose bardzo.-mówi baca.
Policjant się skrzywił kazał bacy jechać dalej.
A baca do konia:
- Wio Banan.

Ksiądz po kolędzie wypytuje małego chłopca:
- Chodzisz do kościółka?
- Chodzę.
- Z całą rodziną?
- Z całą rodziną.
- Co niedzielę?
- Tak.
- A do którego kościółka chodzisz?
- Do Carrefoura...

Pijany facet wali do pierwszych lepszych drzwi mieszkania. Otwiera Kobieta, a ten pyta:
- Dziewanna?
- Nie, Helena.
- Dziewanna!? Będę rzygał!

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą:
- Zmień granicę całkowania...

- Jaki jest najważniejszy mięsień przy pierwszym seksie?
- Odbytowy.
- Dlaczego?
- Żeby się nie zesrać ze szczęścia.

Wstaje skacowany facet. Schodzi na dół do kuchni patrzy a tam śniadanko extra wypasione i obok karteczka: "Kochanie tu jest śniadanko, na obiad w piekarniku jest kurczaczek, a kolacyjke ci sama przygotuje ps: potem pobawimy się w nocy". Gościu zdziwiony bo nie wie o co chodzi pyta sie syna:
- Co ja zrobiłem wczoraj starej, że taka dobra dla mnie?!
- Widzisz tato jak wczoraj wróciłeś do domu najebany jak szmata położyliśmy Cię z matką na łózku, mama zaczeła cię rozbierać a ty do niej z tekstem: "KOBIETO JA MAM ŻONĘ!".

Młody ojciec wraca ze spaceru z dzieckiem. Żona patrzy na niemowlę i krzyczy:
- Boże to nie nasze maleństwo!!
Na to mąż:
- Daj spokój... - mówi bez emocji małżonek - zobacz jaki fajny wózek!

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu.
A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze.
A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi...

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie...
- Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
- Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
- Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, aż...
- Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
- Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
- Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbować?
- Nie!!!
Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otwieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otwieracz?
- Nie!!!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
- Chce się Pan napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
- Łysy! [wulg]! PIJ!

Na parkingu wyjeżdżający samochód zarysował BMW. Wychodzi dwóch gejów i jeden mówi do drugiego:
- Heniu, dzwoń po policję.
Na to odpowiada ten, co zarysował:
- Może się jakoś, panowie, dogadamy, dam 100 zł i sobie odnowicie lakier.
- Heniu, dzwoń po policję.
- No wiecie, panowie, jak wezwiecie policję, to ona weźmie ode mnie 100 i od was 100 i razem wyjdzie 200, to ja wam dam te 200, co, i po sprawie będzie.
- Heniu, dzwoń po policję.
- No to ja z panami pojadę do mechanika, on naprawi i ja zapłacę.
- Heniu, dzwoń po policję.
- A [wulg] wam w dupę!
- Heniu, facet chce się dogadać,

Młody kandydat na małżonka, niezbyt wiele wiedząc o seksie, prosi swego dziadka o pomoc.
- Dziadku, jak często powinno się TO robić?
Dziadek podrapał się w głowę i mówi:
- Każdy świeżo upieczony małżonek chce to robić bez przerwy, lub co najmniej kilka razy dziennie. Później ta chęć stopniowo maleje i raz lub dwa razy w tygodniu wystarczają. Z upływem lat raz w miesiącu, zaś kiedy już jesteś całkiem stary - raz w roku, na przykład na rocznicę ślubu.
- Dziadku, a na jakim etapie jesteście obecnie Ty i Babka?
Dziadek z namysłem:
- My z babką jesteśmy na etapie seksu oralnego, czyli ustnego. Babka leży w łóżku w swojej sypialni, ja leżę w moim łóżku w mojej sypialni. Krzyczę: "Pierdolę Cię, stara!". A ona na to jeszcze głośniej: "Ja cię też pierdolę stary!"

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, ze musiał usiąść w pierwszym
rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi
do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A więc Jasiu, ty jesteś [wulg] wołowa HAHAHA! (zaśmiał się szyderczo Klaun
Szyderca). Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co
ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej
Riposty.
No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spierdalaj!


Jasiu zagląda w nocy do sypialni rodziców a tam rodzice uprawiają sex.Jasiu wychodzi z krzykiem i tata zapina rozporek i mówi do żony:
-Kochanie, ja mu to wszystko wytłumaczę.
-Tak i powiedz, że ty mnie nie napastowałeś!
No i tata rozgląda po wszystkich zakamarkach i zagląda do pokoju babci a tam Jasiu rżnie babkę. Tata pyta:
-Jasiu co ty [wulg] robisz?
- A Jasio:
-Jak ty ruchasz moją starą to ja rucham twoją!

Żona ZOMO-wca (oops, funkcjonariusza służby prewencyjnej) zażyczyla sobie na rocznicę ślubu buty z krokodyla. Więc ten wybrał się do Egiptu. Po powrocie opowiada o zdarzeniu kolegom w pracy:
- Poszedłem nad ten Nil, szukałem, szukałem, szukałem, aż wreszcie znalazłem krokodyla. Wyskoczyłem z krazków, dopadłem gada, pała, gaz, pała, gaz, pała, gaz. Wreszcie krokodyl padł. Odwracam go do góry nogami i...
- No i co?
- Nic. Bez butów był, skurwysyn!

Była sobie zakochana para. Juz się mieli pobierać, gdy w przeddzień ślubu
zginęli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili, że nie są
do końca szczęśliwi. Narzeczony poszedł więc do św. Piotra:
- Piotrze, fajnie nam się tu u was mieszka, ale przykro nam, że przed
śmiercią nie zdążyliśmy wziąć ślubu. Możemy pobrać się w niebie?
Piotr na to:
- Sorry, ale nie wiem, nikt tu się nie żenił. Idź z tym do Boga, umówię cię.
Stanął więc narzeczony przed Bogiem i pyta o ślub, a Bóg na to:
- Przyjdź za pieć lat, zobaczymy.
Minęło pieć lat. Chłopak znowu prosi Boga, a Najwyższy rzecze:
- Jeszcze raz dokładnie przemyśl całą sprawę. Masz na to pięć dodatkowych lat.
Biedak zmartwił się, ale z Bogiem nie ma dyskusji.
Przychodzi po pięciu latach. Bóg od razu go poznał:
- Tak, możecie wziąć ślub: sobota, godzina 14, w kaplicy głównej.
Minęły dwa tygodnie i pan młody znów puka do Boga:
- Boże, chcemy rozwodu, nie możemy ze sobą juz wytrzymać.
Kiedy Bóg to usłyszał, złapał się za głowę i mówi:
- Słuchaj, bracie! Dziesięć lat zajęło nam znalezienie w niebie księdza.
Czy ty wiesz, ile będziemy szukać prawnika?

Idzie sobie skunks lasem. Idzie, idzie i nagle słyszy, że ktoś płacze za krzakiem. Zagląda i widzi małego jeżyka. Zmartwiony pyta się go:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo nie wiem kim jestem! - powiedzial jeżyk.
- No jak to - zdziwił się skunksik - jesteś mały, okrągły, masz kolce - To ty jeżyk jesteś.
Uradowany jeżyk postanowił pójść razem ze skunksem. Idą lasem, idą i nagle skunksik zaczyna płakać.
- Dlaczego płaczesz? - spytał jeżyk.
- Bo w sumie to ja też nie wiem kim jestem!
- No jak to - zaczął jeżyk - masz futerko, śmierdzisz. To ty pizda jesteś!

Wchodzi gościu z dmuchaną lalką do sexshopu i pyta się sprzedawcy:
- Gdzie dział reklamacji?
- W tamtą stronę - odpowiada sprzedawca.
Gościu udał się we wskazanym kierunku, oddaje lalkę do reklamacji mówiąc:
- Juz jej nie kocham.

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoja pierwsza msze w
parafii wiec poprosił kościelnego żeby mógł do świętej wody
dołożyć kilka kropelek wódki żeby się rozluźnić. I tak się stało. Na
drugiej mszy zrobił tak samo i czul się tak dobrze a nawet
lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju
znalazł list o tresci:
Drogi bracie:
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże T"
-Nie wolno na Judasza mówić "ten skur***"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przykazań a nie 12;
-jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie deser do wina;
-Pamiętaj ze msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
-Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kur**ą,
-Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajeb***li.
-Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po
poręczy.
-Na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie Ciao.
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja,
Biskup.

Francuz,Brytyjczyk i Rosjanin patrza na obraaz Adama i Ewy w raju.Brytyjczyk:
- patrzcie jacy oni spokojni - napewno sa rytyjczykami
Francuz
-spojrz na te piekne nagie ciala - to francuzi!
A ruski:
-Sa nadzy i bez schronienia, do zarcia maja tylko 1 jablko i wmowili im ze to raj...to napewno ryscy

premier wykonal test na najlepiej zorgniazowana grupe antyterororystyczna:ABW,policja czy UOP.pusciil zajaczka w las i kto go znajdzie szybciej wygrywa.
ABW:
po 3 miesiac szukania,wypytaywnia wszystkich i badania sladow stweirrdzili ze zajaczek nei istnieje
Policja:
weszla do lasu spalowala co sie dalo, nastastpenie spalili las i nie porzepraszajac oddalili sie..
UOP
Weszli do lasu i po godznie wybiega pobity niedzwiedz i krzyczy "dobra, juz dobra to ja jestem krolikiem"

Do wybitnego znawcy dywanów przyszedł znajomy z prośbą o wycenienie cennego towaru. Oprócz zapłaty za każdy dywan obiecał zafundować setkę wódki. Znawca siada, zamyka oczy, dotyka pierwszego dywanu i mówi:
- Perski wełniany XVII wiek, 4 tys. dolarów.
I wypija wódkę. Dotyka drugiego dywanu i rzecze:
- Syjamski jedwabny VI wiek, rzadki okaz.
I tak dalej. Następnego dnia budzi się pobity i skacowany. Przerażony pyta żonę:
- Kochanie co się ze mną działo wczoraj?
- Wróciłeś spity to jeszcze nic. Zarzygałeś cały pokój to jeszcze nic. Ale jak położyłeś się koło mnie, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś:
- Stara mata kokosowa, 5 centów, to już nie wytrzymałam!


Morze Północne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden.
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu.
Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami. Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę.
Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali... teamowi McLarena.

Ludożercy gotują Rumuna w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

Wyrzuca facet teściową przez okno. Przechodzi chodnikiem inny, patrzy do góry i krzyczy:
- Panie, coś pan, człowieka pan zabijesz!
- To się [wulg] odsuń!

- Co zrobi gdy budząc się w nocy zobaczymy lewitujący telewizor?
- Zastrzelić murzyna!

Nauczycielka do Jasia:
- Jeśli dam ci 200 złotych, a ty dasz 50 złotych Marysi, 50 Małgosi i 50 Ani, to co będziesz miał?
- Orgię, proszę pani.

Xian - Pon Lip 18, 2005 1:31 pm

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.
:D

faultfett - Czw Lip 21, 2005 11:17 pm

LOL --> właśnie widziałam gościa na rowerku, który zamiast obowiązkowych świateł i odblasków miał na sobie czapkę (czy kask?) z halogenem :D
lordkun - Pią Lip 29, 2005 7:49 am

i znowu mi się nudziło i znowu mam dużo nowych zdjęć:

Bańki leczniecze


Facet kopjuje Roara !! złapiemy s@#$%^a !!


Buuuuuuuuumm!!!!


Ptaszki i przczółki


Dla tych co na spotkaniach piją cole zamiast piwa !!


Dlaczego dziewczynki mają łatwiej ze zdawaniem prawa jazdy


Haevy Metal


Integracja unijan


... God Damn !!


Jak kończą ludzie którzy na spotkaniach piją kole zamiast piwa !!


To... to kogoś mi przypomina ale nie powiem kogo (i tu konkurs kto to :D podpowiem że z Outlandera)


eee ... noo tennn noooo strach na drodze ooo :D

Andaral - Pią Lip 29, 2005 11:31 am

Stare, ale jare !!

Jak chcecie sie posmiac, posrac i porzygac to looknijcie tu (Videos) : http://www.lamermelculo.com/ , ale na wlasna odpowiedzialnosc !!

lordkun - Wto Sie 02, 2005 8:42 pm

lol a oto co można znaleźć pod hasłem "kawasaki" na google'ach ...

http://alphacity.250free.com/lol/Jamaika.zip

Andaral - Wto Sie 02, 2005 9:26 pm

O rany, a z tymi krówkami to "krowka", a ja na pierwszy rzut oka pomyslalem, ze to "wsciekly byczek" !! :lol:
lordkun - Wto Sie 02, 2005 10:12 pm

anderal ... co ty tam znowu bełkoczesz ?? wole nawet nie pytaco sęs tej wypowiedzi bo to był by offtop ...
Andaral - Wto Sie 02, 2005 10:14 pm

lordkun napisał/a:
anderal ... co ty tam znowu bełkoczesz ?? wole nawet nie pytaco sęs tej wypowiedzi bo to był by offtop ...

To ze na zdjeciu z krowkami jest kobieta, a ja myslalem ze to facet !!

Mefisto - Czw Sie 04, 2005 6:56 pm

Przy barze siedzi facet i wpatruje się tępo w szklankę z drinkiem. Widać, ze jest w totalnej depresji. Nagle podchodzi do niego lokalny zabijaka, chłop wielki na dwa metry, chwyta szklankę i wypija jego drinka jednym haustem. Wtedy facet zaczyna płakać. Zabijaka, w gruncie rzeczy - człek o dobrym sercu, zawstydził się i próbuje go pocieszyć:
- No co ty, stary, ja tylko żartowałem. Przestań płakać, zaraz postawie ci drinka, albo dwa...
- Nie, nie o to chodzi. Wiesz, dzisiaj mam najgorszy dzień w życiu. Spóźniłem się do biura i szef wyrzucił mnie z pracy. Kiedy wyszedłem na parking, okazało się, ze ktoś ukradł mi samochód. Do domu pojechałem wiec taksówka, w której zostawiłem portfel z dokumentami i kartami kredytowymi. Wchodzę do domu, a tam - żona w łóżku z ogrodnikiem. Postanowiłem wiec pójść do knajpy i po drugim piwie doszedłem do wniosku, ze życie nie ma sensu. Wtedy przyszedłeś ty i wypiłeś moja truciznę...


---------OooO---------

Żona mówi do męża: kochanie Jaś już chodzi.
-To niech idzie do sklepu po papierosy.

Andaral - Czw Sie 04, 2005 11:26 pm

to zasłyszana historia z morałem:
Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić.
Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń.

Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze.
Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia.
Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jedeneg słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie,nie będę czekać długo"

Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na
górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez
chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem
drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem
samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami
w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą
małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki.Witaj w rodzinie!"

..A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

Mamut - Pią Sie 05, 2005 12:27 am

Dobre, dobre. Wstałem dopiero po minucie z podłogi. :lol:
faultfett - Pią Sie 05, 2005 12:36 am

eee tam... stare :P ale jare :D
Mefisto - Nie Sie 07, 2005 2:01 am

UWAGA!! ĆWICZYMY ANGIELSKĄ DYKCJĘ
- koniecznie spróbujcie na głos

Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha. Która czarownica oglada który zegarek?

A teraz to samo po angielsku: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


I wersja dla zaawansowanych: Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha. Która czarownica ogląda który guziczek?

No i teraz po angielsku: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Kaczor - Pon Sie 22, 2005 11:43 am

"A new hope" w trybie tekstowym: telnet://towel.blinkenlights.nl
Mefisto - Pon Sie 22, 2005 4:14 pm

dobre, ale mówiąc szczerze po jakimś czasie nudzi :( Vader rządzi w każdym razie
Mefisto - Sro Sie 24, 2005 1:50 am

dwa hmmm testy :D

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

http://www.crashtestdummyolympics.co.uk/

Chimpo - Pią Sie 26, 2005 1:22 pm

Nie wiem czy to już było ale...

http://funnyjunk.com/movi...ing+Pong/stream

Matrix Ping Pong :lol: :lol: :lol:

Kaczor - Pon Sie 29, 2005 11:14 am

Dzień ojca ;)
http://www.geekculture.co...hives/696b.html

Alassea - Sro Wrz 07, 2005 9:08 pm

Śmieszne to to specjalnie nie jest, ale takie coś fajnego znalazłam i nie wiedziałam gdzie to wrzucić.
http://www.guerrestellari.it/slas.html

Zagubiony - Pią Wrz 09, 2005 2:10 pm

http://img376.imageshack....orprefix0tf.jpg
faultfett - Wto Wrz 27, 2005 2:10 am

W sumie nic odkrywczego ani specjalnie HCowego, ale zawsze jak komuś się będzie nudzić... http://www.joemonster.org/article.php?sid=3726

Za Sadurskim też nie przepadam, ale (ym, mam wrażenie, że za dużo ostatnio wybrzydzam :roll: ) http://www.sadurski.com/gify/d-starwars1.htm - niektóre rysunki SW nawet śmieszne

faultfett - Nie Paź 09, 2005 11:52 pm

Parę SWowych przeróbek też się tu znajdzie: http://www.worth1000.com/...splay=photoshop
Mefisto - Pon Paź 10, 2005 1:42 am

hehe, niektóre fajne :D

a tu: http://www.sambakza.net/ bardzo fajne filmiki, które mnie rozbroiły - do obejrzenia i ściągnięcia :D

a tak w ogóle to:

Mefisto - Pon Paź 10, 2005 9:50 pm

w ogóle to mi się przypomniało, że kiedyś to obiecałem. Więc oto jest:








faultfett - Sro Paź 12, 2005 11:34 pm

Nom, akurat to wyżej, to nie wiem, czy śmieszne, acz TO też może być dla kogoś nieśmieszne - choć w zamyśle chyba miało :P Meh - taka źle wysmażona provokacja ;) Ale uśmiech uronic można :)
faultfett - Wto Paź 18, 2005 4:25 pm

Dla tych, co nie widzieli ;)


Andaral - Wto Paź 18, 2005 4:48 pm

Wizytówki:
http://www.rogersbasement.com/SWscrap30.htm

Mefisto - Czw Paź 20, 2005 12:49 am

nom
Zagubiony - Czw Paź 20, 2005 2:31 am

Doskonaly humor :-D -->

Przychodzi logarytm do lekarza, a lekarz mówi: co panu tak wolno rośnie
Przychodzi zmienna do lekarza, a lekarz mówi: pani tu nie stała!
Przychodzi sinusoida do lekarza, a lekarz mówi: znowu ma pani okres?
Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz mówi: pani nie jest pierwsza.
Przychodzi stożek do lekarza, a lekarz mówi: coś pan taki ścięty?
Przychodzi wielomian do lekarza, a lekarz mówi: uwaga, stopień!
Przychodzi zbiór pusty do lekarza, a lekarz mówi: następny proszę!
Przychodzi rozkład do lekarza, a lekarz mówi: czy pan jest normalny?
Przychodzi "i" do lekarza, a lekarz mówi: coś się pani uroiło!
Przychodzi funkcja nieciągła do lekarza, a lekarz mówi: co, nikt nie chce pani zróżniczkować?
Przychodzi iloraz do lekarza, a lekarz pyta: a gdzie reszta?
Przychodzi hiperboloida jednopowłokowa do lekarza, a lekarz mówi: co pani taka prostolinijna?
Przychodzi element do lekarza, a lekarz woła: policja!
Przychodzi CRAY do lekarki, a lekarka mówi: jest pan dla mnie za szybki!
Przychodzi pamięć do lekarza, a lekarz mówi: kto panią tak skasował?
Przychodzi liczba do lekarza, a lekarz mówi: jest pani pierwsza!
Przychodzi ciąg Cauchy'ego do lekarza, a lekarz mówi: proszę się tam z tyłu nie tłoczyć!
Przychodzi wektor do lekarza, a lekarz mówi: kto pana tu skierował?
Przychodzi ciąg Cauchy'ego w przestrzeni zwartej do lekarza, a lekarz mówi : co pan taki ograniczony?
Przychodzi endomorfizm do lekarza, a lekarz mówi : ale ma pan trywialne jądro.
Przychodzi zbiór do lekarza, a lekarz mówi: jest pan skończony!),

Chiss - Czw Paź 20, 2005 11:09 am

OMG :shock: Niech ktoś go wreszcie uświadomi, że już najwyższa pora się leczyć :D
Zagubiony - Czw Paź 20, 2005 12:05 pm

Dostałem to od koleżanki, więc skopiowałem i zamieściłem tutaj. To są żarty opowiadane na Uniwersytecie Warszawskim :-P.
Mamut - Czw Paź 20, 2005 1:28 pm

Aaaaaarrrrghhhh! Roar, litości.
Darek Jedi - Czw Paź 20, 2005 8:32 pm

Mówicie co chcecie ale mnie się podobało.
Nloriel - Czw Paź 20, 2005 9:45 pm

Bardzo dobre dowcipy, w większości na poziomie ;)
Siedzą dwie całki na płocie i jedna mówi do drugiej:
- Tyy, zobacz, wektory lecą!
- Noo, muszą gdzieś tu mieć bazę.

Darek Jedi - Nie Paź 23, 2005 2:03 pm

Następny z serii:


Kaczor - Nie Paź 23, 2005 6:51 pm

Matematyczne dowcipasy rulez :D
Freedon_Nadd - Nie Paź 23, 2005 7:27 pm

Ale o co w tym biega? Bo jakoś dziwnie nie wiem czemu mnie to nie rozśmieszyło...
Nloriel - Nie Paź 23, 2005 8:08 pm

Freedon_Nadd napisał/a:
Ale o co w tym biega?

W którym? ;)
Cytat:
Bo jakoś dziwnie nie wiem czemu mnie to nie rozśmieszyło...

Strong in the Force are you... but not that strong ;)

Pafawag - Nie Paź 23, 2005 8:39 pm

Jak będziesz studentem to zrozumiesz :mrgreen:
Mirax - Nie Paź 23, 2005 9:20 pm

Pafawag napisał/a:
Jak będziesz studentem to zrozumiesz :mrgreen:
To jeszcze zależy, jakiego kierunku, nie? :roll:
Kaczor - Nie Paź 23, 2005 9:24 pm

No tak, humanistyczne raczej odpadają ;)
Pafawag - Nie Paź 23, 2005 10:32 pm

To by mozna dać do testu na IQ ;-)
faultfett - Nie Paź 23, 2005 11:22 pm

OMG już się przestraszyłam, że ze mną aż tak źle - dopiero przed momentem, ale zajarzyłam :D
Fredek - to je na spostrzegawczość, nie na kwalifikacje matematyczne ;)

Freedon_Nadd - Nie Paź 23, 2005 11:30 pm

Za dużo bełkotu w tym zadaniu, żebym zrozumiał ten jakże przejrzysty żarcik :P Może mi ktoś wytłumaczy na maila lub na priva? ;P
faultfett - Pon Paź 24, 2005 1:45 am

yyh. Dla tych, co nie teges: wybuchnij Kotka :D

EDIT: aha - to Falconiasty gdzieś wygrzebał, ja tylko upowszechniam ku uciesze gawiedzi ;)

Mefisto - Pon Paź 24, 2005 1:53 am

:twisted: jak na razie EDIT 764 ft :D :D :D
Freedon_Nadd - Pon Paź 24, 2005 2:15 am

U mnie 798 ft :twisted:

Edit: 917 ft :D

faultfett - Pon Paź 24, 2005 2:17 am

max 1179 ;)
min 14 :P
hight 119 ft :P

Pafawag - Pon Paź 24, 2005 2:19 am

900 ft :P
hight 118 ft

Freedon_Nadd - Pon Paź 24, 2005 2:22 am

Hahaha... jestem the beściak: 1,468 ft długości i 198 ft wysokości max :D

Dobra, 1,544 i na dziś kończę tą zabawę :P

faultfett - Pon Paź 24, 2005 2:34 am

wooo :shock: Nieźle nieźle :D
Wracając do ostatniego dowcipasa mat. - przypomniałam sobie, że onegdaj na chusteczkach higienicznych doczytałam się, iż ich termin ważności opiewa na 'leżąca ósemkę' ;) :D

Mefisto - Pon Paź 24, 2005 2:53 am

meh, 846 to dziś max :(
NaVaR - Pon Paź 24, 2005 9:55 am

moj pierwszy i ostatni strzal wynosil 666 ft dlugosci.
Freedon_Nadd - Pon Paź 24, 2005 3:03 pm

Nowy rekord - 2,594 ft :D
Zagubiony - Pon Paź 24, 2005 3:11 pm

max 1736
min 21
hight 225 ft

PS.
I tak wolę humor matematyczny :P

Freedon_Nadd - Pon Paź 24, 2005 3:17 pm

A w drugą stronę - min. 13 ft :lol:
faultfett - Pon Paź 24, 2005 11:44 pm

Freedon_Nadd napisał/a:
Nowy rekord - 2,594 ft :D

Łojezu :shock: Jak Ty to robisz? :shock:

Freedon_Nadd - Pon Paź 24, 2005 11:54 pm

Fault_Fett napisał/a:
Freedon_Nadd napisał/a:
Nowy rekord - 2,594 ft :D

Łojezu :shock: Jak Ty to robisz? :shock:


Strzelaj na pełnej kur*ie pod kątem 26,5 i samo poleci :D

Mefisto - Wto Paź 25, 2005 12:43 am

hehe, no faktycznie skutkuje, ale tylko jak masz fart

1,485 i 128 ft wysokości za pierwszym razem :)

Puppet - Wto Paź 25, 2005 10:52 pm

E tam. Z 10.0 idzie lepiej :D

1,587 - dlugosc
54 - wysokosc

:D

Kaczor - Sro Paź 26, 2005 11:28 am

Kolejna porcja dowcipów matematycznych!

Dano kawałek siatki inżynierowi, fizykowi i matematykowi i poproszono, żeby za pomocą tej siatki ogrodzili jak największy kawałek terenu.
Inżynier wytyczył schludny kwadrat, fizyk - idealne koło, a matematyk byle jak te siatkę porozstawiał, wszedł do środka i zadeklarował, że jest na zewnątrz...

***

Trzech mężczyzn obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mówi: - Rozmnożyli się.
Fizyk: - Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: - Jak do środka wejdzie jeszcze jedna osoba, to dom będzie pusty...

***

Rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój nr telefonu ?
- No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej. Czwarta i szósta są takie same. Druga jest większa o jeden od piątej. Suma sześciu
cyfr to 23, a iloczyn 2160.
- W porządku, już wiem - 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz?
- Skądże. To kwadrat 16 i sześcian 7.

***

Zamknięto małpę, fizyka i matematyka w trzech oddzielnych pomieszczeniach z dużą puszką jedzenia. Po miesiącu sprawdzono jak sobie poradzili. Zajrzano do małpy - ściany poobijane, puszka zmaltretowana, rozwalona i wyjedzona - małpa wesoło się szczerzy ...
Zajrzano do fizyka- ściany zapisane wzorami, wykresami, jakimiś trajektoriami itp... na ścianie jeden ślad po uderzeniu, a puszka precyzyjnie otwarta - fizyk się szczerzy.
Zajrzano do matematyka... - puszka nietknięta, a przed puszką martwy matematyk. Na ścianie tylko jeden napis: "Dany mamy walec..."

***

1. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, na stole stoi wiadro z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk? Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk? Łapie za wiadro i gasi.
2. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, pod stołem stoi wiadro z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk? Łapie za wiadro i gasi. Co robi matematyk? Ponieważ w poprzedniej sytuacji mieliśmy już rozwiązanie wiec
przenosi wiadro spod stołu na stół, łapie za wiadro i gasi.
3. Matematyk i fizyk w jednym pokoju, nie ma wiadra z wodą, w pokoju wybucha pożar. Co robi fizyk? Ucieka. Co robi matematyk? Mówi: "przypuśćmy dla dowodu, ze w pokoju istnieje wiadro z wodą..."

***

Matematyk, Fizyk i Inżynier otrzymali identyczny problem do rozwiązania:
Udowodnić, że wszystkie liczby nieparzyste większe niż dwa są pierwsze.
Rozwiązali:
Matematyk: 3 jest liczbą pierwszą, 5 jest pierwsza, 7 też, 9 już nie -
sprzeczność - twierdzenie jest fałszywe.
Fizyk: 3 jest liczbą pierwszą, 5 jest pierwsza, 7 też, 9 nie - błąd przypadkowy eksperymentu, 11 jest pierwsza...
Inżynier: 3 jest liczbą pierwszą, 5 jest pierwsza, 7 też, 9 jest
pierwsza, 11 jest pierwsza...

***

Matematyk i Inżynier byli na wykładzie u Fizyka. Temat był związany z teorią Kulza-Kleina odnoszącą się do procesów fizycznych, które występują w przestrzeniach 9-cio wymiarowych. Matematyk siedzi i delektuje się wykładem, podczas gdy Inżynier marszczy brwi i wygląda na wielce zakłopotanego. Pod koniec wykładu Inżynier ma już potworny ból głowy. Na zakończenie Matematyk komentuje wykład jako niezwykle ciekawy. Inżynier zapytuje go:
- W jaki sposób zrozumiałeś, o czym on mówił?
- Po prostu wyobrażałem sobie to.
- Jak można sobie cos wyobrazić, co występuje w 9-cio wymiarowej przestrzeni?
- Po prostu, najpierw wyobrażam to sobie w N-wymiarowej przestrzeni a potem zakładam, że N=9.

***

W szpitalu dla psychicznie chorych panuje duże zamieszanie, wszyscy
pacjenci gdzieś uciekają. Tylko jeden chory siedzi spokojnie na ławce.
Podbiega do niego kolega i krzyczy "stary uciekaj szybko, bo przyjechali lekarze z Warszawy i wszystkich różniczkują". Na to wezwany spokojnie odpowiada "Nie boję się, jestem e do x ".

rozbudowana wersja:

Siedzą sobie funkcje w okopie. Nagle jedna krzyczy... uciekać !!! operator różniczkowy idzie !!! Wszystkie funkcje uciekają gdzie pieprz rośnie tylko jedna spokojnie sobie siedzi i nic z tego faktu nie robi. Nadchodzi operator różniczkowy... A Ty dlaczego nie uciekasz ? Jestem operatorem różniczkowym.... Nie boje sie bo ja jestem e do x.... No to masz pecha bo ja jestem d po dt

****

Ewolucja metod nauczania matematyki w USA na przykładzie zadań egzaminacyjnych

1962 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, oblicz zysk drwala.

1972 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 100 dolarów. Wiedząc, że koszt produkcji wyniósł 4/5 jego ceny, czyli 80 dolarów, oblicz zysk drwala.

1982 : (nowy program matematyki) Drwal dokonał wymiany zbioru T tarcicy na zbiór P pieniędzy. Moc zbioru P wyrażona w liczbach kardynalnych wyniosła 100, przy czym każdy z jego elementów jest wart 1 dolara. Zaznacz w kwadratowej tabeli 100 punktów, aby przedstawić graficznie elementy zbioru P. Zbiór kosztów produkcji zawiera 20 elementów mniej niż zbiór M. Przedstaw zbiór K jako podzbiór M i odpowiedz na pytanie : jaka jest moc zbioru Z zysku wyrażona w liczbach kardynalnych ?

1992 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 100 dolarów. Koszt produkcji drewna wyniósł 80 dolarów, a zysk drwala 20 dolarów. Zakreśl liczbę 20.

2002 : Ścinając stare piękne i bezcenne drzewa, ekologicznie niezorientowany drwal zarobił 20 dolarów. Co myślisz o takim sposobie na życie ? W podgrupach postarajcie się przygotować teatrzyk przedstawiający, jak czują się leśne ptaszki i dzika zwierzyna.

Zagubiony - Sro Paź 26, 2005 10:58 pm

Kaczor ==> miód dla moich oczu :-D . Mów mi tak jeszcze :-D .


A propo tamtego kata to najlepszym z kątów są 3 możliwości:
pi/8 = 27,5 stopnia
pi/3 = 60 stopni
pi/6 = 30 stopni

Przy tych kątach osiaga się największe wyniki w zależności od tego czy chodzi o długość czy o wysokość.

Pozdrawiam,
Zagubiony.

faultfett - Czw Paź 27, 2005 12:57 am

Zagubiony napisał/a:
Kaczor ==> miód dla moich oczu :-D . Mów mi tak jeszcze :-D


:shock: OMG, Zagubiony - co ty robisz z tym miodem i oczami? To ma coś wspólnego z matematyką :?:
:roll: zresztą...
.
.
nom, nie wnikam :D

Kaczor - Czw Paź 27, 2005 12:47 pm

To tylko wklejka z innego forum :)

PS. Kiedyś w pracy robiliśmy zawody w strzelania wcześniej omawianym "kocim działem" :D

Mefisto - Czw Paź 27, 2005 3:21 pm

(_!_) zwykla [wulg]
(__!__) gruba [wulg]
(!) cienka [wulg]
(_._) plaska [wulg]

(_X_) [wulg] ocenzurowana
(_$_) [wulg] wartosciowa
[_T_] [wulg] kwadratowa
(_:_) [wulg] dziwna
(_@_) cyberdupa
(_?_) [wulg] tajemniczna
(_#_) [wulg] skaleczona

(_%_) [wulg] z hemoroidami


(o)(o) biust doskonaly
( + )( + ) piersi na silikonie
(*)(*) piersi ze stwardnialymi sutkami
(@)(@) piersi z wielkimi sutkami
(^)(^) piersi zmarzniete
(o)(O) piersi niesymetryczne
()(o) piersi pogryzione przez wampira
\o/\o/ piersi babci
( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica
|o||o| piersi androidki
. . piersi Kate Moss
( o Y o ) piersi do playboya



O-
Sikajacy meksykanin (widok z lotu ptaka)

-O-
meksykanin na rowerze

-O-O-
meksykanie na tandemie

O~
O-
O~
3 meksykanow sikajacych. Ten w srodku opowiada dowcip

O~~~
O-
O-
3 meksykanow sikajacych. Ten na gorze sie brechta ze sika najdalej

---EO
Meksykanin z widelcem w d***

......O
Meksykanin ktory wzlazl w psie gufno
(prawa noga, podobno przynosi to szczescie)

OOOOOOOOOO
Pluton meksykanski

OB(OO)O
para mexow w pizzerii

Andaral - Czw Paź 27, 2005 6:52 pm

Super, mozna soe polac.
Zagubiony - Czw Paź 27, 2005 10:59 pm

http://theta.uwb.edu.pl/~...r014/roz14.html

:)

czepiacie się :-P

lordkun - Sob Paź 29, 2005 11:57 am

http://love.gg/theif.swf ---> LOL
John Waiter - Pią Lis 04, 2005 10:28 am

wejdz szybko na te strone: http://www.muglets.com/1gti - tylko włącz głośniki

:lol:

Zagubiony - Wto Lis 08, 2005 12:59 am

Tym razem z homeopatyczną zawartością matematyki:

Pewna organizacja charytatywna, stwierdziła, że nie dostała nigdy żadnego datku od bardzo bogatego prawnika. Dzwoni więc kobieta z tejże organizacji do papugi i mówi:
- We "Wproście" pisali, że jest pan jednym z najbogatszych Polaków, w ostatnim roku zarobił pan ponoć tyle co Kulczyk albo i więcej, może chciałby pan wspomóc naszą fundację ?
Chwila ciszy w słuchawce po czym odzywa się głos:
- A wie pani, że moja matka umiera po długotrwałej chorobie i że jej rachunki za leczenie wielokrotnie przewyższają jej emeryturę ?
- Yyyy, no... nie
- A wie pani, że mój brat jest weteranem wojennym, i że jest przykuty do wózka inwalidzkiego ?
- Przepraszam, nie wiedziałam, przykro mi...
Gość atakuje dalej:
- Pewnie nie ma pani też pojęcia, że mąż mojej siostry, zginął w wypadku samochodowym i zostawił ją samą z trójką dzieci ??
- Napradę mi przykro...
- I myśli pewnie pani, że jeżeli im nie dałem ani grosza to wam dam ?!?

NaVaR - Wto Lis 08, 2005 11:39 pm

Z pamiętnika informatyka
Wracam do domu, patrzę, a żona leży naga w łóżku z obcym facetem. A oczy u nich jakieś takie chytre. Rzucam się do komputera, faktycznie: zmienili hasło :!:

Falcon - Sro Lis 09, 2005 11:22 pm

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=71382764 :lol:
Kaczor - Sro Lis 09, 2005 11:35 pm

Stwórz własny epizod Gwiezdnych Wojen!

http://www.maddogproductions.com/starwars.htm

NaVaR - Czw Lis 10, 2005 1:15 am

Falcon: [rotfl]
Mefisto - Wto Lis 15, 2005 7:29 pm

hmm, Navar nie chwaliłeś się, że masz hotel :twisted:
NaVaR - Wto Lis 15, 2005 8:55 pm

Tak dla szczegulu i uscislenia: to jest tylko jeden apartament dwu pokojowy nazwany moim "imieniem", a dlaczego to juz nie bede sie tlumaczyl bo publicznie sie o tych sprawach nie mowi ;-P Domyslcie sie :wink:
Mirax - Wto Lis 15, 2005 9:48 pm

Może to ma coś wspólnego z moją WFistką, panią Nawarą? :>
NaVaR - Wto Lis 15, 2005 11:08 pm

Mirax napisał/a:
Może to ma coś wspólnego z moją WFistką, panią Nawarą? :>

Hę :?

faultfett - Wto Lis 15, 2005 11:55 pm

Nom, i 4 sure to chodzi o akcję z panem Syrzyckim pt. 'Nawara Ven był kobietą' :> :D
Tylko teraz pytanie, kim jest ten 'Ven' Navara :?: Co, Navar? ;)
.
.
;)
.
:D

Nloriel - Sro Lis 16, 2005 12:16 am

Idąc za ciosem, to zapewne nie jakiś 'Ven', ale po prostu wena. Twórcza, być może.
faultfett - Sro Lis 16, 2005 12:25 am

To znaczy, że to była wena Navara? :>
Hm, nie sądziłam, że jego... yy... :roll: macki? ;) :D sięgają aż tak daleko :P :D
A może to nie wena - tylko wkradła się literówka - i chodziło o winę Navara po prostu? :>

Zagubiony - Sro Lis 16, 2005 12:32 am

Idąc tym tokiem rozumowania można dojść do "skody Navara".

Wniosek: apartament "Navar" znajduje się w samochodzie ;-) .

Nloriel - Sro Lis 16, 2005 1:00 am

Wina nie mogło być, bo było przecież 100% bez alkoholu.
NaVaR - Sro Lis 16, 2005 2:20 am

<lol2>

Nie wiem czy to byla wina Navara czy wena Navara, nie ja pisalem ta ksiazke, a to jak daleko siegaja moje macki to juz moja mackowa sprawa ;-P :>
Ale czekam na dalsze pomysly co do tematu...

NaVaR - Sro Lis 16, 2005 6:25 pm

Kobiecy słownik dla panów

Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję. = Pożałujesz.
Potrzebujemy. = Chcę mieć.
Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag, co do twojego zachowania.
Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
Jaki ty jesteś męski = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
Chcę mieć nowe zasłony =.....i dywany, i meble, i tapety.
Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.
Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.
Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV.
Naucz się w końcu rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mną!

Męski słownik dla pań

Jestem głodny. = Jestem głodny.
Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu.


Etapy życia


Ulubiony napój:Mężczyzna:
16-19 piwo, wino
20-29 wódka
30-39 szkocka
40-59 podwójna szkocka
60 + Biovital

Ulubiony napój:Kobieta:
16-19 Malibu
20-29 Martini
30-39 Czerwone wino
40-59 Dom Perignon
60 + Jack Daniels

Tekst na podryw:Mężczyzna:
16-19 nie ma moich starych
20-29 nie ma mojej dziewczyny
30-39 nie ma mojej narzeczonej
40-59 nie ma mojej żony
60 + jestem wdowcem

Kobieta:
16-19 słuchasz hip-hopu?
20-29 ile wyciskasz na sztandze?
30-39 masz niezły samochód
40-59 mój trzeci mąż ...
60 + jaką mamy dziś ładną pogode

Wymarzony partner:Mężczyzna:
16-19 łatwa, naiwna laska
20-29 dojrzała kobieta
30-39 koleżanka żony
40-59 nastolatka
60+ pilot od telewizora

Kobieta:
16-19 wysoki, przystojny brunet
20-29 brunet z kasą
30-39 facet z kasą i głową
40-59 facet z włosami
60 + facet

Pomyślna randka:Mężczyzna:
16-19 nie musiałem płacić
20-29 może nie będzie chciała ślubu
30-39 ugotowała dla mnie
40-59 i zostawiła mi na zapas
60+ przeżyłem

Kobieta:
16-19 zapłacił za mnie
20-29 nie opowiadał mi o innych
30-39 przyniósł kwiaty
40-59 ma włosy
60+ ma włosy i zęby

Fantazja:Mężczyzna:
16-19
20-29 wódka
30-39 szkocka
40-59 podwójna szkocka
60 + Biovital

Kobieta:
16-19 wysoki, przystojny brunet
20-29 brunet z kasą
30-39 facet z kasą i głową
40-59 facet z włosami
60 + facet

Sport:Mężczyzna:
16-19 sex
20-29 sex
30-39 sex
40-59 sex
60 + sex

Kobieta:
16-19 zakupy
20-29 zakupy
30-39 zakupy
40-59 zakupy
60 + zakupy

Czas na ślub:Mężczyzna:
16-19 - w wieku 25 lat
20-29 - w wieku 35 lat
30-39 - w wieku 45 lat
40-59 - w wieku 35 lat
60 + - w wieku 20 lat

Kobieta:
16-19 - natychmiast
20-29 - jeszcze dziś
30-39 - od razu
40-59 - najdalej jutro
60 + - jeszcze przed zmrokiem

Idealny prezent:Mężczyzna:
16-19 bilety na mecz
20-29 obiecane sztuczki w łóżku
30-39 żona wyjeżdża na 2 tygodnie
40-59 koleżanki córki na urodzinach
60 + program TV

Kobieta:
16-19 CD
20-29 pierścionek
30-39 drogi pierścionek
40-59 samochód, dom
60 + album na zdjęcia

Dlaczego dobrze być mężczyzną?

rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund
większość osób występujących w filmach porno to kobiety
na 5-dniowy urlop wystarczy ci jedna walizka
nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół
możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik
starzy przyjaciele nie współczują ci, jak przytyjesz
twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych
wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe
nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
możesz sobie sam upolować żarcie
w warsztacie wszystko należy do ciebie
nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety
możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut
seks nie popsuje ci reputacji
nawet jeśli ktoś zapomni zaprosić cię, nadal pozostaje twoim przyjacielem
twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 zl
żaden współpracownik nie doprowadzi cie do płaczu
nie musisz sie golić poniżej głowy
nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka
nikogo nie interesuje że w wieku 34 lat jesteś sam
możesz napisać swoje imię sikając na śnieg
wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
trzy pary butów to więcej niż dość
możesz publicznie jeść banana
gra wstępna jest dobrowolna
mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę
kompletnie cie nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę
zawsze jesteś w takim samym nastroju
znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa
możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz
taka sama praca - wyższe wynagrodzenie
siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
mając do dyspozycji 400 ml plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie
pilot od telewizora należy do ciebie ... wyłącznie do ciebie
ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz
kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog
nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju"
filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń
to, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu
co to do diabła jest cellulitis?!

Jak zaimponować kobiecie?
mów jej komplementy
pieść ją
głaszcz ją
kochaj ją
drocz się z nią
pocieszaj ją
chroń ją
wydawaj na nią dużo pieniędzy
zapraszaj na kolacje przy świecach
słuchaj jej
kupuj jej co zechce, a nawet więcej
troszcz się o nią
wspieraj ją
rozpieszczaj
idź za nią na koniec świata

Jak zaimponować mężczyźnie?
rozbierz się
przynieś piwo

Mefisto - Czw Lis 17, 2005 1:21 am

była o tym mowa na CC, więc przypominam:

a tu jeszcze o takie (swego czasu też sławne ;) )

Andaral - Czw Lis 17, 2005 4:48 pm

Ale laski, (:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ) normalnie boki mozna sobie zerwac !!!

http://www.starwars.com/c...0/20051018.html

Update:
troche makabryczne: http://images.google.pl/i...6lr%3D%26sa%3DN

lordkun - Sob Lis 19, 2005 7:58 am

http://www.winterson.com/...ke-of-west.html big lol :D
faultfett - Sob Lis 19, 2005 8:15 am

było, było - Handzik gdzieś tu rzuciła looong time ago ;)
Falcon - Sob Lis 19, 2005 10:09 pm

http://www.ciparx.ca/



i reszta menażerii:
http://www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/

faultfett - Sob Lis 19, 2005 11:05 pm

WAHAAAA!!! POKEMOOONYYY!!! :D
LOL, ale się ubrechałam - wszystkie ptakotki rządzą :D I słodziak krokodylonietoperz :D

Kaczor - Wto Lis 22, 2005 11:32 am

Z sieci: Klasyfikacja babć w warszawskiej komunikacji miejskiej :)

Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła co sił w nogach.

Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących. A niejako przeciwieństwem borostworów zajmujących dwa miejsca są babcie towarzyskie, które koniecznie muszą zmieścić się koło osoby siedzącej w Manie na tzw. "półtoraku". Bardzo ciekawa jest obserwacja jak one próbują tam usiąść. Najpierw siadają bokiem na samym brzegu, potem powoli wykonują obrót o 90 stopni i wtedy dociskają drugą osobę do okna. W przypadku siedzenia na podeście cały czas trwa walka o utrzymanie tyłka na miejscu podczas zakrętów.

Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń

Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz co jadła kilka godzin temu... Szczególną odmianą jest babcia Lord Vader. Sapie w szczególnie niemiły, metaliczny sposób. Człowiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go posługując się ciemną stroną mocy.

Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.

Babcia "Last Minute" - nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.

Babcia "Dromader" - widywane niegdyś w dużych ilościach koło HIT'a w '128'. W busie najpierw ląduje ciężko jedna pełna siata, potem druga, na końcu tarabani się staruszka wciągając za sobą wyładowany wózeczek. Potem przewala się z tym wszystkim jak walec przez zatłoczony autobus. Zawartość siat stanowi zazwyczaj jakieś 20 kilogramów cukru lub tyle samo mąki, woda w pięciolitrowych butlach i inna masówka, zakupiona zapewne dla całej kamienicy. Mi by się nie chciało tachać tych kilogramów, więc uważam, że tym babciom nie należy ustępować miejsca.

Babcia "Predator" - najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejśc tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go. Biedni młodzi ludzie kierując się kindersztubą ustępują grzecznie i przenoszą się gdzie indziej. A to jest błąd! Takiej babci trzeba wymownym wzrokiem pokazać wolne miejsce.

Babcie - siatomioty - wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu. Dotychczasowy rekord dzierży babcia, która po wtoczeniu się do starego Jelcza (a profilaktycznie zrobiła to dość głośno) miotnęła przed nosem współpasażerów solidnie wyglądającą siatą z co najmniej 5 kilogramami cukru/mąki/innego popakowanego badziewia na dobre trzy metry. Byli pod wrażeniem, szczególnie, że nie potrzebowała do tego zbyt wielkiego zamachu.

uliczka - Wto Lis 22, 2005 5:45 pm

*rotfl*
O jaaaaaa, z krzesła prawie spadłam jak to czytałam :) Very true, very true, mam już 10 lat doświadczenia w jeździe autobusem conajmniej dwa razy dziennie, to coś na ten temat wiem... :)

faultfett - Wto Lis 22, 2005 5:49 pm

Kaczuch, skąd to wziąłeś? :lol: :lol: :lol: GR8!!!
Zagubiony - Wto Lis 22, 2005 5:56 pm

Rozpiska kaczora jest genialna, ale niestety prawdziwa.

A tak przy okazji znalazłem coś ciekawego.
http://www.grapheine.com/...k.php?id=243386

Też mozesz stworzyc wlasny filmik ;-) .[/url]

Blizniak2 - Wto Lis 22, 2005 11:23 pm

w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie. Pierwsze trąca łokciem
drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piate - szóstemu, szóste - siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone.
Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch współpracy, taki "BuilDing Team" można powiedzieć...Jesteśmy jedną rodziną, współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
- Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można!
Jestem KIWI, KIWI, JA JESTEM [wulg] KIWIIIII

Darek Jedi - Sro Lis 23, 2005 1:58 am

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie
wysokości. Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i
komputerowego - co można zauważyć powyżej. Ale czy wiecie, skąd ta kreska się w ogóle wzięła?
Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj. Gdy podyktowano 10 przykazań, zszedł do swego ludu i donośnym głosem zaczął je kolejno odczytywać.
Gdy doszedł do siódmego, odczytał: "Nie pożądaj żony bliźniego swego", na co z tłumu odezwały się liczne głosy: "skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!!!"

*****
Dyrektor oprowadza po szpialu komisję nadzorczą. Przechodząc obok jednego z oddziałów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.
- Dlaczego ci ludzie się onanizują?
- W ten sposób leczymy prostatę.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi pielęgniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu też leczymy prostatę.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?
- Cóż, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą się prywatnie.

*****

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

*****
Przychodzi Maniuś do domu:

- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś , Roman to przecież chłopiec!
- Kurna, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec!

*****
Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście
zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
- A ile masz lat?
- Siedem.
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę.
- Co niedziela?
- Co niedziela.
- Z całą rodziną?
- Z całą.
- A do którego?
- Do Carrefoura...

*****

- Co robi polski kibic, gdy Polska zdobywa mistrzostwo świata ????
- Wyłącza Playstation i idzie spać.

*****

- Halo czy to reanimacja?
- Tak.
- Czy Nowak jeszcze żyje?
- Jeszcze nie.

*****

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurde, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

*****

Wraca zmeczony grabarz do domu, ledwie zywy, pada z nog. Zona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miales pogrzebow dzisiaj ?!
A on:
- Jeden, ale chowalismy naczelnika urzedu skarbowego...
- No i co z tego ?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopalismy, to sie zerwaly sie takie brawa, ze musielismy bisowac potem 7 razy...

*****

Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
- Życzy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.

*****

Młoda kobieta przyszła do lekarza skarżąc się na ból.
- Gdzie panią boli? - zapytał lekarz.
- Proszę mi pomóc, wszędzie mnie boli! -powiedziała kobieta.
- Co to znaczy wszędzie? Czy może pani być bardziej konkretna?
Kobieta dotknęła swojego prawego kolana wskazującym palcem i jęknęła:
- Ooo, tu mnie boli!
Następnie dotknęła lewego policzka i znowu jęknęła:
- Uuu, tu też mnie boli!
Potem dotknęła prawego ucha...
- Auu, i nawet tu... - i zaczęła płakać.
Lekarz popatrzył na nią przez chwilę w zamyśleniu, po czym zapytał:
- Czy jest pani naturalną blondynką?
- Jestem, a co?
- Tak myślałem - odpowiedział lekarz. - Ma pani złamany palec.

*****

Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i z przodu?
- Ślepy koń.

*****

Mieszkajacy od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniakow. Nadszedl czas sadzenia, ale jego jedyny syn zostal aresztowany jako terrorysta.
Zalamany Arab wysyla telegram do syna do wiezienia:
,,Drogi Abdulu,
Tu pisze twoj ojciec Muhammad.
Jak co roku przyszedl czas sadzenia ziemniakow, ale ja juz jestem po prostu za stary zeby przekopac pole i pozasadzac sadzonki. Wiem ze jakbyś tu był byś mi pomogl.
Kochajacy cie ojciec Muhammad.''
Po kilku godzinach przychodzi telegram z wiezienia:
,,Tato, nie kop nigdzie na polu. Tam schowalem caly trotyl, wirowke do reaktora oraz butle z gazem i bakteriami!''
Piec minut po telegramie przyjezdza 300 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i lopatami. Przeszukiwali i przekopywali cale pole przez dwa tygodnie. Nic nie znalezli wiec przeprosili i odjechali. Na nastepny dzien przychodzi telegram:
,,Drogi Ojcze,
Tu pisze kochajacy cie syn Abdul.
Pole przekopane, mozesz sadzic sadzonki.
Zwazywszy zaistniałe trudne okolicznosci wiecej zrobic nie moglem.''

*****

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
-Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego?
-Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...

*****

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz po zbadaniu baby
orzeka: - pani dni są policzone.
Baba na to: - panie doktorze może pan coś mi przepisze.
- Dobrze, zapiszę pani kąpiele błotne.
- Panie doktorze, a czy to pomoże?
- Nie, ale pani do ziemi się przyzwyczai.

*****

Sprawa rozwodowa i sędzia pyta kobitkę:
- Proszę Panią co Pani nie odpowiadało w domu?
- Nic - odpowiada kobitka - jest bardzo ładny i po za miastem. O ile dobrze pamiętam to jest tam też 4 akry gruntu.
Sędzia jednak się nie poddaje:
- Pani źle zrozumiała. Ja się pytałem na jakiej podstawie...
- Oj, solidnej Panie sędzio. Żelbeton i to na 4 m w ziemię.
Sędzia z lekka podłamany:
- Ale ja pytałem jakie są wasze stosunki miedzyludzkie?
- Oj, bardzo dobre wysoki sądzie. Mamy mnóstwo przyjaciół, a co piątek chodzimy grać w brydża.
Sędzia już dość mocno podirytowany:
- Proszę Panią, że się tak pospolicie wyrażę. Czy coś w Państwa małżeństwie nie grało?
- Co prawda mamy dwie wieże hi-fi i pianino, ale z reguły to nie słuchamy muzyki... ale sprzęt jest w jak najlepszym stanie.
W końcu sędzia nie wytrzymał:
- DO JASNEJ CHOLERY! KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO PIEPRZONEGO ROZWODU?
- Oooo, to nie ja chcę rozwodu tylko mój mąż. Mówi, że nie może się ze mną dogadać...

*****

Znalezione na Onecie:

(onet):
"- BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, ze płyta DVD lepiej odbija
radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał -bo
jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę
do miasta będę mógł taka płytę kupic? Na razie używam zwyklej plyty i
jestem zadowolony - nie dostałem zdnego mandatu!!!

odp1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac,
ze jedzie idiota.

odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

odp3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej
predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do
zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje
wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2
analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne
blokady. Pozdrawiam.

odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i
daltego jest niewykrywalny dla radarów

odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej
stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza
powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru

odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden
policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze
smiechu.

odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w
radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo
krzepy.."

*****

W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa.

*****

Już wiem skąd się biorą kawały o blondynkach:
Stoję sobie w banku w kolejce do okienka, a do bankomatu podchodzi
blondi z koleżanką. Rozpoczyna się proces wyciagnięcia z niego
pieniędzy - o dziwo wkładanie karty i PIN poszły bezproblemowo i w
momencie kiedy bankomat coś tam sobie mielił po swojemu usłyszałem
tekst:
- Lubię słyszeć ten dźwięk drukujących się pieniędzy

*****

NaVaR - Sro Lis 23, 2005 2:40 pm

Plyty CD DVD chodnikowe i wynylowe powalily mnie na ziemie :!: [rotfl]
NaVaR - Sro Lis 23, 2005 7:21 pm

Jedziesz samotnie samochodem noca w burzy. Mijasz przystanek autobusowy i widzisz troje ludzi oczekujacych na autobus:
1. staruszke, ktora wyglada, jakby wlasnie umierala,
2. twojego dobrego przyjaciela, ktory kiedys;;uratowa Ci zycie
3. cudowna kobiete (lub faceta), dokladnie taka jakiej zawsze marzyles.

Komu z nich zaproponowalbys podwiezienie,;;zakladajac, ze masz tylko jedno wolne miejsce w samochodzie (powiedzmy, ze jedziesz malym kabrioletem)?
Pomysl chwilke, zanim przewiniesz dalej!

>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>

Ten problem moralno-etyczny zostal kiedys wykorzystany w pewnej firmie w testach dotyczacych podjecia pracy. Mozesz zabrac umierajaca staruszke i uratowac jej zycie. Mozesz zabrac przyjaciela i zrewanzowac mu sie za uratowanie Ci życia. Jednak wowczas moze sie okazac, ze juz nigdy nie spotkasz swojej wymarzonej milosci... ...

Kandydat, ktorego przyjeto do pracy (jedyny z ponad 200 zglaszajacych sie)nie mial watpliwosci, gdy udzielal odpowiedzi:
- Kogo bym zabral? To proste. Dalbym kluczyki swojemu przyjacielowi z prosba, by zabral staruszke jak najszybciej do szpitala. Sam zas zostalbym na przystanku i wspolnie z kobieta z mych marzen zaczekalbym na autobus...
Morał: nie myśl schematycznie!

------------

> > > >Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda
> > > > do pokoju córeczki i
> > > >znajduje na łóżku następujący liścik:
> > > >
> > > >Droga Mamo!
> > > >
> > > >Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze.
> > > Jestem od dawna
> > > >zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem
> > > wreszcie "się urwać". Wiem,
> > > >że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki
> > > słodki! Te jego tatuaże i
> > > >piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego
> > > motocykl! Ali ( tak nazywa
> > > >się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku
> > > to grzech. Ali jest
> > > >kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że
> > > go uratowałam, bo ten
> > > >alkohol by go w końcu zabił... Aha, i
> > > najważniejsze. Będziesz miała
> > > >wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w
> > > lesie drewnianą chatkę.
> > > >Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła
> > > ani wody ale to będzie
> > > >nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z
> > > czego żyć. Ali ma
> > > >kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i
> > > sprzedawać ją w mieście.
> > > >Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie
> > > martw się proszę.
> > > >Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na
> > > siebie sama uważać. Mam
> > > >tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta
> > > szczepionka przeciwko AIDS.
> > > >Alemu bardzo by to pomogło...
> > > >
> > > >Twoja ukochana córeczka.
> > > >
> > > >
> > > >P.S.
> > > >Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy
> > > telewizję. Chciałam Ci
> > > >tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to
> > > świadectwo, które
> > > >znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

faultfett - Sro Lis 23, 2005 11:21 pm

(Nav, pofatyguj się czasem i zanim wkleisz to zrób porządek z postem ;) )
:arrow: ROTFL :lol:
:arrow: zawsze wiedziałam, że pudle są dziwne :shock: (ale jakie porządne za to ;) :D - od razu widać szacunek dla partnera :D To musi być prawdziwa miłość! :D (ee, stara - wstawaj i skocz po browar ROTFL)

NaVaR - Pią Lis 25, 2005 2:26 am

WielorekiClonTrooper
Dark Horse + Flash

Freedon_Nadd - Pią Lis 25, 2005 8:08 am

> Dlaczego zwolniłem swoja sekretarkę ?
>
> Dwa tygodnie temu były moje trzydzieste (z hakiem) urodziny, ale
> jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieje, ze rano przy
> śniadaniu żona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś
> prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o
> życzeniach. Myślałem, ze chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły
>
> śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy,
> czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do
> biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem

>
> się dużo lepiej - ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około
> drugiej sekretarka weszła i
> powiedziała:
> - Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może
>
> zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się. To była najmilsza rzecz,
> jaka od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji,
> zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina.
>
> W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
> - Dzisiaj jest taki piękny dzien. Czy musimy wracać do biura?
> - Właściwie to nie - stwierdziłem.
> - No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
> U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwile,
> a
> ona zaproponowała:
> - Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać
> się w cos wygodniejszego?
> - Jasne - zgodziłem się bez wahania.
> Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła niosąc tort
> urodzinowy
> razem z moja żona, dziećmi i teściową.
> Wszyscy śpiewali "Sto lat"
> a ja [wulg]
> siedziałem na kanapie w samych skarpetkach!

--------------

W 100% prawdziwe notatki w dzenniku uwag pani dyrektor mojej szkoły tyczące się zniszczonych szafek moich kumpli z klasy!! To nie jest wymyślone i zdarzyło się naprawdę:

-Marcin W. klasa Ib kopnął w szafkę Jędrzeja B., nie wiedząc czemu to robi, co spowodowało w Jędrku (IIIC) wielką złość, 'połamał' szafkę wyżej wymienionego Marcina W. Stanisław M. (IIIC) współwłaściciel najgorszej szafki w szkole nie zna sprawców zajaścia, jego szafka jest bardzo zdewastowana, ale Jędrzej twierdzi, że szafka otwiera się jak drzwi Lamborgini .

-Jakub M. (IIIC) przyznaje się do zniszczenia swojej szafki, jest wgnieciona i podrapana... Twierdzi, że złamał mu się klucz i otwierał drzwi podważając je, Jan S.-K. (IIIC) współwłaściciel, pomagał mu gniotąc szafkę w drugą stronę... szafka jest obdrapana z lakieru, gdyż wystaje w niej 'dzyndzelek' i ociera się od zamykania i otwierania...

-wszyscy zobowiązali się do pokrycia kosztów naprawy do 21.12.2005.

Rozmowa mojego kumpla z panią dyrektor i vicedyrektor apropo szafek:
Dyrektorka: 'Jędrek a Ty w domu też tak robisz'
Jędrzej: 'ogólnie jak pani zauważyła przez 3 lata, jestem troszkę porywczy'
Dyrektorka: 'no zauważyłam'
Jędrzej: 'no i se raz tak pociągnąłem drzwi od szafki i się złamały'
Vicedyrektorka: 'Jędrek leczysz to jakoś?'
Jędrek: 'Chodziłem do psychologa, ale wyjechał z Warszawy'
Vicedyrektorka: 'znaczy uciekł przed Tobą?'
Jędrek: 'no uciekł'

Zdarzyło się naprawdę w dn. 24 listopada 2005 roku :P
:D

Falcon - Pią Lis 25, 2005 9:17 am

dobra, Freedek, a teraz sie przyznaj, czyim imieniem i nazwiskeim zastąpiłes swoje w tej historii :P
faultfett - Sob Lis 26, 2005 2:50 am

Iluzja
:shock:
Przyjrzyjcie się obu zdjęciom, a teraz odejdźcie od monitora na 2-3 metry :shock:
.
See?
.
.
... a w ogóle to ja się tego kolesia boję :roll: :?

NaVaR - Pon Gru 05, 2005 10:26 pm

http://www.liquidgenerati...at.aspx?cid=444
http://www.liquidgenerati...at.aspx?cid=439
http://www.liquidgenerati...at.aspx?cid=679

Mefisto - Sob Gru 10, 2005 12:13 am

Po czym poznać Rosjanina w Ameryce?
- Przychodzi na walki kogutów z kaczka...
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę...
- A po czym poznać, ze jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa...

Darek Jedi - Pon Gru 12, 2005 10:33 pm

Świątecznie i Sylwestrowo !!! :wink:
Postarajcie sie dotrwac do konca:

Idą Święta, a to oznacza że... Najpierw trzeba, [wulg], kupić prezenty.
Oznacza to, że będę latał po sklepach, przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby wydać mnóstwo kasy na jakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś komuś kupiłem. Wujek Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie kupię mu w tym roku książki, bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad tekst na etykiecie półlitrówki. Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się kremem nawilżającym, co go kupiłem z przeceny, bo za tydzień kończył się termin ważności. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery byłby krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek żaden krem nie wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na kosmetyki całej kasy na Boże Narodzenie. I tak ze wszystkimi. Dziecko mordę drze o jakiś nowy program komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nim zajmować po 48 godzinach, bo każda gra jest dla niego za trudna, Półmózg jeden. Żona będzie miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura dostanie coś ładniejszego. W rezultacie kupię byle co - jak co roku. Potem śledzik w pracy z ludźmi, których mordy są mi nienawistne, i patrzenie na męki szefa, który życzy nam "dużo pieniędzy", choć wszyscy wiedzą, że dopiero wtedy byłby szczęśliwy, gdybym pracował za miskę zupy z brukwi przykuty łańcuchem do komputera. Krwiopijca jeden. Potem wszyscy się nawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani Bożeny z księgowości, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawsze walą się jak króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac, w dodatku żona będzie robić wymówki. Jeszcze tylko trzeba jebnąć w baniak karpia, bo małżonka - uważacie - wrażliwa jest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczy od 15 lat bez zmrużenia oka, garbata owca.
Przynieść i przystroić choinkę. Z dzieckiem, żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa", a ono w dupie ma choinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glon emocjonalny, może mieć jakiekolwiek wspomnienia? No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z powrotem. Jedna wielka męka. Co za kutas wymyślił ten łzawy termin "rodzinna wieczerza"? Przyjdą wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z dobrym skutkiem. Usiądziemy za stołem... A nie, pardon, najpierw prezenty! Trzeba będzie się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten krawat kupiony na bazarze od Wietnamczyków dopełniłby liczną kolekcję podobnych gówien, gdybym oczywiście zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz następnego dnia wyrzucił wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszy koniak i jakieś kosmetyki. Jakie - będę wiedział ostatniego dnia przed Wigilią, kiedy w pobliskim supermarkecie zaczną wyprzedawać to, czego nie udało się upchnąć ludziom. Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka, zwłaszcza, kurna, ten o gąsce Balbince. Wszyscy będą dokarmiać mojego psa po to, żeby narzygał w nocy na pościel. Ciotka załzawi się po dwóch godzinach żucia żarcia z wytrwałością tapira i zacznie płakać, "jak to dobrze, że trzymamy się razem". Gówno prawda akurat, co wykażą następne dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie wyzywać swojego ślubnego od złamanych chujów. To oczywiście prawda, ale dlaczego popierać to rzucaniem w niego salaterką po śledziach? Mniejsza o jego mordę, ale ciotka nigdy nie trafia. Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa tygodnie po Wigilii. Jedyna nadzieja, że akurat w tym roku 6-letnia latorośl kuzynostwa z Lublina nie nawali w gacie w połowie kolacji i nie zakomunikuje o tym radośnie jeszcze przed deserem. Bo to, że coś wywali sobie na łeb ze stołu, to pewne jak w banku. Jeszcze tylko muszę przeżyć debilne gadki o polityce, przy których wszyscy oczywiście skoczą sobie do gardeł i na siebie się poobrażają. Na koniec ciotula Jadzia puści maleńkiego pawika na ścianę koło swojego fotela i można będzie odtrąbić koniec męczarni. A nie, byłbym zapomniał. Kolejną rozrywką będzie wyprawa na pasterkę, bo to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjaśnił, po nagłą cholerę tłuc się po nocy, żeby stać na mrozie w bezruchu przez godzinę czy więcej. Ciekawe, czy moja małżonka znowu wywinie orła na ryj na schodkach kościółka - jak to robi od kilku lat z uporem godnym lepszej sprawy? W kościele, jeśli tam się dopcham, będzie cuchnąć jak w gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnych nogach, bo za duży tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktoś beknie albo puści głośno bąka, ale i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco. Wracając trzeba tylko będzie uważać na chłopców z osiedla, bo w Wigilię katolicka młodzież szczególnie lubi wpierdolić bliźniemu. Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego nie zauważył, bo był zalany w płaskorzeźbę. Wreszcie wychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za ostatnim z tych troglodytów jest najszczęśliwszą chwilą w moim świątecznym życiu. Kilka dni odpoczynku.
Ale mijają jak z bata strzelił, bo wielkimi krokami zbliża się kolejny kretyński wynalazek - Sylwester. Ludzie! Kto to wymyślił?! Już od listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły, żeby pójść na "jakiś bal". Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzieś wyjechać, gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała tropiki w chałupie. I tak przecież skończy się na balandze u Witka. Jasne, trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół budżetu domowego na jakąś kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden powiat w Somalii przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarę, co pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy postronek. I tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską i jazda, a małżonka kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszego stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacją. I zajmuje ze trzy godziny. Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy pozostali domownicy mogą szczać do zlewu, jak mają potrzebę, albo niech zdychają na uremię. U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na czym można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za duże. Zresztą każda kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w którym wygląda jak kupa. W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w uśmiechu i ruszać w tany, nawet jeśli ni pyty nie mam o tym pojęcia. Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim czasie cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności. Z facetami jest prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i bełkoczą albo chcą ruchać wszystko, na co trafią w drodze do baru. O północy trzeba obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie życząc wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedy myślę, to żeby ich szlag trafił czym prędzej. Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane makijaże kobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w sałatkę), śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu. Norma.
Ja, oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności
odwożenia mojej nawalonej ślubnej do domu. I tak zakończę ten najgorszy okres w roku...

Zagubiony - Czw Gru 15, 2005 11:51 pm

Z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:

TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"

"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy


TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.


PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

Chiss - Sob Gru 17, 2005 1:31 am

Motto na dziś:

- Czy można zgwałcić prostytutkę?
- Tak. W SAMOOBRONIE.

------------------------------------------------------------------------------------

Premiera Xbox 360 wyzwoliła w zapalonych graczach różne reakcje, m.in. gotowość do koczowania pod sklepem w oczekiwaniu na dostawę towaru. Niektórzy posunęli się w tym szaleństwie o wiele dalej, czego przykładem jest internetowe ogłoszenie dwóch Amerykanek.
Na internetowej stronie Craigslist.org pojawiła się niedawno informacja, która wywołała niemałe zamieszanie w środowisku graczy komputerowych. Treścią ogłoszenia była propozycja dwóch pań, dotycząca sprzedaży swoich wdzięków osobie, która zgodzi się zakupić dla nich nowego Xbox 360 w wersji Premium. Zainteresowani 'transakcją' musieli przede wszystkim wysłać swoje zdjęcie, na którym należało się zaprezentować z upragnionym gadżetem.
Dalsze losy zdesperowanych Amerykanek nie są znane, jako że sama informacja została już zdjęta z serwisu

lordkun - Nie Gru 18, 2005 11:03 pm

http://www.superjer.com/mcdiddys2.php
faultfett - Pon Gru 19, 2005 3:40 pm

Puka akwizytor do drzwi. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta najwyraźniej wkurzona jego wizytą:
- Spadaj, pan - i trzaska drzwiami przed jego nosem. Jednak drzwi się nie domknęły i się lekko uchylają, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta juz cala w nerwach. Nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, wiec akwizytor dalej nawija. Baba juz nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły przywaliła drzwiami. Cisza i nagle hrrrrrrrrrrrrrrr.... Drzwi się znowu otworzyły, a akwizytor zmieszany troszkę:
- Jak pani nie wyjmie kota, to one się nigdy nie zamkną...

XD

Mefisto - Pon Gru 19, 2005 9:06 pm

no normalnie nie mogę :D

http://mp3.wp.pl/p/strefa/sciagnij/123623.mp3

Mefisto - Pon Gru 19, 2005 9:25 pm

a tu jeszcze małe fotomoto: :D



Mefisto - Wto Gru 20, 2005 12:43 am

hmm...3 posty pod sobą, tego jeszcze nie miałem :D

ale filmikjest boski :D

Alex - Wto Gru 20, 2005 12:48 pm

Tego się słucha w Holandii :P :twisted:

Zanger Bob

ja nie wytrzymałem do końca :)

lordkun - Wto Gru 20, 2005 2:04 pm

wole "Eine uber Ales" Savasa :P
NaVaR - Nie Gru 25, 2005 12:38 am

Troszki spoznione ale...
Mikolajki by JoeMonster

Alassea - Nie Gru 25, 2005 11:20 pm

Perełki z Radia Maryja:

Słuchacz: W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr; Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz; A to nie na jedno wychodzi?


Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni...


Słuchaczka: Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy: To pięknie A ile ma pani tej emerytury?


Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: Współczujemy pani wszyscy...


transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka...
Ile masz lat?No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?


Słuchacz: Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę Obywatelską.
o. Rydzyk: No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a ja pana na razie wyłączam.


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają.. mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?


Słuchacz: Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych Żydównadajecie...
o. Rydzyk: No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas podzwoni.


Ekspert RM: Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.


Słuchaczka: Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...


o. Jerzy: Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.
Słuchacz: Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!


Młoda słuchaczka RM: Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM: Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...


dobranocka w RM:
-Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
-Nie!


Słuchaczka: Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.


o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.


telefon do RM:
- Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.


rozmowa na antenie RM:
-Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
- To wszystko dla Boga, córko.


słuchaczka RM:
-Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy w życiu zaczęłam myśleć.


o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.


słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.


telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter:pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!


rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
- Może źle zbierała...


rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
- Tu... tu... Włodź...dź... dzi...mieeerz z No... oooo... No weg...g...g...Sącz...cz...cza...
- O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...


modlitwy na antenie RM:
-Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.


słuchaczka:
-Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
- o. Jacek: Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.


telefon do RM:
- Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...


Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku...wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.


Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.


telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.


Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: - A pan się schlał po prostu jak świnia...


Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca.. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: `Zamarynuj go sobie'.
Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.


- bardzo prosimy, Radio Maryja
- dzien dobry, mowi Marian z Katowic
- niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus, witamy
- niech bedzie pochwalony Jezus Chrystus i Maryja zawsze dziewica
- teraz i zawsze
- chcialbym pozdrowic ksiedza Jana
- dziekuje bardzo
- i zauwazylem taka pewna prawidlowosc, mianowicie jesli pomnozymy ilosc dni jaka radio maryja dziala w polsce i nastepnie podzielimy przez liczbe zer jaka ksiadz Rydzyk ma na koncie to wyjdzie nam 666
- ja mysle ze czasami sa takie niestosowne telefony ale to polecamy tego pana modlitwie.

Alex - Pon Gru 26, 2005 11:04 am

Trochę stare ale może niewszyscy to znają:

http://www.metal.eu.org/fun/pompuj.jpg


:twisted:

i jeszcze numer z taksówką :wink:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=274&5

faultfett - Pon Gru 26, 2005 12:33 pm

Mała rzecz, a cieszy :)

Po załadowaniu zdjęcia system objaśnia nas, do jakiej znanej osobistości (i w ilu procentach :P ) jesteśmy podobni :D

hih! :D

Alex - Pon Gru 26, 2005 1:02 pm

heheh :twisted:

Ciekawe

EDIT: Ja zostałem Sophie Marceau :D

Falcon - Pon Gru 26, 2005 1:04 pm

Buahahaha :D [/url]
Alex - Pon Gru 26, 2005 1:07 pm

Stronka powala na kolana :P
uliczka - Pon Gru 26, 2005 1:08 pm

Mnie w zależności do zdjęcia wychodzi Chelsea Clinton albo Cate Blanchett O_O
Mirax - Pon Gru 26, 2005 1:09 pm

Mi w tym wychodzą prawie sami faceci =_='

http://www.myheritage.com...00&endYear=2005

A na tym zdjęciu moją twarz trza za każdym razem oddzielnie odznaczać, bo łapie tylko Cybera jako Cameron Diaz XD

Falcon - Pon Gru 26, 2005 1:28 pm

http://www.myheritage.com...00&endYear=2005 :P
Yako - Pon Gru 26, 2005 3:38 pm

http://www.myheritage.com...00&endYear=2005

mnie wyszedl...... Denzel Washington i m.in Mark Hamill :)

I kto jest de besciak! :P

Yako - Pon Gru 26, 2005 5:28 pm

<Illusion-16> Proszę Was tylko o tytuły i wykonawców dołujących piosenek
<Illusion-16> coś o odejściu kogoś bliskiego, o zranieniu, o śmierci...
<Jasiuuuuu> wszystkie utwory crazy frog

<Maxim> lol seo :) u nas w klasie na 28osob jest zagrozone 14 osub z tego niektuzy ze wszystkich przedmiotuw:D
<seo> widac ...

<renka> arni jak sprawdzic czy ktos nie wlamal mi sie do kompa?
<arnold> rozkrecic obudowe i zobaczyc czy w srodku nie siedzi jakiś dupek

<ReQuiem> www.xlaski.pl www.rotten.pl www.wszechpolak.pl www.microsoft.com - znajdz link ktory nie pasuje do reszty

<chmielak> Ty, co znaczy "w czepku urodzony"?
<budzyk> To znaczy, że prezerwatywa się odnalazła.

Zagubiony - Pon Gru 26, 2005 7:16 pm

http://www.myheritage.com...00&endYear=2005
Falcon - Pon Gru 26, 2005 7:23 pm

LOL

http://www.myheritage.com...00&endYear=2005

faultfett - Pon Gru 26, 2005 7:28 pm

Może nie mają go w bazie xD
EDIT: Bo Bruce to np tylko w 77% jest Bruce'owaty :D

:arrow: interesujący test :D

Pafawag - Pon Gru 26, 2005 8:23 pm

http://www.myheritage.com...00&endYear=2005

A mój avatar jest podobny do madonny :P i Miłosza Czesława :D

Mefisto - Pon Gru 26, 2005 8:30 pm

hmm, najbliżej jest Benicio Del Toro, ale i tak nie przekracza nikt 50%
faultfett - Wto Sty 03, 2006 12:01 am

:lol: Dogrzebałam się pewnego zdjęcia - i nie mogłam się powstrzymać przed wprowadzeniem pewnej innowacji ;) :

Leia tESB

faultfett - Czw Sty 05, 2006 12:28 am

lolek:

http://img211.imageshack....sepuzzle8cf.jpg

Mefisto - Czw Sty 05, 2006 2:11 am

i mała porcja kawałów

- To stół, przy którym będzie pani pracować.
- Dobrze.
- To telefon, który będzie pani odbierać i mnie łączyć.
- Dobrze.
- To fax, z którego będzie pani odbierać wiadomości do mnie .
- Dobrze.
- To expres do kawy, którym będzie pani mi ją parzyć .
- Dobrze.
- Ja przepraszam, czy zna pani jakieś inne słowa oprócz słowa "dobrze"?
- Seks, mineta.
- Dobrze.


Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec
wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego
własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce
to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można
mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach.
Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony
gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....


Ogólnowojskowa dzida przeciwczołgowa

1) Budowa
Ogólnowojskowa dzida przeciwczołgowa zbudowana jest z trzech części:
- przeddzidzia
- śróddzidzia
- zadzidzia
Przeddzidzie zbudowane jest z trzech części:
- przeddzidzia przeddzidzia
- śróddzidzia przeddzidzia
- zadzidzia przeddzidzia
Śróddzidzie zbudowane jest z trzech części:
- przeddzidzia śróddzidzia
- śróddzidzia śróddzidzia
- zadzidzidzia śróddzidzia
Zadzidzie zbudowane jest z trzech części:
- przeddzidzia zadzidzia
- śróddzidzia zadzidzia
- zadzidzia zadzidzia

2) Sposób użycia
Ogólnowojskową dzidę przeciwczołgową należy wbić do ziemi
pod kątem 45 stopni i wycofać się o 500 km na rubieże z góry
upatrzone.
Jeżeli czołgi przejdą, należy wbić drugą ogólnowojskową
dzidę przeciwczołgową pod kątem 45 stopni i wycofać się o 500 km
na rubieże z góry upatrzone.
Jeżeli czołgi znów przejdą, należy wbić trzecią
ogólnowojskową dzidę przeciwczołgową pod kątem 45 stopni i
wycofać się o kolejne 500 km na rubieże z góry upatrzone.
Nie ma obawy, czołgi nie przejdą z powodu braku paliwa.

Alex - Czw Sty 05, 2006 11:07 am

Dowcip :twisted:

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"

faultfett - Czw Sty 05, 2006 7:41 pm

Yay :mrgreen:
Auaua - uwaga - czytanie tego bloga boli :D

NaVaR - Czw Sty 05, 2006 7:59 pm

Fault_Fett napisał/a:
Yay :mrgreen:
Auaua - uwaga - czytanie tego bloga boli :D

Jak tylko strona sie załadowała i ani jednego zdania czy słowa nie przeczytałem to juz mnie oczy zabolały...

EDIT:
Przeczytałem jedną stronę i mam dość...

Zagubiony - Sob Sty 07, 2006 7:44 pm

[/img]
faultfett - Nie Sty 08, 2006 12:52 am

Powinno być You don't know the ROWER of the dark Side ;) :D
Darek Jedi - Nie Sty 08, 2006 1:52 am

Albo "Dark Bike" :wink:
faultfett - Nie Sty 08, 2006 3:58 am

Nie wiem, czy to śmieszne :roll: , ale zakoszone z FoRków i ciekawe:
http://www.enneagram.pl/
.
Mi się prawie wsio zgadza - aż się przeraziłam, bo wyszło mi 4w3, że lubię okazywać zły gust :D :P :roll: :cry:

Darek Jedi - Nie Sty 08, 2006 5:32 am

5w6 - niemal wszystko się zgadza (Rozwiązywacz problemów, indywidualista)
Falcon - Nie Sty 08, 2006 8:43 am

1 w 2 Perfekcjonista Dawca - a myślałem ze si ezałapię na indywidualistę :|
Zagubiony - Nie Sty 08, 2006 8:51 am

4w5 - Włóczęga. Zgadza się w 99,78%.

ps.
Ten "Włóczęga" to chyba chodzi Zagubienie ;-) .

uliczka - Nie Sty 08, 2006 8:54 am

4w3 - Arystokrata buhahahahahaha! :D
Mirax - Nie Sty 08, 2006 10:47 am

Ile razy robię ten test to wynik zmienia się minimalnie, a i tak nie pasuje do mnie :/
Pafawag - Nie Sty 08, 2006 11:46 am

Mirax napisał/a:
Ile razy robię ten test to wynik zmienia się minimalnie, a i tak nie pasuje do mnie :/

To dziwne, bo to jest tak zrobione, że jakikolwiek wynik dostajesz to się z nim zgadzasz ;-) Już to analizowano to na jednym (pewnie nie tylko) forum.

Mnie wychodzi 5 w 4 czyli "Obrazoburca" (5 - indywidualista, 4 - obserwator). Taką osobowość ma posiadać George Lucas. :lol:
http://pl.wikipedia.org/wiki/Obrazoburstwo - a tu macie definicję obrazoburstwa ;-)

Mirax - Nie Sty 08, 2006 12:10 pm

Pafawag napisał/a:
To dziwne, bo to jest tak zrobione, że jakikolwiek wynik dostajesz to się z nim zgadzasz ;-) Już to analizowano to na jednym (pewnie nie tylko) forum.
Widać jestem wyjątkowa :]
Alex - Nie Sty 08, 2006 12:25 pm

A ja 6w7..

ciekawe... ;)

Mefisto - Nie Sty 08, 2006 4:52 pm

Twój typ to : 4w5
Freedon_Nadd - Nie Sty 08, 2006 11:13 pm

Ja też 4w5
Chiss - Nie Sty 08, 2006 11:51 pm

hehe 8w9. Nie znałem całej prawdy o sobie :)
uliczka - Pon Sty 09, 2006 12:03 am

Zdaje się, że Włóczęgów ci u nas dostatek :D
Falcon - Pon Sty 09, 2006 9:31 pm

http://www.cyfronika.com....5&kategoria=118 :D
Mefisto - Wto Sty 10, 2006 11:21 pm



Pafawag - Czw Sty 12, 2006 7:59 pm

http://uncyclopedia.org/wiki/Star_wars - hę? :P
Zresztą cała http://uncyclopedia.org/ :P

NaVaR - Pią Sty 20, 2006 4:06 pm

http://rpg.take.pl/327-vp20179.html#20179

<lol> :shock: :shock: :shock: :twisted: :shock: :shock: :shock:
<rotfl> <rotfl> <rotfl> <lol>

faultfett - Sob Sty 21, 2006 1:49 am

Najs :) :


Mefisto - Sob Sty 21, 2006 2:20 am

to który to Fredek ? :twisted:
uliczka - Sob Sty 21, 2006 3:01 am

No nie widać, że ten w najbardziej komfortowej pozie, tj. najbardziej rozwalony? :twisted:
faultfett - Sob Sty 21, 2006 9:05 am

Jeśli myślisz Mefju, że to fretki, to jesteś w błędzie :twisted:
Mm, kto zgadnie, co to za milusie stworzonka? ;)

Mirax - Sob Sty 21, 2006 12:34 pm

A to nie pieski preriowe są czy coś takiego?
Mefisto - Sob Sty 21, 2006 1:23 pm

Fault_Fett napisał/a:
Jeśli myślisz Mefju, że to fretki, to jesteś w błędzie


ja mogę być tym ostatnim :D

Falcon - Sob Sty 21, 2006 1:59 pm

no co wy, Timona nie poznajecie?. Toz to surikatki
Mirax - Sob Sty 21, 2006 3:00 pm

Cytat:
Toz to surikatki
No właśnie nie pamiętałam, jak się to to nazywa :P
faultfett - Nie Sty 22, 2006 1:20 pm

No ba :>
Ale mangusty też są fajne :)

Mirax - Nie Sty 22, 2006 3:50 pm

http://www.moheroweberety...wy_czyn_313.jpg
uliczka - Nie Sty 22, 2006 3:51 pm

Widziałam, widziałam... :D
faultfett - Nie Sty 22, 2006 4:13 pm

No, ale to herezja w herezji, bo ten beret wcale nie jest moherowy :>
Mirax - Nie Sty 22, 2006 4:19 pm

Ale ma antenkę :P
faultfett - Nie Sty 22, 2006 4:28 pm

Nie moher czyni antenkę
.
:roll:
Znaczy, odwrotnie chciałam powiedzieć, ale wtedy już nie ma takiego ładnego rytmu i nie brzmi jak sentencja :P
.
A w ogóle to chciałam zauważyć, że znakomita większość płci pięknej na tym forum ma czarno-białe avatary :roll:
Hm, cóż za pasjonujące odkrycie :shock:
.
Mogę sama siebie upomnieć za offtopa?
.
Ha! Nie mogę, bo to kanał bez moderatorów! :D Waaaahahahahaha! :twisted:
.
Ale jestem sprytna!
Ale jestem gupia! :mrgreen:

NaVaR - Nie Sty 22, 2006 5:03 pm

FaultFett: ja ciebie upominam z oftopowanie. Muaaachachaha... Nie ma to ja wladza :P
Wyglada na to ze panie z forum sa daltonistkami :? :wink:

Pafawag - Nie Sty 22, 2006 5:10 pm

Albo liczą, ze panowie z forum są daltonistami i nie zauwaza róznicy. ;-)
faultfett - Nie Sty 22, 2006 5:22 pm

Bzdury pleciecie, czerń i biel jako symboliczny kontrast jest świadectwem głębokiej złożoności charakteru i podkreśla skomplikowanie oraz oryginalność wnętrza jak również może oznaczać odwieczną walkę dobra ze złem, co wszak stanowi jeden z podstawowych wątków schematu, wg którego zbudowana jest fabuła Gwiezdnych Wojen - pośrednie odcienie pomiędzy czernią a bielą obecne w owych avatarach symbolizuja niuanse i półcienie pomiędzy dwiema skrajnościami i świadczą o wszechstronności oraz szerokiej percepcji i takich innych :roll:
.
Jako parę prostych przykładów na poparcie w/w tezy przytoczę chociażby czarnobiałość symbolu yin-yang, czarnobiałość gazety czy czarnobiałość gatunku Pica Pica.
.
Whatever
.
:roll:
Poza tymcoś chciałam jeszcze powiedzieć, ale zapomniałam co :roll:
.
Aha - że takie avatary są zawoalowaną oznaką, że ich posiadacze/użytkownicy są fanami SW hahahaha - nie wiedzieliście o tym, co? Ha :twisted:
Poza tym czarno - białe jest bardzo gustowne :P

Pafawag - Nie Sty 22, 2006 5:53 pm

a nie lepiej po prostu powiedzieć, że czarny wyszczupla?
faultfett - Nie Sty 22, 2006 6:53 pm

Nie, bo biały pogrubia :roll:
==================
EDIT: UWAGA! WYŁĄCZNIE DLA DOJRZAŁEGO ODBIORCY! :D :D :D

Freedon_Nadd - Nie Sty 22, 2006 8:08 pm

O Matko :shock: :?
Falcon - Nie Sty 22, 2006 8:27 pm

uff, nie ma mnie na żadnym :D
faultfett - Nie Sty 22, 2006 9:07 pm

hehe - a ja dałabym sobie palec uciąć, że parę osób na tych zdjęciach rozpoznaję :P
Ale to pewnie tylko mi się zdaje :roll:

Mefisto - Nie Sty 22, 2006 9:34 pm

ja chyba widziałem Khorne'a :twisted:
Mefisto - Pon Sty 23, 2006 12:46 am

[URL usunięty przed administratora] a może tu się ktoś odnajdzie ? :twisted:

[Bez takich mi to proszę! Pamiętajcie że forum odwiedzają osoby niepełnoletnie!][Admin]

uliczka - Pon Sty 23, 2006 1:08 am

Ej no, tu też powinno być ostrzeżenie, że od lat 18 :P
Yako - Pon Sty 23, 2006 1:31 am

Frankiego tez nie ma na zadnym :) A dziwne!
Falcon - Sro Sty 25, 2006 9:22 pm

Szukajac zdjęć referencyjnych do kolejnej grafiki trafiłem na coś takiego;
Windows ME (Military Edition)

http://www.defenselink.mi...N-5319A-001.jpg

Kaczor - Pią Sty 27, 2006 12:00 am
Temat postu: Chuck jest wszędzie!
Zdjęcie znajome, tylko w związku z krążącymi dowcipami o Chucku Norrisie pojawiło się na Joemonsterze :D Podpis: "Chuck jest wszędzie! Można go było spotkać nawet na tegorocznym finale WOŚP!"


Falcon - Pią Sty 27, 2006 12:35 am

do wysłania zdjęcia przyznał sie Miagi :P
Freedon_Nadd - Pią Sty 27, 2006 3:52 am

Hmm... w sumie jakby Dante zapuścił bródkę, to też by był podobny do Chucka :D :D :lol:
uliczka - Pią Sty 27, 2006 4:00 am

Ale tylko Chuck Norris ma takiego pistoleta :P
lordkun - Pią Sty 27, 2006 11:06 am

lol ja też mam takiego colta :P
NaVaR - Pią Sty 27, 2006 5:09 pm

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=83007470
NaVaR - Sob Sty 28, 2006 6:44 pm

Hot-dog :!: Hot-dog :!: Kto kupi Hot-doga, tanio slabo wypieczony :!:
NaVaR - Nie Sty 29, 2006 10:32 pm

http://www.worth1000.com/...splay=photoshop
NaVaR - Wto Sty 31, 2006 8:37 pm

http://www.cfaniacy.com/pko/tswr.html
lordkun - Sro Lut 01, 2006 11:57 am

1. Łzy Chucka Norrisa lecza AIDS, raka i impotencje. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
2. Chuck Norris nie spi. Czeka.
3. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
4. Jesli widzisz Chucka Norrisa, on tez cie widzi. Jesli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cie kilka sekund od smierci.
5. Chuck Norris policzył do nieskonczonosci. Dwa razy.
6. Chuck Norris nie idzie polowac bo w polowaniu istnieje prawdopodobienstwo porazki. Chuck Norris idzie zabijac.
7. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
8. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiegi Rekordów Guinnessa jest napisane, ze wszystkie rekordy naleza do Chucka Norrisa, w reszcie ksiazki sa wymienieni ci, którzy najbardziej sie do niego zblizyli.
9. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna piesc.
10. Kiedys Chuck Norris kopnał kogos z półobrotu tak mocno, ze jego stopa rozpedziła sie do predkosci swiatła, cofneła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
11. Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, wazy dwie tony, zieje ogniem, moze zjesc młotek i przyjac strzał z shotguna bez upadania.
12. Wielki Mur Chinski nie powstał, by powstrzymac barbarzynców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu sie.
13. Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cie z półobrotu w twarz.
14. Chuck Norris jezdzi lodziarka pokryta ludzkimi czaszkami.
15. Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzen, którym Chuck Norris pozwala zyc.
16. Chuck Norris kiedys zjadł trzy osmiokilowe steki w godzine. Pierwsze 45 minut spedził uprawiajac sex z kelnerka.
17. Chuck Norris jest jedyna osoba, która pokonała scianke w tenisa.
18. Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
19. Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y, wysyła puste formularze i swoje zdjecie Chuck Norris nigdy nie musiał płacic podatków
20. Najkrótsza droga do serca mezczyzny jest przez piesc Chucka Norrisa
21. Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie moga zaparkowac inwalidzi. Oznacza miejsca, które naleza do Chucka Norrisa i jesli na nich staniesz zostaniesz inwalida
22. Chuck Norris stanie sie stanem w 2009
23. Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnał ziemie.
24. Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
25. Kiedys Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiac: "Bang!"
26. Chuck Norris załozył sie z NASA, ze przetrwa wejscie w atmosfere bez uzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemska atmosfere, przeleciał nad 14 stanami osiagajac temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oswiadczyła, ze był to meteoryt. Nadal wisza mu piwo
27. Ktos kiedys próbował powiedziec Chuckowi Norrisowi, ze kopniaki z półobrotu nie sa najlepszymi sposobami by kogos kopnac. Historycy uwazaja to za najwieksza pomyłke w historii dziejów.
28. Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak kon. konie maja przyrodzenie jak Chuck Norris
29. Chuck Norris moze wypic galon mleka w 45 sekund.
30. Jesli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczna cie kopac z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopniety w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
31. Czas nie czeka na nikogo. Chyba, ze tym kims jest Chuck Norris.
32. Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła sie w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonac wszystkie narody w ciagu jednej tury.
33. W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które moga posłuzyc Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczajac w to sam pokój.
34. Chuck Norris nie czyta ksiazek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie sie z nich tego czego chce.
35. Kiedys Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, ze w srodku była stripteaserka
36. Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
37. Samochody zostały wymyslone by szybciej uciekac przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyslił wypadek samochodowy.
38. Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił kazda zakonnice w górach Toskani. Dziewiec miesiecy pózniej na swiat przyszli Miami Dolphins, jedyna druzyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała
39. Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek wegla w tlen. Drzewa to przezytek
40. Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
41. Chuck Norris łowi ryby kaleczac sie i wskakujac do basenu z rekinami.
42. Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przezyły by o tym opowiedziec. Oczywiscie był to najlepszy seks ich zycia
43. W Deklaracji Niepodległosci jest napisane: Wszyscy ludzie sa sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu piecdziesieciu tysiacom ludzi.
44. Mali chłopcy lubia przypalac mrówki za pomoca lupy. Chuck Norris lubi przypalac małych chłopców za pomoca mrówek. Naukowcy nie wiedza jeszcze jak to mozliwe
45. Bóg bedzie rzadził swiatem tak długo jak Chuckowi nie znudzi sie rzadzic na ziemi
46. Kazdy moze naszczac na podłoge w toalecie ale tylko Chuck umie nasrac na sufit.
47. Kiedys niewidomy nastapił przypadkiem Chuckowi na stope Chuck powiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaka dane mu było widziec to kopniecie z obrotu Chucka Norrisa
48. Chuck spi z właczonym swiatłem. Nie dlatego, ze boi sie ciemnosci. To ciemnosc boi sie jego
49. Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał.
50. Zeby udowodnic, ze rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał sie 7 odmian raka tylko po to by pozbyc sie ich za pomoca kopniaka z półobrotu.
51. Chuck wymyslił maszyne czasu i cofnał sie w przeszłosc, zeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjał trzy pociski na swoja brode. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia
52. Chuck Norris był juz na Marsie To dlatego nie ma tam oznak zycia
53. Kiedys Chuck szedł ulica majac gigantyczna erekcje. Nikt nie przezył.
54. Kiedys Chuck oddaje krew odmawia uzycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
55. Pielegniarka odbierajaca poród Chucka Norrisa widzac go krzykneła: O mój Boze, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaka Chuck zaliczył do tamtej pory.
56. Chuck Norris potrafi trzasnac drzwiami obrotowymi.
57. Doom oparty jest luzno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pozyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddac
58. Chuck uzywa do gry w rosyjska ruletke w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa
59. Chuck Norris potrafi dzielic przez zero
60. Odwieczny, nierozwiazalny problem co sie stanie jesli nieskonczenie wielka wielka siła uderzy w nieskonczenie mocny obiekt? został rozwiazany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył sie piescia w twarz
61. Chuck Norris potrafi podpalic mrówke lupa. W nocy
62. Chuck Norris przeszedł gre Super Mario Bros 3 nie dotykajac nawet konsoli. Pomiedzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groznie na telewizor. Gra wygrała sie sama ze strachu.
63. Ciemnosc to nie brak swiatła. To obecnosc Chucka Norrisa
64. Jesli udało ci sie wygrac w jakas gre z Chuckiem Norrisem to oczywiscie nie znałes zasad
65. Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie ze i tak go nie znajdziesz. On znajdzie Ciebie
66. Chuck Norris wpadł kiedys do krateru pełnego lawy. Prawie utonał
67. Ktos kiedys zasugerował, ze prawdziwe imie Chucka Norrisa to Henry 10 sekund pózniej znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzajac sie 384 razy młotkiem w głowe, duszac własnymi sznurowadłami i odgryzajac sobie obydwie nogi
68. Chuck Norris nie ma HIV Mimo to zaraza nim ludzi
69. Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull
70. W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastapil Carltona Nikt nie zauwazyl
71. Chuck Norris byl jednym z czterech kroli, ktorzy rzyniesli dary dla dzieciatka Jezus Darem Chucka Norrisa byla broda Pozostali krolowie byli tak zazdrosni, ze ocenzurowali tekst Biblii Wkrotce potem zgineli zabici kopniakiem z polobrotu
72. Chuck Norris moze wywolac u kobiety orgazm wskazujac na nia i mowiac: "Heja"
73. Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow
74. Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa
75. Chuck Norris masturbuje sie wyłacznie przy własnych zdjeciach
76. Chuck Norris uzywa zywej anakondy jako prezerwatywy
77. Plemniki Chucka potrafia pokonac 13 prezerwatyw, srodek plemnikobójczy, pigułke antykoncepcyjna i cała obrone amerykanskiej druzyny fubolowej zeby zapłodnic kobiete
78. Wojownicze Zółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedys
79. Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy
80. Kazdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoja własna brode
81. Chuck Norris wytepił dinozaury
82. Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikaja Chucka Norrisa
83. Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja
84. Bedac jeszcze w łonie matki Chuck odciał pepowine, bo nie potrzebował niczyjej pomocy
85. Chuck Norris stracił dziewictwo wczesniej niz jego ojciec
86. Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myslec A kiedy bedziesz myslał dostaniesz kopa z półobrotu
87. Na swiecie sa dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umra
88. Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na kazdym Uni. Administratorzy i tak nie daja mu bana - boja sie kopniaka z półobrotu.
89. W sklepach przyjmuja pieniadze z Monopolu jesli płaci Chuck Norris
90. Jesli jakiejs kobiecie udałoby sie przezyc stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat
91. Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystapienia w Filmie Kumple 2
92. Hitowy program stacji Fox Man vs Beast został zdjety z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał zyrafe w sprincie, niedzwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpie za to, ze dali mu zbyt łatwe wyzwania
93. Chuck Norris złamał sobie sam noge Tylko po to, zeby wygrac paraolimpiade
94. Swiat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa
95. Czasem czujesz sie przygnebiony zupełnie bez powodu? To dlatego, ze Chuck Norris akurat drzemie
96. Chuck Norris nigdy sie nie goli Jedno grozne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a kazdy zbedny włosek ucieka w popłochu
97. Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat Ostatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kieds on the block zakonczył sie masowa ciaza 16 437 kobiet na widowni Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody
98. Kiedys niedzwiedz zaatakował Chucka Norrisa Chuck pokazał mu swoja piesc, przez co niedzwiedz zjadł sie sam, wybierajac łagodniejsza smierc
99. Chuck Norris otworzył puszke Pandory Zajrzał do srodka, obejrzał zawartosc i zamknał ja
100. Sa dwa rodzaje ludzi na swiecie Ci, którzy ssa i Chuck Norris
101. Chuck Norris potrafi podniesc krzesło na którym siedzi
102. Nintendo chciało zrobic gre z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie moze umrzec, wiec gra byłaby za łatwa
103. Chuck Norris wazy tyle co milion Słonc Według praw fizyki powinien sie zapasc pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiaja sie, zeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru
104. Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione zarcie Chucka Norrisa
105. Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijajac kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitosc tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów
106. Chuck Norris nigdy sie nie chowa On zawsze szuka
107. Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt meskosci podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresowac sie kobietami
108. Obcy robia doswiadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doswiadczenia na obcych
109. Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilosc energii by zasilic całe Zachodnie Wybrzeze w prad przez 13 lat
110. Kiedys Chuck Norris spadł z góry Rushmore W locie wymyslił i zbudował samolot dzieki czemu udało mu sie bezpiecznie wyladowac Kilka lat pózniej bracia Wright ukradli jego pomysł Zgineli od kopniaka z półobrotu
111. Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból
112. Chuck Norris jest tak madry, ze Stephen Hawking wstał zeby sie przed nim ukłonic
113. Chuck Norris wymyslił dzieci bo znudziło mu sie ciagle to samo zarcie
114. Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobe za pomoca kilku kopów z obrotu
115. Prawdziwa swieta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga
116. Chuck Norris zgoliłby brode ale nie ma na Ziemi dosc twardego metalu na zyletke
117. Chuck Norris przebrał sie za weza w raju i dal Ewie jabłko, po to zeby na swiecie było zło, z którym mógłby walczyc
118. Chuck Norris uzywa wybielacza do płukania jamy ustnej
119. Chuck Norris postanowił puszkowac i sprzedawac zapach swojego pierdniecia, poniewaz zadna kobieta nie moze sie mu oprzec. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe
120. Chuck Norris wynalazł smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym
121. Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: Jedyna rzecza, której musimy sie bac to sam strach Niestety, nie wszyscy znaja pozostała czesc tej sentencji: Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bac sie niczego
122. Jesli spróbujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja noge
123. Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik
124. Chuck Norris walczył na smierc i zycie ze Swietym Mikołajem Bez sensu dodawac, ze kazde dziecko dostało na gwiazdke obcisle jeansy i pare skórzanych butów
125. Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu Nazywamy to deszczem
126. Film Rambo: Pierwsza Krew byl oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na ktorym byl w dziecinstwie Chuck Norris
127. W czasie II wojny swiatowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie smiercionosnej bomby. Stworzyli dwie - bombe atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był duzo bardziej przyjazny dla srodowiska i to on mial byc wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z czlonków rzadu uznał, ze byłby on bronia zbyt straszna. Chcemy zranic Japonie, a nie zniszczyc ja calkowicie. Chuck Norris nazwal go cipka i kopnał z półobrotu wysyłajac do przyszłosci. Ten członek rzadu jest obecnie znany jako Al Gore
128. Kiedy ciezarna pracownica lini lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opózniony, ten odparł, ze jej ciaza tez i zaczał skakac po jej brzuchu
129. Chuck Norris postanowil kiedys zrobic wibhrator, ktory symulowalby wielkosc i sile jego wlasnego penisa Ten wibrator jest obecnie znany jako mlot pneumatyczny
130. Noe zamiast pary zwierzat kazdego gatunku zabral na arke wylacznie samiece i Chucka Norrisa A krolestwo zwierzat wciaz trwa
131. Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swja zona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami
132. W 1979 roku Chuck Norris zostal pierwszym Murzynyem, ktory wygral maraton nowojorski
133. Chuck Norris moze naladowac telefon komorkowy trac nim o brode
134. Chuck Norris wykonal Podroz Dookola Swiata w 80 Minut, a frajer którego kopnał z półobrotu w 80 sekund.
135. Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do gory to znaczy, ze ma erekcje
136. Postac Supermana jest luzno oparta na Chucku Norrisa Niescislosci dotycza braku odpornosci na kryptonit
137. Chuck Norris korzysta z dublerow W scenach placzu
138. Chcuk Norris wygral kiedys ekstremalny triatlon z fortepianem przywiazanym do plecow Po drodze uprawial seks z 59 kobietami A takze jednym mezczyzna, ktory mial do Chucka pretensje, ze jego zona utonela w czasie orgazmu Kiedy Chuck Norris odbieral nagrode przyznal, ze po prostu przenosil swoj fortepian i nie wiedzial, ze jest jakis wyscig
139. Chuck Norris przyniosl kiedys na przyjecie ekstremalnie ostry sos do salsy wlasnego przepisu Wielu ludzi pytalo go potem o sklad sosu Jak sie okazalo zawieral jego własne nasienie
140. Dlaczego kura przeszla przez ulice? Poniewaz chuck Norris zjadl cala jej rodzine, zabil rolnika, ktory ja wyhodowal i uprawial seks z zona rolnika W tym samym czasie
141. Normalny czlowiek ma 46 chromosomow Chuck Norris ma 92 Zawsze jest dwa razy lepszy od przecietnego czlowieka
142. Kazdy ma jakiegos trupa w szafie Chuck Norris ma ponad 7 tysiecy
143. Gdy Chuck Norris chcial cygaro, czlowiek wynalazl ogien Szybko
144. Chuck Norris nosi okulary, w ktorych kazdy wyglada jak Azjata To dlatego tak czesto kopie ludzi z polobrotu w twarz
145. Za kazdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamietaj zeby powiedziec Chuck Norris mnie przysłał
146. Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa
147. Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkosci materiałem Nastepny jest jego napiety biceps
148. Chuck Norris złapał karzełka (leperchaun)
149. Bog stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa
150. Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie sa wszyscy, ktorzy wzywali imie Chuck'a nadaremno, zeby mogl ich kopnac z polobrotu
151. Cala muzyka techno jest oparta na roznych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa
152. Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, poniewaz byl zajety graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5
153. Jezeli kiedykolwiek bedzisz mial okazje spotkac Chuck'a Norrisa, zauwazysz, ze caly czas nosi okulary przeciwsloneczne Jest tak dlatego, ze sila jego spojrzenia wysadzilaby Twoj mozg i stopila oczy
154. 20 lat temu Chuck Norris usmiechnal sie, gdy myslal o sloniach uprawiajacych sex Od tego czasu juz sie nie usmiecha
155. Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony
156. Jesli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imie Chuck'a sepleniac, zjawi sie on i skopie Ci dupe Bedzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doswiadczysz
157. Chuck Norris uwielba zapach napalmu o poranku
158. Chuck Norris bedzie uprawial seks tylko z kobietami, ktore zgodza sie to robic na jego nabijanym gwozdzmi lozu Nie trzeba chyba wspominac, ze bedzie to najlepszy seks w ich zyciu?
159. Ghandi byl nazista, dopoki Chuck nie kopnal go z polobrotu w twarz, pokazujac, ze przemoc nie jest rozwiazaniem a mógł zabic
160. Chuck Norris rozstapil Morze Czerwone, by wygrac zaklad z Bogiem, otrzymujac niesmiertelnosc Obecnie przekonuje Go, ze pokonalby go na reke
161. Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi
162. Tom Cruise jest impotentem Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem
163. Chuck Norris potrafi wybekac caly alfabet Od tylu Po lacinie Na jednym wydechu Stojac na glowie Przygrywajac do tego na flecie
164. Macgyver moze zrobic helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris moze go zabic i zabrac helikopter
165. Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund
166. Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemie
167. Chuck Norris jest znany ze swojej skromnosci, ale przyznaje tez, ze jest ósmym cudem swiata
168. Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiacu, obojetnie czy potrzebuje, czy nie
169. W angielskim alfabecie jest tak naprawde 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter
170. Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie ponizej 27 sekundy Uzył do tego jedynie kopniaka z półobrotu
171. Chuck Norris ostatnio zapisał sie na lekcje karate dla poczatkujacych, zeby móc przypadkowo spuscic manto małym dzieciom
172. Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno sie pójsc do lekarza, jesli erekcja trwa ponad 4 godziny Wiadomo, ze jego erekcje trwaja po 15 dni
173. Jesli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on sie zjawi i zabije cała Twoja rodzine Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa
174. Chuck Norris zabija pietnastu białych ludzi pod koniec kazdego tygodnia, zeby udowodnic, ze nie jest rasista
175. Chuck Norris nakłada kondomy na lewa strone, zeby to on mógł zazyc rozkoszy
176. Chuck Norris - reszta jest milczeniem
177. Od kiedy w 1940 roku narodził sie Chuck Norris, odsetek smierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
178. Chuck Norris wynalazł wode
179. Zanim strach połozy sie spac, sprawdza czy Chuck Norris nie schował sie w jego szafie
180. Zamiast poczekac na poród Chuck Norris otworzył sobie droge na ten swiat z półobrotu Piec minut po przyjsciu na swiat zapuscił brode
181. Chuck Norris przestał byc prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matke
182. Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porzadku pilnował Chuck Norris
183. Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a sa jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris
184. Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejetnosc latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu
185. Chuck Norris nie umie latac, ale i tak to robi
186. Chuck Norris pije napalm, by stłumic swój wewnetrzny zar.
187. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potezny, ze widac go z kosmosu gołym okiem
188. Chuck Norris nigdy w zyciu nie mrugnał Nigdy
189. Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialnosc
190. Chuck Norris ma najlepsza pokerowa twarz w dziejach W 1983 roku wygrał miedzynarodowe mistrzostwa w pokera majac na reku jokera, dwójke pik, siódemke karo, czwórke z Uno i karte Przepustka z wiezienia z gry Monopol
191. Chuck Norris wynalazł jezyk w którym słowa zostały zastapione róznego rodzaju kopniakami z półobrotu. Takze gdy zostaniesz kopniety nie obrazaj sie: byc moze Chuck własnie skomplementował twój kapelusz
192. Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jader Na pewno pamiec o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze wzgledu na jego oficjalna nazwe: Jowisz
193. Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera
194. Chuckowi Norrisowi nie zdarzaja sie pomyłki w literowaniu Jesli jednak jakas sie zdarzy, Oxford uznaje nieomylnosc Chucka i poprawia bład w swoim słowniku
195. Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund.
196. Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce Zwykle jada na Trójkat Bermudzki
197. Biblia sie myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris
198. Zaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ Wszystkie pokazuja na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris
199. Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarna dziure
200. Chuck Norris zjadł raz ryze papieru i wysrał kilkaset figurek origami Oraz mistrza Miyagi z Karatekida
201. Chuck Norris i Mr. T spotkali sie tylko dwa razy Oba spotkania zostały zatuszowane przez rzad USA Oficjalnie sa znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki
202. Pluton jest orbitujaca grupa brytyjskich zołnierzy z czasów wojny o niepodległosc, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnał ich z półobrotu w twarz
203. Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciazony rachunkiem Automat sam sobie wrzuca monety
204. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary smierci w 16 stanach
205. Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje sie mokry, to woda staje sie norrisowata
206. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi Sa tylko sciany, przez które przechodzi
207. Wilt Chamberlain chwali sie, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem
208. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do zycia Tlen potrzebuje Chucka Norrisa
209. Jesli Chuck Norris sie nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia
210. W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnał z półobrotu doktora Nikt inny nie bedzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niz sam Chuck Norris
211. Na poczatku kazdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu Wtedy własnie zaczyna sie pora huraganów
212. Plemniki Chucka Norrisa sa wielkie jak wegorze
213. Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy sie złe rzeczy W odróznieniu od Chucka Norrisa
214. Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakosci Whiskey
215. Kosmici istnieja Czekaja tylko az Chuck Norris umrze, zeby sie ujawnic
216. Chuck Norris rok spedził na Antarktydzie w samych slipkach Antarktyda nie przezyła
217. Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia Patrzy na nie az robi sie gorace ze strachu
218. Chuck Norris boi sie tylko jednej rzeczy - ze kiedys dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie
219. Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzine - zawsze Dwie sekundy do...
220. Kobiety nie koncza z Chuckiem Norrisem To on konczy z kobietami Na zawsze Z półobrotu
221. Chuck Norris jest jak wódka Nigdy nie wiesz kiedy Cie kopnie
222. Chuck Norris jest jedyna osoba, który ułozył kostke Rubika w jednym ruchu - kopnał ja z półobrotu
223. Venus z Milo kiedys miała rece A potem spotkała Chucka
224. Chuck wynalazł perpetum mobile Ale kopnał je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyc jak je skonstruowac
225. To nie naukowcy odkryli rozszczepianie sie atomu- to Chuck Norris postanowił kopnac z półobrotu najmniejsza rzecz na swiecie
226. Chuck Norris nie uzywa prezerwatyw Jego plemniki kopia jajo z półobrotu zeby wróciło do jajnika
227. Gdyby Chuck Norris urodził sie w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedna noge ułozona poziomo do kopania z półobrotu
228. Gdyby Chuck Norris zył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu
229. ZSRR rozpadł sie, poniewaz Chuck kopnał go z półobrotu
230. Sw Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwac armagedeon
231. CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno
232. Chuck Norris nie wpada pod samochody To samochody wpadaja na Chucka
233. Chuck Norris uzywa Firefoxa, poniewaz najszybciej ulega jego sile (tzn. pada)
234. Ostatnia walka goloty tak naprawde trwala minute. W ostatniej sekundzie wkroczyl do akcji Chuck Norris pokonujac go tak szybko, iz zaden widz tego nie zauwazyl, a wygrane przypisano Lenox Lewisowi.
235. Einstein sie mylił. Predkosc swiatła jest wzgledna, wzgledem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa, podczas kopu z półobrotu.
236. Chuck Norris sciagnał internet na dyskietke.
237. Chuck Norris wygrał partie szachów jednym posunieciem. Pion Chucka kopnał króla przeciwnika z pół obrotu i zakonczył rozgrywke.
238. Chuck Norris krzyzuje dwie proste równoległe kopiac je z pół obrotu.
239. Gwiazdy sie nie zapadaja. Gwiazdy uciekaja przed Chuckiem Norrisem do wewnatrz siebie i staja sie czarnymi dziurami.
240. Chuck Norris wstrzymał Słonce i kopnał Ziemie, a pózniej poinformował o tym Kopernika.
241. Na Ziemi był kiedys jeden kontynent. Poszczególne jego czesci oddzieliły sie od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
242. Windows 98se Chucka Norrisa sie nie zawiesza.
243. Budda osiagnał nirwane, kiedy Chuck Norris kopnał go z półobrotu.
244. Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
245. Grecy przestali wierzyc w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnieciem z pół obrotu.
246. Gadu-gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu.
247. Chuck Norris jest równiez swoim ojcem.
248. Jezus nie rozmnozył chleba podczas jednego ze swoich kazan. To Chuck Norris podzielił sie wówczas z tysiacami ludzi kawałkiem swojego drugiego sniadania.
249. Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmuja wartosci 0, 1 i 'kopniak_z_półobrotu'.
250. Chuck Norris jako jedyny potrafi przybic galaretke do sciany. Bez uzycia rak.
251. Bazyliszek nie zginał od spojrzenia w lustro. On zginał od spojzenia Chucka Norrisa.
252. Najlepszym narkotykiem na swiecie jest zmielony i zwalkowany wlosłonowy Chucka Norrisa - Jezus tym specyfikiem potrafil zacpac miliony wyznawcow
253. Wejscie Smoka w wolnym tłumaczeniu z chinskiego znaczy-"Kop z półobrotu".
254. Chuck Norris potrafi złapac swój cien i kopnac go z półobrotu
255. To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla
256. Gdy Chuck Norris kroi cebule,to ta płacze za niego.
257. Chuck Norris zna sens zycia - i nie ma najmniejszej ochoty podzielic sie nim z TOBA!
258. Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same sie zdejmuja. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniaja mu roczny zapas kopytek.
259. Kiedys, podczas niesienia na plecach calej kolei transyberyjskiej w glebokiej, mroznej Rosji Chuckowi zdarzyło sie dwa razy kichnac. Media pózniej nadały tym kichnieciom nazwy: Katrina i Rita.
260. Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? - Czterej jezdzcy Apokalipsy
261. Einstein był nieprecyzyjny: Wszystko jest wzgledne - oprócz Chucka Norrisa
262. Chuck Norris moze kupic alkohol w sklepie, gdy jest nietrzezwy. Poza tym zawsze moze wyegzekwowac alkohol kopniakiem z półobrotu.
263. Chuck Norris zjada wegiel, a sra diamentami.
264. Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj "kto tam ?" To Chuck, jesli je otworzysz dostaniesz z półobrotu, jesli ich nie otworzysz dostaniesz z półobrotu.
265. Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
266. Chuck Norris potrafi za ciebie zesrac sie w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrac sie na jego widok.
267. CNN podało, ze Chuck Norris doliczył do nieskonczonosci po raz trzeci.
268. Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci - kopie je z półobrotu, podczas gdy mezczyzni dostaja z pełnej obrotówki.
269. Bóg wybacza, Chuck Norris nie...
270. Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi ze nie ma takiego pierwiastka jak ChN to Chuck kopnał ja z półobrotu, po czym zjadł cały zapas zwiazków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on mase molowa równa 666 i potrafi kopnac z półobrotu Mendelejeva
271. Chuck Norris potrafi tak zgiac złotówke by orzełek sie zesrał. Jak sie nie uda to wali go z półobrotu w dziub.
272. Trafiles kiedys head-shoota? Chuck Norris robi to z półobrotu
273. Chuck Norris rozpoczał produkcje lalek Chucky
274. Chuck Norris zawsze jest Spritem, kazdy inny jest pragnieniem
275. Chuck Norris gasi wode i pali ogien...
276. Jak wyjdziesz z tej strony to Chuck Norris Cie znajdze i kopnie z całego obrotu
277. Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnia
278. Chuck nie tylko zapładnia!! on tez zapyla...
279. Chuck Norris - i wszystko jasne...
280. Chuck Norris urodził sie 30 lutego
281. Matka Natura, Ojciec Chuck Norris
282. co jest mocniejsze od kopniaka z polobrotu?? kopniak z całego obrotu
283. Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, ze sam kopnie sie z półobrotu.
284. Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norris polega na tym, ze tak na prawde Chuck stoi w miejscu prostujac noge, a to cały wszechswiat wykonuje pół obrotu.
285. Dlaczego w Polsce pizdzi w kazda zime? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Texasu.
286. Chuck Norris zanim przejdzie przez pokój sprawdzi, czy nie ma na jego drodze zadnych kabli (na przykład od odkurzacza) co by sie nie wyjebał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.
287. Pierwsza zasada dynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub jesli zostało kopniete przez Chucka Norrisa porusza sie ruchem jednostajnym.
288. Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nia siła kopniaka z półobrotu i przestała obowiazywac.
289. Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopniete przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.
290. Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złozył ofiare z 1000 irakijskich dzieci pod nie istniejacym pomnikiem Norrisa.
291. Chuck Norris nie musi wstawac na 8 do roboty. Oczywiscie płaca mu za to.
292. Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyc liczbe Pi .... na liczydle
293. Chuck Norris mial byc papiezem ale nie lubi jak mowia do niego ojcze
294. Matka Chucka Norrisa byla by miss Uniwersum... W podnoszeniu ciezarow dzieki malemu Chuckowi
295. Chuck Norris tu był....
296. Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciazy, osoby z małymi dziecmi oraz Chuck Norris obsługiwane sa poza kolejnoscia....
297. CNN wlasnie doniosla ze Chuck Norris zadeklarował policzyc do nieskoczonosci nieskonczenie wiele razy.
298. Chuck Norris zamiast kropli do oczu uzywa mieszanki Poxipolu i Superglue.
299. Chuck Norris myje zeby szczotka druciana.
300. Chuck Norris potrafi zapisywac liczby niewymierne w postaci ilorazu dwoch liczb calkowitych
301. Wirusy które wejda do komputera Chucka Norrisa porzadkuja dysk , po czym atakuja komputer tego kto je przysłał.
302. W 1883 na Krakatau nie nastapiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej własnie zdepnał z półobrotu niedopałek papierosa, powodujac jego przebicie sie przez prawie całe wnetrze Ziemi az do złóz ropy naftowej i gazu pod wyspa Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, wiec nadal sie tlił i spowodował eksplozje.
303. Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie, to nie trzeba by było robic Reaktywacji ani Rewolucji.
304. Chuck Norris nie ma zadnych krewnych odkad na wielkim zjezdzie rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gosciom swój ulubiony gatunek szampana - stezony kwas siarkowy.
305. Jak myslicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po ich umieszczeniu tam?
306. Czarna dziura wchłania wszystko ,nawet swiatło. Z wyjatkiem Chucka Norrisa...
307. W Obcym 4 tak naprawde Ripley nie została sklonowana. Spłodził ja Chuck Norris z jedna z samic-obcych. Oczywiscie w trakcie najlepszego seksu w zyciu tej samicy-obcego. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, wiec jak tylko nowa Ripley ujrzała swiatło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
308. Chuck Norris jest litosciwy dla kobiet,dzieci i emerytów.Kopie ich tylko z cwierc obrotu
309. Chuck Norris NIGDY nie sra. To gowno ucieka z jego odbytu ze strachu
310. To nie Hitler gazowal zydow w Auschwitz. To Chuck Norris uszczał baka.
311. Tak naprawde Cyklon-B jest pierdem Chucka Norrisa.
312. Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulice to swiatlo natychmiast robi sie zielone
313. Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa
314. Chuck Norris kupil na allegro murzyna. Przyslali mu go do domu
315. Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchac cała płyte Tokio Hotel
316. Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny zeby uniknac Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemsta Chucka Norrisa, bo okazało sie, ze w Oswiecimiu zginał Zyd o nazwisku Noris. Pózniej agenci Mosadu przechwalali sie, ze pojmali Eichmanna pierwsi przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, ze nazwisko tego Zyda pisało sie przez jedno "r" i ze nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował sie Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck uczy ciosu z półobrotu działaczy Hamasu.
317. Kiedys Chuck kopnał jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak ze ten sie rozprysł na scianie. Tak powstało pierwsze graffiti
318. Chuck Norris napisał autobiografie pod tytułem "Niekonczaca sie opowiesc". Wolfgang Petersen, rezyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyc Chuckowi za to proces, ale Chuck zagroził mu, ze kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w zadnym filmie Petersena. Przerazony Petersen wybrał druga opcje, skazujac sie tym samym na bankructwo.
319. Chuck Norris ma swoja letnia rezydencje w Szkocji. Przebywajac tam, lubi kapac sie całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
320. Chuck Norris kupil eBay.com na Allegro.pl [niedlugo zmieni sie nazwa serwisu]
321. Chuck Norris nie moze uprawiac seksu oralnego. Jego partnerki by sie udlawily.
322. Chuck Norris probowal kiedys zmierzyc swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczajaco dlugi przyrzad do pomiarow.
323. Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest.
324. Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi sie na niego padac.
325. Chuck Norris jest moderatorem tej strony. Wikipedysta:Chuck_Norris
326. Chuck Norris ma w mozgu bluetootha i lacze IrDA oraz moze podlaczac sie bezprzedowodo do Matrixa
327. Chuck Norris jest zawsze ON-Line. Nawet wtedy gdy jest OFF-Line
328. Gdy Chuck Norris gdzies idzie, to tak naprawde on sie nie rusza .To ziemia odpowiednio obraca sie w stosunku do niego
329. Tylko Chuck Norris wie ile wazy kilogram kota
330. Bóg chciał stworzyc swiat w 10 dni. Chuck Norris dal mu 6.
331. CNN podało, ze Chuck Norris wybrał sie na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechswiata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzajac, ze juz wszystko obejrzał i zaczał sie nudzic.
332. Mówia, ze Jezus chodził po wodzie, tak naprawde to uciekał on przed Chuckiem Norrisem.
333. Tylko Chuck Norris moze zabijac 25h na dobe, 8 dni w tygodniu.
334. Chuck Norris jest wszedzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
335. Chuck Norris nie dzwoni na Błekitna Linie TP - to ona dzwoni do niego.
336. Gdy Chuck Norris gra w Call of duty to ma ping ujemny. [ -1542ms ]
337. Chuck Norris nie cheatuje - on kopie z obrotu.
338. To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobienstwo.
339. Chuck Norris kopnał z pół obrotu Krystyne z gazowni.
340. Chuck Norris nie mysli. On czeka na wyzwanie.
341. Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
342. Chuck Norris - nawet jak miał granat w bucie, to mu tylko dziure w skarpecie wyrwało.
343. Chuck Norris. Zadnych pytan.
344. Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszac ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, ze puscił baka pływajac beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
345. Gdyby powiekszyc kropki stawiane na koncach zdan oznajmujacych okazało by sie ze pisze tam Chuck Norris, poniewaz telepatycznie zakodował to w umysle kazdego człowieka.
346. Odkad nasza planete zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słonca oraz wokół własnej osi.
347. Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz.
348. Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
349. Chuck kazał Bogu stworzyc Ziemie, zeby miał kogo bic.
350. Chuck Norris potrafi tak kopnac stół z półobrotu, ze ten sam pod soba przejdzie.
351. Chuck Norris wyruchał wszystkich chłopaków górala.
352. Laleczka Chuky - zabawka z młodzienczych lat Chucka Norrisa.
353. Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to ze poród kazdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.
354. Jak pojawił sie Chuck Norris? Rozbił sie w Rosswel w 1947 podczas katastrofy swojego statku.
355. Tylko Chuck Norris wie jak wygada kwadratura koła. To on ja stworzył. Sami wiecie jak...
356. CNN podalo w informacjach ze Chuck Norris jest w stanie swoimi bakami uzupelnic braki gazu w polsce i na ukrainie. Problem tylko w tym ze rosja nie chce sie na to zgodzic. Po interwencji Chucka, pograzona w kopie z półobrotu rosja wycofała sprzeciwy.
357. -Spojrzcie na niebo!! Kto to?? -to samolot,-nie to ptak,-Super pies,-wyglada jak Suopermen.-Chuck Norris: nie wy patalachy nie zgadliscie.A to jest moj nowy kop z polobrotu multi kill. Zycie w niewiedzy jest karane smiercia!!
358. Chuck Norris wkreca zarowki kopniakiem z półobrotu...
359. Albert Einstein powiedział kiedys: "Dwie rzeczy nie maja granic: wszechswiat i potega kopa z półobrotu"
360. Chuck Norris powoduje raka i choroby serca.
361. W roku 1957 o godzinie 11.47 zakazano uzywania kopa z półobrotu. Chwile pózniej w niewyjasnionych okolicznosciach decyzje zmieniono...
362. Wycieki z Blizzardu mówia, ze w Diablo III dostepna bedzie umiejetnosc "Kop z półobrotu". Przeciwnicy tego pomysłu twierdza, ze gra bedzie zbyt prosta.
363. Bruce Lee nie istniał - To dawne imie Chucka
364. To Chuck wymyslił GG
365. W Teksasie liczbe zgonów podaje sie w jednostkach zwanych 'chuckami norrisami'.
366. Wsród ludzi w USA krazał pogłoski ze wspanialomyslny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody(jego broda jest najtwardszym materialem na swiecie).Oddzialy specjalne marines beda teraz niepokonane.Zachwiało to równowage sił na swiecie.Dlatego reszta swiata i zlozyla ofiare z malych dzieci Chuckowi.Wspanialomyslny Chuck zabil z polobrotu wszystkich marines ktorzy mieli jego kamizelki
367. Siła kopniecia z półobrotu przez Chucka Norrisa jest równa sile wybuchu 1 000 000 ton trotylu.
368. Bawiło sie dziecko klockami, przyszedl Chuck Norris i spuscił wode.
369. Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym.
370. Któregos dnia Chuck zauwazył, ze cos mu sie sypie z głowy. On nazwał to "łupiezem". Ludzie do dzis robia z tego sztabki...
371. Chuck Norris jest organizmem samozywnym.
372. To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
373. Kazdy człowiek potrafi zasłonic fortepian. Chuck potrafi zafortepianic słonia.
374. Telewizor Chucka ma 3 przyciski : ON, OFF i Roundhouse Kick.
375. Chuck Norris ma zawsze "accepted". Nawet korzystajac z zastrzezonych kart płatniczych. Kasjerki sie go boja, terminale płatnicze jeszcze bardziej.
376. Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy - woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.
377. Kiedys naga napalona miss wordl poprosila Chucka, aby zrobil z nia to, co potrafi najlepiej. Dostala z półobrotu....
378. Chuck Norris tylko raz byl we Włoszech. Oparł sie o jeden z budynków w Pizie i juz wiecej nie chce sie tam pokazywac.
379. Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnic
380. Chuck tez ma piete achillesowa - nie potrafi przepic Polaka.
381. Brucee Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginał 2 minuty po tym jak Chuck odebrał swoja kase za film.
382. W 2030 roku Ziemia zmieni nazwe na Chuck Norris
383. Chuck Norris potrafi polizac sie po plecach.
384. Nie ma chuja we wsi. Jest Chuck Norris.
385. Sa cztery stany skupienia... czwartym jest wszystko to co spotkało Chucka Norrisa
386. Stonehage wcale sie samo nie rozpadlo.. zgadnijcie kto trenowal tam kopy z polborotu..
387. Tylko Chuck Norris potrafi podrapac sie lewa stopa po prawym uchu! Tylko ON!
388. Hucznie swietujac co roku Nowy Rok, ludzie na całym swiecie ciesza sie ze Chuck Norris pozwolił mu nadejsc.
389. Mona Lisa wcale sie nie usmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiatka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
390. Dopóki zyje Chuck Norris koniec swiata nie nadejdzie - boi sie.
391. Chuck nie podwija przed walka rekawów - podwija nogawki.
392. Chuck Norris odkrył nowe zródła Amazonki. W Hinach
393. Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1
394. Chuck Norris przeczytał te liste. Nie zobaczył w niej niczego smiesznego.
395. Chuck Norris postanowil wprowadzic oplaty za uzywanie powiedzenia z "pol obrotu"
396. Chuck Norris zabił sw. Mikołaja.
397. Mt. Everest jest nizszy od Chucka.
398. Balcerowicz zapowiedzial, ze na nowym banknocie 500-złotowym bedzie wizerunek ..... Chucka Norrisa.
399. Jesli chcesz schowac sie przed Chuckiem Norrisem wybierz niewidoczna strone Ksiezyca. Jednak pamietaj - od czasu do czasu Chuck przywala w Ksiezyc "z pół obrotu".
400. Witam wszystkich - tu Chuck Norris.
401. Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.
402. Na poczatku był Haos. Z Haosu narodził sie Chuck (Pan) i Norris (Władca). Przez 6 dni ciezko pracowali w pocie czoła by stworzyc Swiat, a siódmego dnia sie scalili. I tak powstał Chuck Norris i jego Swiat. Chuck Norris dzis bardziej znany jako Władca Piachy i Kopniaka.
403. W karieze Chucka tylko jeden raz spuszczony został mu tak zwany wpierdol w filmie z Brucem Lee. Jak podaje pewne zródło, zaraz po zakonczeniu zdjec do filmu Chuck w gescie rewanzu wydłubał Bruceowi oczy i wyrwał serce. Zjadł je na kolacje i rozwiazał sudoku.
404. Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztarda.
405. Kiedys grozny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubus_Puchatek
406. Jest tylko jedna rzecz ktorej obawia sie Chuck Norris - walczyc z Chuckiem Norrisem.
407. Chuck Norris nie musi myc zebów- próchnica za bardzo sie go boi. Pasta i szczoteczka tez zreszta...
408. Nigy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złozona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
409. Chuck Norris kiedys zginał, ale przezył.
410. Dlaczego scyzoryk Mac Gyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
411. Chuck Norris nie jezdzi na nartach bo jak wchodzi na stok to snieg ze strachu topnieje.
412. Miliony lat temu Chuck Norris znalazl w internecie strone z zartami o sobie... Chwile pozniej nastapil Wielki Wybuch.
413. Chuck Norris pije tylko kawe z kubka.
414. Chuck Norris oddzielił sie od ludzi w ewolucji jakies 4 mln lat temu.
415. Microsoft umiesci Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzedzie do wykopywania Wirusów.
416. Chuck Norris nie zna litosci, litosc boi sie go poznac.
417. Chuck w wieku 5 lat kopnał kogos z pólobrotu, tak ze ten wpadł na pole pełne przenicy - i tak powstał Chockapic.
418. Shaquille O'Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris 59.
419. w 2012 Ziemia ma sie przebiegunowac... Media doszukuja sie powiazania tego zjawiska z zapowiedzia Chucka Norrisa, iz wybiera sie on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny w celu trenowania kopniaków z półobrotu.
420. To Chuck Norris zwyciezył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skron tylko dostał z półobrotu
421. Chuck Norris potrafi włozyc sobie parasol w tyłek, otworzyc go, po czym wydmuchac nosem
422. Johny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
423. Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji??Bo to Go odpreza
424. Co było pierwsze: jajko czy kura?? Chuck Norris.
425. Mozesz w to nie uwiezyc, ale Chuck Norris jest murzynem.
426. Romb to kwadrat kopniety z półobrotu przez Chucka Norrisa
427. Chuck Norris nie ma matury, ale za to umie kopac z półobrotu.
428. Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi ogromna róznice.
429. Chuck Norris. Tak kopnał z półobrotu, ze złamał kod Leonarda da Vinci.
430. Chuck Norris jest jedynym w historii zwyciesca milionerów, który wygrał nie wchodzac do studia
431. Chuck Norris wymyslił słowo "dzezi"
432. There is no future, there is only Chuck Norris.
433. CNN w ostatnich wiadomosciach podalo ze w USA we wszystkich stanach wprowadzono nowa kare smierci. Kopnniak z półobrotu w twarz.
434. Chuck Norris umie kopnac sie w czoło z półobrotu.
435. Speciajnie dla fanów Chucka Norrisa telewizja polska przygotowoje nowa telenowele "C jak Chuck"
436. Chuck Norris nie boi sie Rysia z Klanu
437. Chuck Norris był wykonawca tytułowej piosenki serialu Straznik Teksasu [Oda do Chucka Norrisa->na górze]
438. Chuck Norris moze obalic kazda teorie, kopem z pół-obrotu.
439. Kazimiera Szczuka ma wade wymowy bo Chuck Norris kopnal ja z półobrotu
440. Chuck Norris codziennie dostaje becikowe...
441. Tylko Chuck Norris potrafi polizac swój łokiec !
442. Chuck Norris jest jak wino, czym starszy tym mocniej kopie z półobrotu
443. "How much blood would you shed to stay alive?" - pyta Chuck Norris przed kopniakiem z półobrotu.
444. Chuck Norris jest jak Media Markt, nie dla idiotow!
445. Na Halloween Chuck Norris ZAWSZE przebiera sie za Chucka Norrisa.
446. Chuck Norris naprawde nazywa sie Chuck Półobrót.[Norris- z gr. obrót]
447. Chuck Norris moze powtórzyc półobrót w zwolnionym tempie [Widac to na gifie na górze]
448. Chuck Norris - ostatni dinozaur...
449. Kiedys Chuck zjadł gume Winterfresh i nastała epoka lodowcowa.
450. Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze smiercia, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
451. Kobieta nie moze mówic, ze jest szczesliwa, jesli nie spotkała Chucka. Mezczyzna tez nie.
452. To nie miesnie Chucka Norrisa sa twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak miesnie Chucka Norrisa.
453. Miesnie brzucha od Chucka Norrisa nie maja kształtu kaloryfera, ale to kaloryfer ma kształt jego miesni.
454. Tylko Chuck Norris potrafi kopnac o kant kuli... Oczywiscie z półobrotu.
455. Łzy Chucka Norrisa sa jak polskie autostrady. Nie istnieja, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
456. Kapelusz Chucka Norrisa działa jak spojler kiedy kopie z półobrotu.
457. Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
458. Ogladaliscie Supermena? ..Chuck robi to samo co on tylko ze 2 razy lepiej i na dodatek kopie z półobrotu!
459. Podstawowa jednostka mocy jest 1 Chuck a nie jak dotad uwazano 1 Watt. Sprawa jest smieszna tym bardziej, ze 1 Chuck to w przyblizeniu nieskonczonosc Wattów.
460. Chuck Norris potrafi zamontowac procki Intela w płytach od procków AMD
461. Agencje podaly ze Chuck Norris policzyl do nieskonczonosci nieskonczenie wiele razy a potem... kopnal ja z polobrotu
462. Pojawil sie nowy wirus komputerowy Chuck Norris Gdy dostanie sie do systemu...kopie z polobrotu.
463. Chuck znajdzie winnego, który usunoł go z tej strony i kopnie go z półobrotu.
464. Chuck Norris budzi się rano, kopiąc się z półobrotu w ryj.
465. "Agencje podały, że Chuck Norris..." Agencje nie podają, agencje boją się Chucka Norrisa.
466. Co by się stało, gdyby Chuck spotkał Georga Busha? Kopnął by go z półobrotu!
467. Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem
468. CHUCK NORRIS przetłumaczył Biblie na 2000 języków
469. Chuck Norris jest pogodoodporny i nie wie kto to Goździkowa bo i po co
470. I powiedział Bóg: niech się stanie Norris. Chuck Norris.
471. Terminator potrzebował 5000 naboi by zabić 2000 wrogów Chuck ten sam wynik osiągnoł kichając
472. Każdy wie że na Hiroshime "Enola gey" zrzuciła nie fat boya a Chucka Norisa
473. Zgadnijcie co wprawiło w ruch kometę, przez którą wyginęły dinozaury...
474. Balcerowicz musi odejść... Chuck Norris mu kazał.
475. Prezydent i cały PiS poda się do dymisji jak tylko zechce tego Chuck Norris.
476. Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
477. Najpierw był Chuck Norris, dopiero potem Wielki Wybuch i początek wszechświata.
478. To nie Bin Laden stał za zamachami na WTC 11 września. To Chuck Norris kopnął z półobrotu.
479. Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.
480. Chuck Norris lepiej włada nogą (używając jej do słynnego juz kopa z półobrotu) niż razem wzięci mistrz Yoda i Oby-Was-Kopneli mieczem swietlnym.
481. Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
482. Sok z Gumijagod niewiele sie przydal Gumisiom w trenowaniu podskokow bo tylko Chuck Norris potrafi wykonac taki polobrot
483. Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
484. Dochodzą także słuchy z jednostki wywiadowczej z ziem pyrowych ze Chuck Norris ma Siostrę Bliźniaczkę oraz poluje na Koksa na którego ma zlecenie od Chomika Gohana.
485. Chuck Norris kiedyś pierdnął i tak powstała V Symfonia Beethovena.
486. Borewicz przy Chucku nie ma szans, Chuck zalicza w jednym odcinku wszystkie panienki polobrotem, robiąc jednoczesnie bajer na szosie.
487. Naukowcy do dziś spierają się, co było przyczyną zagłady diznozaurów. Chuck Norris powiedział, że po prostu miał zły dzień.
488. Dlaczego światło nie porusza sie jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
489. Chuck Norris MOŻE jednocześnie określić położenie i pęd cząstki.
490. Chuck Norris - ludzik metra
491. Chuck Norris odbił dłonie w Alei Gwiazd, kiedy cement był już suchy.
492. Ziemia się kręci wokół słońca, a słońce wokół Chucka Norrisa.
493. Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
494. Chuck Norris kopnie Cię z półobrotu, jeśli bedziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
495. Nawet jelito cieńkie Chucka Norrisa jest grube
496. 99,9% powierzchni ciała Chucka Norrisa to strefa erogenna.
497. Chuck Norris wymyślił nieskończoność w matematyce, by jego zdolności były nieobliczalne
498. Chuck Norris wyjeżdza na rolkach za granice.
499. O Chucku Norrisie jest 500 faktów. I jeszcze trochę więcej.
500. Tylko Chuck Norris wie gdzie jest nemo.
501. Chuck Norris dokonał niemożliwego - przeszedł samego siebie.
502. Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą niż dokładność zegara atomowego
503. Tylko Chuck Norris wie jak przejść całe Simsy.
504. Nawet Chuck Norris w taka pogodę musiałby ubrać chociaż podkoszulkę.
505. Chuck Norris pokonał własny cień, z półobrotu go załatwił
506. Serial Knight Rider się skończył, bo Chuck Norris rozpieprzył niezniszczalne gadające auto na niezniszczalne kawałki.
507. Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z półobrotu.
508. Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
509. Nietzsche zza grobu sprecyzował swoją teorie: Nigdy nie patrz zbyt długo na Chucka Norrisa (nigdy tez nie patrz na niego zbyt krótko) albowiem któregoś pieknego dnia Chuck Norris może spojrzeć na Ciebie... a wówczas wiesz co cię czeka...
510. Wiecie dlaczego Artur Gacki jest taki paskudny? Bo dostał z poł obrotu od Chucka Norrisa.
511. Kazda reklamacja ktora składa Chuck Norris jest uznawana. KAŻDA.
512. Chuck Norris przeszedł GTA: San Andreas w 110 % używając tylko kopa z półobrotu.
513. Dowcipy o Chucku Norrisie są jak Media Markt - powinni tego zabronić!
514. Silny, potężny, boski... Chuck Norris.
515. Zgadnijcie, co miało być tajną bronią III Rzeszy...
516. Chuck Norris pokonał Gołotę. O dziwo nie musiał używać kopu z półobrotu.
517. E=mc⊃2;, gdzie: E - energia , m - masa, c - prędkość kopniaka z pół obrotu, ⊃2; - Chucka Norrisa
518. Chuck Norris posiada potrójny dualizm korpuskularno-falowy w 457 odmianach.

a na koniec dodam jeszcze jedno



http://www.youtube.com/w/...L?v=NBSpNPzVsMM

Mirax - Sro Lut 01, 2006 2:23 pm

http://video.google.com/v...020&q=star+wars
faultfett - Sro Lut 01, 2006 11:19 pm


Yako - Czw Lut 02, 2006 12:05 am

Dzwoni Bush do Putina:
- Wiesz, oglądałem Epizod III Gwiezdnych Wojen...
- I jakie wnioski?
- Jak Palpatine walczył o władzę, to pod koniec coś mu się z twarzą stało, jakby lifting zjechał...
- I?
- Czy Juszczenko nie jest Sithem?!

Zagubiony - Czw Lut 02, 2006 11:38 pm

Pierwszy humor to mój avatar

a drugi to link: http://www.robandelliot.c...chive.php?id=43

Falcon - Pią Lut 03, 2006 1:27 pm

http://www.ud.xt.pl/ - Mefi - jesteś już członkeim tego bractwa? ;)
Mefisto - Pią Lut 03, 2006 2:43 pm

wywalili mnie zanim zostałem przyjęty :twisted:
Falcon - Pią Lut 03, 2006 8:00 pm


hosting by Photobucket"> :D :D

NaVaR - Sob Lut 04, 2006 11:44 am

http://toys4boys.pl/index.php?description=694
uliczka - Sob Lut 04, 2006 2:38 pm

A gdzie te trzy szóstki, bo nie widzę :P
Mirax - Sob Lut 04, 2006 2:51 pm

Po prawej...
Mefisto - Sob Lut 04, 2006 3:42 pm



http://www.scoutwalker.com/

Mefisto - Sro Lut 08, 2006 2:10 am

piękne :twisted:

http://www.flurl.com/uplo...ario_60827.html

Zagubiony - Czw Lut 09, 2006 1:25 am

Btw.... akurat z tym plakatem Vadea jako nauczyciela to ja sięzgadzam. Też bym używał gripa na nieukach matematycznych :P .
faultfett - Pią Lut 10, 2006 1:53 am

Ekhm, zabawki alternatywne, ekhm :D
uliczka - Pon Lut 13, 2006 12:34 am

Nie wiem, czy już było, ale ostatnio przeczytałam w opisie koleżanki i żal się nie podzielić :D

- Co robią MHROCZNE ziemniaki?
- MHROCZNE ziemniaki się GOTHują.

Mirax - Pon Lut 13, 2006 9:21 am

:D dobre
uliczka - Pon Lut 13, 2006 7:00 pm

I jeszcze typologia z dawnych czasów :)

Bajka o smoku i księżniczce...
Piękna księżniczka została uwięziona w zamku strzeżonym przez smoka.
A oto różne wersje zakończenia opowieści w zależności preferencji
muzycznych rycerza-wybawcy.

POWER METAL:
Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje
księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.

HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i
pierdząc przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z
księżniczką.

PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy
zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza,
że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą
napotkaną żabę.

VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Germanów,
zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go,
gwałci księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i
na koniec podpala zamek.

AMBIENT:
Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapiąc się na
smoka. Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju
wydarzeń księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia
ciasta, po czym oddala się szukając rycerza słuchającego punka.

DEATH METAL:
Bohater przybywa z lasu, cały oblepiony chrustem i igliwiem. Smok chce
go odstraszyć ryczeniem, na co rycerz sam zaczyna ryczeć, tak, że smok
wnet dostaje ze śmiechu ataku apopleksji i umiera w okrutnych
męczarniach. Bohater przelatuje księżniczkę, po czym zdziera z niej
skórę tarką do obierania warzyw.

REGGAE:
Bohater jest tak uwalony zielem, że zamiast do zamku trafia do
browaru. Tam pojedynkuje się z beczkami z piwem, myśląc, że to smoki,
aż w końcu przybywa G. W. Bush i wsadza go do Guantanamo za kontakty z
zaświatami.

BLACK METAL:
Bohater przybywa o północy dopiero co wstawszy z krypty (przez co
okrutnie śmierdzi), zabija smoka, nabija jego zwłoki na pal przed
zamkiem, upodla księżniczkę, odprawia rytuał wypicia jej krwi przed
zabiciem, następnie korzystając z kości smoka i księżniczki odprawia
czarną mszę ku czci Swarożyca i Dadźboga. Dadźbog przybywa na wezwanie
i zabija rycerza.

GORE METAL:
Przybywa bohater, zabija smoka i rozrzuca jego wnętrzności przed
zamkiem, gwałci i zabija księżniczkę. Następnie gwałci martwe ciało
raz jeszcze, rozcina jej brzuch i wyjada jej wnętrzności. Wtedy gwałci
padlinę kolejny raz, podpala zwłoki i dokonuje gwałtu po raz ostatni.

POEZJA ŚPIEWANA:
Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że
nigdy nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo.
Smok zjada go oraz księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna
historia.

PROG:
Przybywa bohater z gitarą i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija
ze znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne
solo używając wszystkich technicznych zagrywek i pasaży dźwięków,
które opanował ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka,
rozglądając się za rycerzem preferującym heavy metal.

GLAM ROCK:
Zjawia się bohater, smok pada ze śmiechu na jego widok i pozwala mu
wejść do zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje cały
zamek na piękny, różowy kolor.

NAJBARDZIEJ ALTERNATYWNA ALTERNATYWA:
Bohater przybywa wierzchem na wiewiórce, zsiada z niej, skacze na
lewej nodze, gada coś bez sensu i macha jajkiem przyczepionym do
pomarańczowej sznurówki. Mainstreamowy smok obrzyguje go plastikiem,
na co rycerz rozwala go puszczając z kwadrofonicznego zestawu dzwięki
wiertarki nagrane od tyłu. Księżniczka nawet chciałaby pocałować
wybawcę, ale cóż począć, skoro ma on cztery pary oczu, szczęki, czułki
na głowie i cały jest jakiś taki zielony.

NU METAL:
Bohater przyjeżdża zajechaną Hondą Civic, pojedynkuje się ze smokiem,
ale ulega spaleniu po tym, jak zbyt niski krok w jego spodniach zapala
się od smoczych płomieni.

INDUSTRIAL:
Przybywa bohater w połyskującym płaszczu, wykonuje obsceniczne gesty
przed smokiem za co opuszcza krainę baśni w towarzystwie ochroniarzy.

GRIND METAL:
Zjawia się bohater, wykrzykuje coś zupełnie niezrozumiałego przez dwie
minuty i odchodzi.

HIP-HOP
Bohater przyjeżdża najlepiej odpicowaną bryką w całym NY, zalewa smoka
stekiem bluzgów i baterią automatycznych miotaczy graffiti klasy
dres-blok. Smok, ogłupiały idiotycznym, jednostajnym beatem serwowanym
przez rycerza zamienia się w toster. Bohater kradnie księżniczkę i
włącza ją do swojego 120-osobowego haremu.

TRASH METAL:
Bohater przybywa, z prędkością światła wpada do zamku i ratuje
księżniczkę, po czym gwałci ją w równie szybkim tempie (około 3
sekundy).

I bonusowo:
POLSKA ALTERNATYWA:
Garbaty rycerz po prostu zabija kulawego smoka i uwalnia brzydką
księżniczkę.

IN ABSENTIA PORCUPINE TREE:
Rycerz zabija smoka i uwalnia ksiezniczke, po czym okazuje sie ze
rycerz jest impotentem, ksiezniczka mezczyzna, a smok tylko tamtedy
przechodzil w drodze na piwo.

ROCK PSYCHODELICZNY:
Rycerz przybywa w kolorowej zbroi na glowie zamiast helmu ma wieniec z
kwiecia u boku dynda mu wielka faja wodna. Ani mysli walczyc ze
smokiem. wspolnie biora kwasa po czym gapia sie pare godzin przed siebie
kontemplujac przyrode. Ksiezniczka w tym czasie nago plasa po lace.

FLOWER KINGS I POCHODNE:
Rycerz nadjezdza w blyszczacej totalnie odpicowanej zbroi. Ma ogromny,
pelen runow i ozdob miecz. Po drodze jednak
zbacza z traktu przez co podroz zajmuje mu 10 razy wiecej
czasu niz powinna. Smok czekajac na niego zjada ksiezniczke.

ZESPOLY POKROJU CREED:
Rycerz jest maly i watly. Jedzie na osiolku. Zbroje zrobil sobie sam
jednak po drodze zaczela sie rozpadac ma wiec na sobie tylko gdzieniegdzie
kawalki blachy. Wyciaga osobiscie wykuty wielki miecz dwureczny po
czym upuszcza go. Pare razy probuje podniesc wytezajac sie ze
wszystkich sil. Nic z tego. Podbiega do smoka i z calej sily kopie
go w kostke. Smok patrzy na niego zdziwiony po czym odgryza mu noge.
Rycerz dostaje furii i skaczac na jednej nodze bije go rekami. Smok odgryza
mu
druga noge i obie rece. Bohater wykrawawia sie na smoka starajac sie
ugryzc go w palec. Smok zabiera zniesmaczona cala sytuacja ksiezniczke
i wspolnie zyja dlugo i szczesliwie.

MATH-ROCK
Rycerz przybywa w czarnej zbroi na pieknym, czarnym, rumaku. Spoglada
na smoka smutnymi, czarnymi, oczyma po czym milczac wbija mu miecz dokladnie
2,5 cm ponizej serca. (jak wiadomo jest to najwrazliwsze miejsce na
ciele smokow) Smok ginie. Rycerz kresli mieczem na piasku dwa okregi,
wbija miecz w ziemie, pada na kolana i zaczyna plakac. Ksiezniczka
podchodzi pytajac co sie dzieje. Rycerz odpowiada jej ze i tak nie
zrozumie.

FOLK klasyczny (tj. z lat 60)
Rycerz przyjeżdża starym chevroletem. Protestuje przeciw uwięzieniu
księżniczki, co oczywiście nie odnosi żadnego skutku, a następnie
- o ile lubi Joni Mitchell - wdaje się w egzystencjalne refleksje na
temat faktu owego uwięzienia, po czym odjeżdża pełen satysfakcji z
moralnego zwycięstwa.

TECHNO
Rycerz przybywa pojazdem kosmicznym i pokonuje smoka przy użyciu
joysticka. Niestety, sam okazuje się robotem. Księżniczka ucieka w
poszukiwaniu fana czegokolwiek innego.

MUZYKA ELEKTRONICZNA (old school a la JMJ, TD etc.)
Rycerz przylatuje pojazdem przypominającym "Enterprise", z głośnym
szumo-świstem zabija smoka przepiękną smugą lasera i odlatuje z
księżniczką w jasne, błękitne niebo, pomiędzy śnieżnobiałe obłoki.
Niestety, dręczą go wątpliwości, czy zabijając smoka nie naruszył
równowagi ekologicznej.

JAZZ TRADYCYJNY
Rycerz w czarnym garniturze, czarnym kapeluszu i białych butach
przyjeżdża czarną limuzyną i zabija smoka z pistoletu automatycznego
"tompson". Następnie palnikiem acetylenowym pruje sejf należacy do
smoka, by zabrać z niego kosztowności, po czym kupuje księżniczce
białe futro i zabiera ją do najelegantszego lokalu w całym Chicago.

MUZYKA ORIENTALNA
Rycerz siada w pozycji lotosu i medytuje, aż doznaje olśnienia, że
smok jest przecież złudzeniem! Następnie uprawia z księżniczką seks
tantryczny.

MUZYKA KLASYCZNA
Poważny rycerz z powagą wyciąga poważny miecz i poważnie zabija smoka.
Następnie z poczuciem oczywistej dla siebie wyższości nad fanami
czegokolwiek innego bierze z księżniczką ślub przy możliwie najmniej
znanej kompozycji możliwie najmniej znanego kompozytora.

GRUNGE
Rycerz w kraciastej flanelowej koszuli serwuje smokowi śmiertelną
dawkę heroiny, po czym wspólnie z księżniczką z wolna pogrąża się w
narkotycznym nałogu.

KLASYCZNY ROCK-AND-ROLL
Rycerz z fryzurą na Presley'a rozjeżdża smoka różowym cadillakiem i
zabiera księżniczkę do baru dla zmotoryzowanych na hot-dogi i
coca-colę.

PROG-METAL:
Rycerz nadjezdza po czym zaczyna paradowac w te i we w te przed smokiem.
Momentami zsiada z konia i biegnie obok niego. Co jakis czas staje na
siodle na jednej nodze i wykonuje kilka podskokow. Pare razy staje na
rekach i robi kilka salt. Smok patrzy na to wszystko nie bardzo wiedzac
jak sie zachowac. O ile wygibasy rycerza najpierw go zainteresowaly o
tyle po godzinie nie moze juz ukryc znudzenia. W koncu
rycerz decyduje sie zaatakowac i wtedy orientuje sie ze zapomnial zabrac miecza.

Freedon_Nadd - Pon Lut 13, 2006 8:48 pm

Nie chce mi się tego czytać - wszystkie te opisy są odtwórcze... :D
Mirash - Pon Lut 13, 2006 10:15 pm

To mi się podoba i to bardzo. Kocham jaja z subkultur, a już szczególnie tych muzycznych :)
Psychodeliczny rock i poezja śpiewana the best. :)

Zagubiony - Wto Lut 14, 2006 3:38 pm

A propo dzisiejszego dnia: dziewczęta chyba zbyt dosłownie rozumieją frazę: "Weź moje serce" ;)



Wszystkiego najlepszego drogie Panie... :)

Mefisto - Wto Lut 14, 2006 7:01 pm

masakryczne - z czego jest to serducho ?
Zagubiony - Wto Lut 14, 2006 7:35 pm

Nie mam pojęcia. Ale za to znalazłem jeszcze jedno zdjęcie w walentynkowym nastroju. Przyjemne z pożytecznym ;)


Mefisto - Wto Lut 14, 2006 7:40 pm

o, coś czym podcierały się wszystkie kobiety w moim życiu :twisted:
Mirax - Wto Lut 14, 2006 8:59 pm

Mefisto napisał/a:
masakryczne - z czego jest to serducho ?
Mi to wygląda na lizak.
Pafawag - Wto Lut 14, 2006 10:09 pm

Prędzej zamrozony sok.
Mirax - Wto Lut 14, 2006 10:19 pm

No w sumie... Ale te paznokcie są straszne ><
Zagubiony - Wto Lut 14, 2006 10:41 pm

Mam dziś dobry humor. Poczęstuję Was jeszcze jednym rysunkiem.


Mirax - Wto Lut 14, 2006 10:42 pm

A co w tym jest śmiesznego? :?
NaVaR - Wto Lut 14, 2006 10:43 pm

http://gruszk4.neostrada.pl/images/google.jpg
Zagubiony - Wto Lut 14, 2006 10:46 pm

Mirax napisał/a:
A co w tym jest śmiesznego? :?


Naigrywanie sięz Walentynek :P

Zagubiony - Sro Lut 15, 2006 8:41 pm

Chuck jest wszędzie ;) .

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=86297472

Falcon - Nie Lut 19, 2006 9:21 pm

http://lapkaczorka.republika.pl/
NaVaR - Nie Lut 19, 2006 10:52 pm

http://www.free.of.pl/p/punkss/miodek.html
Mefisto - Nie Lut 19, 2006 10:54 pm

pierwszy link znam z Bushem, a drugi mam piękną mp3 w oryginale (po englishu znaczy)
NaVaR - Wto Lut 21, 2006 3:12 pm

100 mln zł za domenę rydzyk.pl:

http://www.webinside.pl/news/1983
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=88013997

Zagubiony - Wto Lut 21, 2006 6:33 pm

Oto co znalałem na stronce mojego psora od Algebry :D ... Gościu jest genialny :D .

sesja
zaliczenie

faultfett - Czw Lut 23, 2006 2:59 pm

Aghhhh... :lol:
Nie mogę, nie mogę - Han wymiata! Chewie miażdży! --> http://www.deviantart.com/view/11657998/

Mefisto - Nie Lut 26, 2006 12:44 am

BOSKIE :D
lordkun - Nie Lut 26, 2006 8:02 am

http://razjel9.dl.interia.pl/lol/fotki.pps
http://alternachips.free.fr/public/Luke/lol.gif

Mefisto - Pon Lut 27, 2006 1:31 pm

podpisz petycję!! :D
uliczka - Pon Lut 27, 2006 5:43 pm

Dla wytrwałych :D
http://www.uebersetzung.at/twister/index.htm

NaVaR - Pon Lut 27, 2006 8:50 pm

http://sport.onet.pl/1268831,wiadomosci.html
NaVaR - Pon Mar 06, 2006 7:46 pm

http://www.starwars.com/c...ws20060221.html
NaVaR - Pią Mar 10, 2006 10:59 am

Powyzej bokserki a teraz do kompletu koszulki

A tak wogole to chyba strona dla pani FaultFett :arrow: >>>>> :arrow:

Pafawag - Pią Mar 10, 2006 2:05 pm

http://www.flickr.com/pho...1199787/?page=2 - jak ktoś jeszcze nie widział :]
Mefisto - Pią Mar 10, 2006 3:23 pm

NaVaR napisał/a:
A tak wogole to chyba strona dla pani FaultFett :arrow: >>>>> :arrow:


marnotrawstwo pieniędzy :twisted:

Yako - Pią Mar 10, 2006 4:31 pm

Ponoć czyjś autentyk:

Kiedy spodziewaliśmy się dziecka, żona była w zaawansowanej ciąży mój synek Kubuś lat 5 brał udział w naradzie dotyczącej imienia dziecka. Kiedy juz się wygadaliśmy nie dochodząc do żadnego porozumienia powiedział:
- Nazwijmy go Jezus w końcu tyle pięknych pieśni jest o nim.
Innego dnia nasz Kubuś wymyślił inne rozwiązanie problemu:
- Nazwijmy go Kubuś, a do mnie mówcie Luke Skywaker.

Kuba zapytał mamy:
- Wiesz nie mogę się zdecydować kto ma być moją żoną, Amidala z gwiezdnych wojen, Maryna od Janosika czy Weronika M. z przedszkola?
Na co nieszczęśliwie (jak dla niej) wtrąciła się obecna przy dyskusji babcia:
- To może ze mną?
- Nieee! - odparł Kubuś - Ty już nie jesteś taka ładna.

uliczka - Pią Mar 10, 2006 7:22 pm

Podesłane mi przez Miagiego :)
http://www.devilducky.com/media/42822/

Mefisto - Pon Mar 13, 2006 12:14 am

Australia. Finał jednego z najbardziej popularnych teleturniejów. Do ostatniej
rundy przechodzą pastor i hodowca owiec z małej wioski. Obydwaj znakomicie
odpowiadaja na pytania, więc nie można wyłonić zwycięzcy. Organizatorzy
postanawiają przeprowadzić dogrywkę: zawodnicy mają 5 minut na napisanie
wiersz z wyrazem "Timbuktu". Obaj skrzętnie zabierają sie do pracy. Po
jakichś 4 minutach podnosi sie pastor i zaczyna deklamować:

I was a father all my life
I had no children, had no wife
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu

po czym dostaje gromkiem brawa od całej widowni, która jest przekonana, że
właśnie poznała zwycięzcę. Wtedy kończy pisać pasterz i mówi:

When Tim and I to Sydney went
We met three ladies - cheap to rent
They were three and we were two
So I booked one and Tim booked two

po czym został zwycięzcą programu.

Yako - Wto Mar 14, 2006 8:18 pm

Jeśli jesteś teraz ze swoja kobieta, a jej oczy błyszczą,ma wilgotne usta, rozpalone ciało, szybko oddycha i cała drzy........................................................... To spie**alaj! Ma ptasią grypę!
Mefisto - Sro Mar 15, 2006 12:24 am

http://www.daily.art.pl/index.php?d=2004-04-19

zamiast 'wernisaż' wstawcie słowo 'spotkania' :twisted:

lordkun - Sro Mar 15, 2006 7:26 am

NOWY EGZAMIN GIMNAZJALNY
Nowy minister edukacji podszedł do tematu w sposób bardzo odważny i świeży. To szokuje, ale może to być wielka szansa i wielki przełom dla części naszej złotej młodzieży.
OSTRZEŻENIE! Fani prof. Miodka proszeni są o opuszczenie tego wątku. Również osoby poniżej 18 roku życia, chyba że są pod opieką dorosłych.

Część I - zadanie zamkniete ( TESTOWE )

Zad.1
Ile lat dostanie Józef za potrójny gwałt, pobicie, oraz wymuszenia, jeżeli jego stary zarabia 56 000 zł na miesiąc oraz ma plecy w ruskiej mafii.
A. Wpie*dolą mu dożywocie
B. Ch*ja go zobaczą nic nie dostanie
C. **** mnie to boli
D. Też bym chciał mieć plecy w ruskiej mafi

Zad.2
Jurek dostał kosę w plecy pod warzywniakiem. Z jakiego metalu było wykonane ostrze noża skoro Jurek potrafi rozpi*rdolic sobie 10 butelek na głowie?
A. Z ołowiu
B. Z czegoś zajebiście twardego
C. **** mnie to boli
D. Spoko z niego ziomuś skoro sobie butle umie o łeb rozj*bać

Zad.3
Andrzej napi*rdolił 5 dresów naraz. Co łyka w takim razie Andrzej?
A. Metanabol
B. Andrzej jest uczciwy i mądry i nic nie łyka
C. **** mnie to boli
D. Też bym mógł wpie*dolic 5 dresikom na raz

Zad.4
Ku*wy spałowały Mietka. Ma on siniaki oraz krwiaki na całym ciele. Czym to grozi?
A. Zakrzepem krwi
B. Będzie miał mniejsze powodzenie u dup
C. **** mnie to boli
D. Co on ***** nóg nie ma? Ja bym spie*dolił

Zad.5
Ziomek wyrywa [wulg] na swoją fure. Czym jeździ?
A. Pewnie jakiś Mietek
B. Rowerem
C. **** mnie to boli
D. Chu*em sobie po czole może co najwyżej pojeździć

Zad.6
Z czego wykonane są dresy oraz jakie powinno się nosić?
A. Z bawełny - Adidasa
B. Z latexu ***** - Andidonsa
C. **** mnie to boli - tak jak wcześniej
D. Z upie*dolonych szmat - z Lumpexu
--------------
Część II - zadania otwrate
Zad.1 (Chemia)
Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu 12 %. Jego kolega Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14 % mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj
Panowie muszą wypić aby sie zapie*dolić jeżeli maksymalne stęzenie alkocholu w ich krwi może wynosić 31 % oraz jeżeli nalewki zawieraja 40 % siary. Pamietaj, że dorosły człowiek
ma około 6,3 litra krwi w organizmie

Zad.2 (Fizyka)
Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spie*dala on przed dresami. Oblicz o której godzinie Tomek dostanie w pizde jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim 1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że
Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym ( jego predkośc zmniejsza sie co 8s o 2 m/s ) gdyż jara dużo szlugów.

Zad. 3 (Matematyka)
Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa powiększa sie o 3,5 cm, obliczrównież ile będzie brał na klate jeżeli na początku
cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.

Zad.4 (Biologia)
Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy:

Zad.5 (Geografia)
Marek wj*bał sie z dragami i sp***lał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek.

Zad. 6 (Matematyka)
Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci.
Czas na odpowiedzi - 60 minut.



no i coś dla młodszej części fandomu (materiał edukacyjny) http://filmy.kicz.org/filmy/popup_arka.html

NaVaR - Sro Mar 15, 2006 4:00 pm

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi
wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym
'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem".
Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!

uliczka - Sro Mar 15, 2006 4:12 pm

http://www.fasco-csc.com/index_e.php
Polecam! Gra w kilku odsłonach, w której musisz wydostać się z kolejnych, zamkniętych pokoi. Tylko jak?

Mefisto - Sro Mar 15, 2006 4:18 pm

http://80.49.30.147/chromatron/index.php - to jest dopiero za***cie trudna gierka :D
Falcon - Sro Mar 15, 2006 4:29 pm

Mefisto napisał/a:
http://80.49.30.147/chromatron/index.php - to jest dopiero za***cie trudna gierka :D

Kiedyś na małe Atari była gierka teg typu: Lasermania firmy LK Avalon
- miała tylko 4 plansze, ale nie udało mi się jej przejść :D

uliczka - Sro Mar 15, 2006 5:18 pm

To jeszcze jedna: Incriminati. Czyli pomóż koledze uprzątnąć pokój zanim wejdą do niego rodzice :D
Mefisto - Sro Mar 15, 2006 7:23 pm

uliczka napisał/a:
http://www.fasco-csc.com/index_e.php
Polecam! Gra w kilku odsłonach, w której musisz wydostać się z kolejnych, zamkniętych pokoi. Tylko jak?


nie polecam - cholera bierze skutecznie, tym bardziej, że jest mało logiczna, skoro nie da się nic kliknąć więcej.

uliczka - Sro Mar 15, 2006 10:10 pm

Jak to w nic więcej?
Mefisto - Sro Mar 15, 2006 10:33 pm

no nie wiem - obklikałem cały pokój - pomijając sufit, którego się nie da - zebrałem chyba wszystkie przedmioty i nic
Freedon_Nadd - Sro Mar 15, 2006 11:07 pm

Ja docieram do momentu w którym jest sejf w czerwonym pokoju i skąd mam kur*a wiedzieć jakie są cyferki?
uliczka - Sro Mar 15, 2006 11:23 pm

Powinien być pod adresem, który jest na kartce. Ale tak w ogóle to nie zamierzam podpowiadać :P
Mefisto - Sro Mar 15, 2006 11:46 pm

mi te cyferki nie pasują - tzn on mówi, że są błędne
uliczka - Czw Mar 16, 2006 12:14 am

Hmmm. A spróbujcie 1994?
Mefisto - Czw Mar 16, 2006 1:07 am

EDIT: 8216 lub 8216 (możliwe, że zrobił im się błąd i środkowe cyferki potrafią się zamienić, nie wiem)
NaVaR - Czw Mar 16, 2006 5:23 pm

http://www.cda.pl/gry-online/1/drink.php
Freedon_Nadd - Czw Mar 16, 2006 10:31 pm

Mój najlepszy drin był jak na razie za 7238 pkt :)
Adar - Pią Mar 17, 2006 5:59 pm

Nie wiem, czy było - jeśli tak, to nie bijcie za bardzo :)

Kot Chuck'a Norrisa :)

NaVaR - Pią Mar 17, 2006 10:12 pm

http://www.giertych-stop.kom.pl/news.php
Mirax - Pią Mar 17, 2006 11:15 pm

Freedon_Nadd napisał/a:
Mój najlepszy drin był jak na razie za 7238 pkt :)
Mój za 6472, ale próbowałam tylko 3 razy :] Raz zabiłam barmana drinkiem, a raz wysadziłam w powietrze :twisted:
uliczka - Pią Mar 17, 2006 11:19 pm

Jak go zabiłaś? :D
Mirax - Pią Mar 17, 2006 11:21 pm

Jakąś mieszanką za ponad 3000 punktów ^^

Ale w sumie fajny aniołek z niego był :D

Pafawag - Pią Mar 17, 2006 11:27 pm

ja go zabiłem dawając mu 1 czy 2 cytryny i 2 kostki lodu. :P
I to miało być 1465 pkt :roll:

O.o ale zionął ogniem :]

Mirax - Pią Mar 17, 2006 11:29 pm

Pafa, to może wcześniej napoiłeś go czymś ciekawszym? :>
Pafawag - Pią Mar 17, 2006 11:31 pm

Ten barman to jakiś pierdołowaty jest skoro od 2 cytryn na kamyczkach pada martwy :]
Mirax - Pią Mar 17, 2006 11:35 pm

Okazuje się, że 2 cytryny i trochę lodu też mogą wybuchnąć O_o :lol:
Mefisto - Pią Mar 17, 2006 11:36 pm

jak za długo trząchasz to chyba wszystko wybucha :D
Mirax - Pią Mar 17, 2006 11:42 pm

Wiem, właśnie o tym mówię ;)

Właśnie posłałam go do nieba, ale bez zabijania :] I dostałam za to 8010pkt...

lordkun - Pią Mar 17, 2006 11:56 pm



http://razjel9.dl.interia...hany%20kraj.pps

Adar - Sob Mar 18, 2006 3:02 am

Niestety, z powyzszego nie ma sie co smiac. Mialem znajomego (cybernetyka WAT, 1 rok studiow) dla ktorego sinx/x = y jest rowne sin = y...
faultfett - Nie Mar 19, 2006 3:24 pm

http://wiadomosci.wp.pl/w...11468&_ticrsn=3 :shock:
Chiss - Pon Mar 20, 2006 12:28 am

http://suntimes.com/outpu...nws-ouch17.html :shock:
W takich chwilach ciśnie mi się tylko jedno na usta: "OMG WTF"?

A tu macie obecny hit meksykańskich list przebojów :D
http://www.youtube.com/wa...rron%20Macarron

A tu z kolei jak Microsoft zaprojektowałby pudełko do iPoda :)
http://video.google.com/v...=microsoft+ipod

Teraz zaś trochę polityki :P
http://www.youtube.com/wa...k&search=lepper
i
http://kacztv.cba.pl/kazek.html

I na koniec tekst tylko dla dorosłych. Nieletni nie powinni w niego klikać. Ostrzegałem. :)
http://www.hasiok.com/connect.php?id=1635

No dobrze teraz to już naprawdę na koniec, coś dal fanów GTA SA ;)
http://video.google.com/v...157023946&q=GTA

Mefisto - Pon Mar 20, 2006 1:11 am

http://fishki.net/comment.php?id=8625 - mocne
faultfett - Pon Mar 20, 2006 1:19 am

Niessamowite!!! Szczególnie, jak wziąć pod uwagę wielkość figureczek :shock:
Yay! Lecę szukać drucików! :D
Jaki piękny Boba mógłby być, taki druciany! :D
.
(uuj, już widzę, na ile mi zapału starczy :P :roll: )

Adar - Pon Mar 20, 2006 11:23 am

PiS Wars
t_pot - Sro Mar 22, 2006 1:44 pm

dwa linki
http://www.ristoklint.com...es/006-sith.htm

http://phil.yanov.com/archive/2005_05_01_phil.htm

lordkun - Czw Mar 23, 2006 3:22 pm

http://czemu.org/fun/vide...ink-rappers.wmv
NaVaR - Czw Mar 23, 2006 11:00 pm

http://rotfl.pl/img.php?woz_transmisyjny_trwam.png
uliczka - Pon Mar 27, 2006 1:38 pm

Z cyklu "głupi łańcuszek internetowy", polecany zwłaszcza na weekend:

Pojawił się nowy wirus. Nazywa się PRACA. Jeżeli dostaniesz PRACE od szefa, kolegi lub od kogokolwiek innego nie dotykaj jej pod żadnym pozorem. Wirus jest skrajnie niebezpieczny! Usuwa całe życie prywatne. Jeżeli byłeś w kontakcie z wirusem, to natychmiast zabierz dwóch kolegów/dwie koleżanki i udaj się do najbliższego baru. Zamówcie piwo/czerwone wino i po trzech kolejkach, praca powinna zostać całkowicie usunięta z Twoich zbiorów. Natychmiast wyślij to ostrzeżenie do pięciu przyjaciół, aby uchronić ich przed infekcją. Jeżeli nie masz pięciu przyjaciół, to znaczy, że jesteś już zainfekowany i PRACA kontroluje Twoje życie. Wówczas natychmiast udaj się do baru i pozostań tam, aż nie znajdziesz co najmniej pięciu przyjaciół.


Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem:
niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.


Dowcip polityczny dla znających inglisz wielbicieli prezydenta Krzaka ;)
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying:
- Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed.
- OH NO! - the Bush exclaims. - That's terrible!
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands. Finally, the President looks up and asks:
- How many is a brazillion?


I tym optymistycznym akcentem kończę swoją dzisiejszą edycję :)


EDIT: W sumie, czemu nie. Dowcip, który opowiedziała mi Laurana w drodze na imprezę :)
- Jaka jest najkrótsza jednostka czasu?
- Sekunda nowojorska. Jest to czas, który mija między zapaleniem się zielonego światła na skrzyżowaniu a rozlegnięciem się klaksonu z samochodu za tobą.

EDIT 2:

http://img.photobucket.co...Spudtrooper.jpg

Chiss - Pon Mar 27, 2006 10:39 pm

http://www.pasimito.pl/03/11/lord-vader/#more-18
faultfett - Wto Mar 28, 2006 3:29 pm


NaVaR - Wto Mar 28, 2006 5:02 pm

http://www.planearium2.de/flash/spstudio.html
Miłej zabawy :]

uliczka - Wto Mar 28, 2006 5:59 pm

Chemiczna analiza płci:

Pierwiastek: Kobieta

Symbol chemiczny: Ko
Odkrywca: Adam
Masa atomowa: Powszechnie przyjmuje się 53,5 kg, ale znane są
izotopy od 37 do 220 kg.
Występowanie: Masowo pojawia się na terenach miejskich i
wiejskich.
Właściwości fizyczne: Powierzchnia zazwyczaj pokryta
różnokolorowymi barwnikami.Wrze od byle czego, lodowacieje bez
powodu. Przy odpowiednim traktowaniu mięknie.
Właściwości chemiczne: Ma niezwykle duże powinowactwo do
złota, srebra i szerokiej gamy kamieni szlachetnych.
Nierozpuszczalna w wodzie, ale zwiększa aktywność po nasyceniu
etanolem.
Najsilniejszy znany czynnik redukujący: pieniądze..
Zastosowanie: Zdobnictwo, często stosowana w sportowych
samochodach. W medycynie - dla swoich właściwości
relaksacyjnych. Wydajny element czyszczący.
Identyfikacja: Próbka bez dodatków gwałtownie czerwienieje,
gdy zaobserwuje się ją w stanie naturalnym.
Zielenieje, gdy zostanie położona obok próbki lepszej jakości.
Środki ostrożności: Wybucha samoistnie i bez żadnego powodu.
Posiadanie więcej niż jednej próbki naraz jest nielegalne,
choć można przechowywać kilka w różnych, oddalonych miejscach.
Procedurę można stosować, dopóki próbki nie wchodzą w bezpośredni kontakt ( w przeciwnym razie może dojść do zagrożenia zdrowia lub życia).
Jeśli po kontakcie z Ko odczuwasz swędzenie, zaczerwienienie
lub pojawi się wysypka -natychmiast zaprzestań stosowania i
skontaktuj się z
lekarzem.


Pierwiastek: Mężczyzna

Symbol chemiczny: Me
Odkrywca: Ewa
Masa atomowa: od 80 do ponad 200 kg.
Występowanie: Łatwy do zaobserwowania w otoczeniu wysokiej jakości
próbek Ko.
Właściwości fizyczne: Wraz z okresem trwania znacząco
zwiększa masę i zmniejsza reaktywność. Stosunkowo mało lotny. Powyżej 30 °C wydziela specyficzny, drażniący zapach.
Właściwości chemiczne: Przechodzi w stan wzbudzony w przypadku
kontaktu z izotopami Ko. Próbki 18-letnie są wartościowe ze względu na dużą
reaktywność, 25-35-letnie są wartościowe z uwagi na pożądany,
kontrolowany przebieg reakcji.
Po reakcji z Ko przechodzi w najniższy stan energetyczny
(reakcja egzoakustyczna "Chrrrrrr....").
Zastosowanie: Skuteczny w reakcjach z ciężkimi walizkami i
pudłami w pawlaczu. Zalecany podczas nocnych spacerów.
Przydatny podczas ostatniej fazy pobierania próbek w
restauracji i sklepie jubilerskim.
Identyfikacja: Próbki Me rzadko zachowują czystość w obecności
wzbudzonych izotopów Ko.
Środki ostrożności: Trudno kontrolowany w mieszaninie z
etanolem. Może gwałtownie wyemitować energię, gdy inny izotop Me
interferuje w jego reakcje z Ko.
Gwałtownie traci reaktywność po ekspozycji na promieniowanie TV.

Yako - Wto Mar 28, 2006 6:18 pm

No to ja nie pasuje :) waze MNIEJ niz 80 kilo :D

- Co to jest: Wygląda jak pudełko, pachnie jak mydełko i lata?
- Latające pudełko po mydełku.

- Jakie są dwie rzeczy nie znoszące pomyłek?
- Kobieta i Tetris

U nas w bloku mamy całkiem różne muzyczne gusty. Ja lubię Rammstein, a sąsiedzi stukanie w kaloryfer.

- Ile kosztuje noc z Tobą?
- 50 złotych.
- Czemu tak tanio?
- Chrapię...

Człowieka można ocenić po jego Temporary Internet Files...

Definicja wolności: Każą ci iść w p***u, a ty idziesz gdzie chcesz! (:( )

Jak ja kocham astronomię! Leżę sobie, oglądam inne światy, rozgwieżdżone niebo...
I przyszła żona i wszystko spierdzieliła – zdjęła z głowy durszlak i wyłączyła światło!


Dwa powody, dla których chce się być nauczycielem:
1. Lipiec
2. Sierpień

Andaral - Sro Mar 29, 2006 12:37 am

Szef kuchni poleca:
Kaczka nadziewana Rydzykami (sos gratis)

Wiadomosci z Torunia:

Graja dwa ładędzie w statki:
Pierwszy łabądź: H5
Drugi: N1

faultfett - Sro Mar 29, 2006 11:56 am

Gupie zdjęcie, ale strasznie mi się podoba :D

NaVaR - Czw Mar 30, 2006 11:26 am

http://wiadomosci.wp.pl/w...12&ticaid=4156b
uliczka - Czw Mar 30, 2006 5:22 pm

Telefon:
- Hello, are you there?
- Yes, who are you?
- I'm Watt.
- What's your name?
-Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are You Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knot.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?



Co zrobi żaba uderzona dziesięciokilowym młotkiem z siłą trzech tysięcy niutonów?
- Będzie uciekać równomiernie we wszystkich kierunkach.



Kilkuosobowa libacja na wsi. Pijana Krycha mówi do męża, Zdzicha:
- Zdzichu , kurna, ja chcę komórkę. Wszyscy mają, ja też chcę.
- Daj mi spokój stara, pij.
- Zdzichu, komórkę chcę!
- Dobra, dobra, pij.
Gdy Krycha zasnęła, Zdzisiek wyszedł na podwórko, wziął kilka desek i gwoździ i pozbijał z nich komórkę. Zaraz potem położył się spać, chociaż kumple dalej pili. Po godzinie kumple wyszli na podwórko i zobaczyli komórkę. Jeden z nich wyjął spraya i dla draki namazał na drzwiach komórki: "Krycha to k…a".
Rano wstaje Zdzisiek na strasznym kacu, wychodzi na podwórko, czyta napis: " Krycha to..." i woła:
- Krycha, wstawaj! Sms przyszedł!



Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź.
Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę. Wchodzi do domu i od progu woła do żony:
- Gdzie piła??
Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:
- Ja nie piła, ja nie piła...
- Pytam się, kur...a, gdzie piła!! - groźnie syczy mąż.
- U sąsiada... - żona piszczy
- A czemu dała??
- Bo piła....


Ten odrobinkę niecenzuralny, ale ryczałam ze śmiechu :)

Zorganizowano międzynarodowe zawody w "rzucaniu mięsem " . Trzech
finalistów - Amerykańca, Ruskiego i Polaka - usadzono w kabiny, szczelnie
zamknięto i zasłonięto, co by nie podsłuchiowalii podpatrywali rywali.
Wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak ju self .. itp., itd... - tak ok. 5 minut nadawał.
Drugi nadaje Rusek:
- Job twoju mat', bladź, choj wam w żopu... itp. itd.. - 10 minut
ostrego 'mięcha'.
Przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w ch*j pierd*na mać, w d*pę ruch..na kozdupko, pier..
cię i twoją siostę owcę... - Polaczek nadaje z godzinę i nagle wystawia
głowę z kabinki.
- Dobra, mogę zaczynać.
- Zaczynać?! A co to było przez ostatnią godzinę?!!!
- Sznurówka mi się rozwiązała i nie mogłem k...rwy zawiązać.



Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik.
Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.
Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana ? - pyta gościa
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze.



http://img55.imageshack.u...6/sfe6tl3ho.jpg

NaVaR - Czw Mar 30, 2006 6:45 pm


Pafawag - Czw Mar 30, 2006 11:03 pm

hhhhmmmmmmmmm :]



Mefisto - Czw Mar 30, 2006 11:10 pm

EDIT: http://www.outlander.xon.pl/mefi/Bodypaint.pps
http://www.outlander.xon.pl/mefi/Bodypainting.pps

faultfett - Pią Mar 31, 2006 12:38 am

Heheh - a' propos bodypaintingu ;)
skądś znamy tę panią?
noch einmal
faza robocza ;)
nie wiem, kto to, ale szturmiaki są, naczy jest SW :P

NaVaR - Pią Mar 31, 2006 12:45 am

Fault_Fett napisał/a:
Heheh - a' propos bodypaintingu ;)
skądś znamy tę panią?
noch einmal
faza robocza ;)

No nie mam pytań. Ale w sumie to fajny kostium... Jak w sam raz na konvent :D

Pafawag - Pią Mar 31, 2006 8:34 am

Główna nagroda w konkursie strojów gwarantowana ;-)
Mamut - Pią Mar 31, 2006 11:08 am

Taak. Zauważyliście, że konkurs strojów wygrywają osoby, które mają strój najbardziej "skromny" :) ?
uliczka - Pią Mar 31, 2006 3:08 pm

Kobieta wraca po 3-miesiecznej nieobecności do domu. Mąż wychodzi po nią na lotnisko i szczęśliwi rzucają się sobie w objęcia.
- Kochanie opowiadaj, co w domu slychać? - pyta żona.
- Aa nic... No naprawde, nic ciekawego... - odpowiada mąż.
- No jak to nic? Chyba COŚ sie działo jak mnie nie było? - dopytuje podekscytowana żona.
- No naprawdę nic kochanie... Nic ważnego się nie stalo, nie działo, jest spokój w domu i... w ogóle. No... może tylko tyle, że Azor zdechł.
- JAK TO AZOR ZDECHŁ?! - zapytala zaskoczona żona.
- No... ten... zdechł... poparzył się i zdechł...
- Kochanie jak to sie poparzył? O co sie poparzył???
- ... Jak pożar był to zdechł...
- POŻAR??? MÓW KOCHANIE JAK TO SIE STAŁO?
- ...No tego... yyy, świeca sie przewróciła i spaliła dom... No i Azor... no... wiesz... zdechł.
- Ale najwazniejsze, że Tobie się nic nie stało. Nic się wiecej nie działo w domu?
- Nieee, naprawdę... no nic kompletnie.
Po chwili zastanowienia żona mowi podejrzliwie.
- Słuchaj no, ostatnio zapaliliśmy świece na naszą rocznicę, zatem z jakiej to niby okazji teraz je palileś, co?
- Ooooooooooo nie kochanie! - mowi wzburzony mąż - To nie jest tak jak myślisz. Swieca stala na stypie przy trumnie z twoją mamą...



Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student.
Instruktor mowi: - W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mowi: - Sorry, nie moglem tego zrobic.
Kolejny student: - W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona.
Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje
instruktor.
Mija pięć minut, student wraca, prowadzac za reke narzeczona.
- Sorry, nie moglem tego zrobic...
Nastepny student. - W pokoju obok czeka twoja zona. Masz pistolet.
Zabij ja w ciagu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka strzałów, a potem
niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia
ciemne okulary i mówi:
- Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem ja zabić
taboretem!



Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natentychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.
- Panie doktorze ale ja nie mam tych palców.
- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz że nie wziąłeś tych palców. DLACZEGO???
- A jak do cholery miałem je niby pozbierać?



Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chcialam powiedziec, ze znalazlam dzis rano portfel. W srodku bylo trzy tysiace zlotych w gotowce oraz czek na okaziciela opiewajacy na sume 10.000 euro. Bylo tez prawo jazdy na nazwisko Stanislaw Kowalski zamieszkaly przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w zwiazku z tym mala prosbe: ...Prosze panu Stasiowi puscic jakis fajny kawalek z dedykacja ode mnie!



Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój!

NaVaR - Pon Kwi 03, 2006 1:59 pm

http://3do.jediknight.net/dcm/misc/isd.gif
http://3do.jediknight.net/dcm/misc/atat.gif
http://3do.jediknight.net/dcm/misc/si.gif
http://3do.jediknight.net/dcm/misc/ti.gif
http://3do.jediknight.net/dcm/misc/bt.gif
http://3do.jediknight.net/dcm/misc/rg.gif
http://3do.jediknight.net/dcm/misc/js.gif
http://3do.jediknight.net/dcm/misc/stm.gif

uliczka - Pon Kwi 03, 2006 9:57 pm

Wychodzi rano Stalin na balkon i mówi do wschodzącego słońca:
- Dzień dobry, towarzyszu słońce.
- Dzień dobry, towarzyszu Stalin. Cały naród cieszy się niezmiernie z waszego przywództwa.
Wieczorem Stalin wychodzi na balkon i mówi do zachodzącego słońca:
- Dobranoc, towarzyszu słońce.
Żadnej odpowiedzi.
- Co jest, towarzyszu? Rano tak chętnie ze mną rozmawialiście, a teraz co?
- A teraz już jestem na zachodzie. Wal się na ryj!


EDIT: Bardzo specjalne życzenia świąteczne ;)
http://s146072992.onlinehome.us/100lat/swf/224.swf

NaVaR - Czw Kwi 06, 2006 8:26 pm

Dostałem poczta od J. Kelnera:
http://www.youtube.com/watch?v=uumf5fPHsxc

Polecam... Boki zrywać. :lol: :twisted: :D :) :twisted:

Yako - Pią Kwi 07, 2006 3:04 pm

http://uncyclopedia.org/wiki/Star_Wars

niby standard ale raczej zabawne
zwlaszcza "Lick it up fuzzball"

Mefisto - Sob Kwi 08, 2006 1:55 pm

http://www.i-am-bored.com...m?link_id=16808
uliczka - Sob Kwi 08, 2006 2:40 pm

Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i dobrymi manierami. Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo... Chwalę się tylko...



Facet wybral się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham ze na grzyby!!


Z dedykacją dla Pafawaga :D - wiecie jaka jest prawda życiowa?
Pesymista widzi ciemny tunel
Optymista widzi światełko w tunelu
Realista widzi pociąg
A maszynista widzi 3 debili na torach



W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety mogą wybrać i kupić męża. Przy wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu: "Możesz wejść do sklepu tylko jeden raz, jest 6 pięter, a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiększają się z każdym piętrem, możesz wybrać jakiegolwiek mężczyznę na piętrze lub iść piętro wyżej, jak wejdziesz wyżej nie możesz już się cofnać."
Pewna kobieta decyduje się wejść do sklepu żeby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym pięrze wywieszka mówi: Ci mężyzni mają pracę.
Kobieta decyduje się wejść wyżej.
Na drugim piętrze jest napis:
Ci mężczyźni mają pracę i kochają dzieci.
Kobieta znów postanawia wyjść wyżej.
Na trzecim piętrze jest napisane:
Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
Wow, myśli kobieta, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi:
Ci mężczyżni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych. Niesamowite, pomyślala kobieta, z ciężkim sercem odrzuca taką ofertę i postanawia wejść na wyższe piętro.
Na piątym piętrze jest napis:
Ci mężczyźni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni, pomagają w pracach domowych i są romantyczni
Kobietę kusi żeby zostać na tym piętrze, ale decyduje się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro:
Jesteś na tym piętrze odwiedząjaca numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko żeby pokazać że kobiecie nigdy nie dogodzisz.
Dziekujemy za odwiedziny w naszym sklepie.

Na przeciwko tego sklepu zostal otwarty Sklep "żon".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim pietrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE.



Do baru wchodzi mężczyzna. Siada na stołku i zamawia piwo. Wypija je, zagląda do swojej kieszeni, krzywi się i zamawia następny kufel. Łyka piwo, znowu zagląda do kieszeni, krzywi się i zamawia jeszcze raz. Powtarza operację kilkakrotnie. Zaintrygowany barman pyta:
- Dlaczego za każdym razem po wypiciu piwa zagląda pan do kieszeni?
- Mam tam zdjęcie żony. Jeżeli patrzę na nią i zaczyna mi się podobać, to jest to znak, że czas już do domu.

Pafawag - Nie Kwi 09, 2006 12:42 am

uliczka napisał/a:
Z dedykacją dla Pafawaga :D - wiecie jaka jest prawda życiowa?
Pesymista widzi ciemny tunel
Optymista widzi światełko w tunelu
Realista widzi pociąg
A maszynista widzi 3 debili na torach

Znam ;-)

uliczka napisał/a:
Na przeciwko tego sklepu zostal otwarty Sklep "żon".
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex.
Na drugim pietrze są kobiety, które kochają sex i są bogate.
Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE.

Widzicie drogie panie jak nie duzo brakuje do szczęscia nam mężczyzną ;-)




Kategorie pasazerow komunikacji miejskiej
Kiedyś było coś podobne, ale tego nie było ... :P


wolny elektron: stoi to to, niczego się nie trzyma, za to rytmicznie odbija się od bardziej stabilnych współpasażerów...

przyspawańcy: wsiadają, stają blisko wejścia, chwytają się rurki i... jakby ich przyspawało, chociaż mają przed sobą mnóstwo miejsca, a za sobą tłum.

przyspawańcy czołowi - czyli przyspawaniec zwrócony twarzą do rurki, obowiązkowo do tej, na której zawieszony jest kasownik, tak aby uniemożliwić komukolwiek skasowanie biletu. mniej groźni.

przyspawańcy zadni - ci z kolei opierają się o drążek całą siłą swego zadniego charakteru - miażdżąc przy okazji palce tych, którzy nieopatrznie chcieli się drążka przytrzymać.

wielbłady, czyli studenci z plecakami
- nie wiem, czy mają zadane takie ćwiczenie (z logiki?, miernictwa?) żeby sprawdzić czy plecak o szerokości 70 cm zmieści się w przednie drzwi pojazdu o szerokości 65 cm???

VIP-y: wysiadając zatrzymują się na stopniach i dumnie rozglądają dokoła chyba czekając na rozwinięcie dywanów i wiwaty... Mają przy tym minę papieża na stopniach samolotu.

sprinterzy: czekają na tramwaj na początku wysepki, kiedy ten podjeżdża i otwiera drzwi biegiem pędzą do ostatnich, wsiadają, po czym wnętrzem wozu przeciskają się na przód...

kochankowie: potrafią czule się żegnać na stopniach pojazdu uniemożliwiając zamknięcie drzwi i odjazd przez conajmniej dwa cykle świateł na skrzyżowaniu. Zupełnie, jakby tramwaj jechał gdzieś do Buenos Aires, a oni nie mieli się widzieć przez kilkanaście lat...

działkowiec podmiejski - poznasz po aromacie przywodzącym na myśl poezję mistrza z Czarnolasu ”wsi spokojna, wsi wesola”. Robocze wdzianko&gumiaczki. Ich widok w oczy kole, zwłaszcza jak usiłują przewieźć drzewka, które na działeczce posadzą. Zawsze czubek kogoś ze współpasażerów kolnie...

multitylec paranormalny - zawsze w grupie, zawsze okupuje tylne siedzenia i donośnie konwersuje. Niby wszystko jest normalnie, ale innym jakoś dziwnie uszy więdną.

ufo-biznesmen - gatunek ogromnie rzadki, bo taki jeździ głównie własną furą. Jeśli już się zaplącze jakimś ponurym splotem okoliczności do masowej komunikacji, ma problemy ze skasowaniem biletu (jak to sie robi????), minę posiada ”co ja tutaj robię!?” i na przystanku pierwszy opuszcza pojazd z poczuciem ulgi, że juz koniec tego się brukania.

słodkie idiotki - to dwie lub więcej małolatek, które zauważywszy w pojeździe facetów, którzy natychmiast powinni zacząć je podrywać wybuchają idiotycznym śmiechem-rechotaniem i tak aż któraś ze stron opuści pojazd.

jednokomorkowcy - ci co siedza badz stoja w zatloczonym tramwaju/autobusie i wyciagaja komorki, dzwonia i tak rozmawiaja, zeby wszyscy slyszeli

"memento mori" - dotyczy głównie starszych pań, głośno rozmawiających o różnego rodzaju chorobach oraz zgonach wśród krewnych i znajomych

drapiezcy - którzy czają się do wysiadania na trzy przystanki przed faktem - siedzą napięci, wiercą się na swoich siedzeniach, zaciskają palce na siatach czy innych bagażach - tak, ze pasażer siedzący obok nabiera podejrzanie nerwowytch zachowań - wstaje i siada, wstaje i siada....

uziemiacze - jesli siedzicie przy oknie, albo w kaciku oddalonym od drzwi i traficie na egzemplarz, to niestety przyjedziecie przystanek, bo osobnik zaklada, ze jestescie duchem eterycznym lub anorektyczka w ostatnim stadium i przenikniecie przez niego lub zmiescicie sie w 5-ciocentymetrowej szczelinie, ktora Wam udostepni...

zgryźliwy zasiadacz - obok ciebie jest kilka wolnych siedzeń, ale ten stoi nad tobą i komentuje "dzisiejszą młodzież, co to miejsca nie ustąpi".

rozkraczeńce - napompowane mięśniaki, jak się taki przysiądzie na siedzisku, to żebyś nie wiem jak był chudy, zadusi. Zauważyliście, że mięśniaki zawsze jak siedzą, to tak bardzo się rozkraczają, że zajmują całe siedzenie i pół przejścia?

przytulanki - brrr... żeby nie wiem ile miejsc było wolnych, zawsze dosiądą się do ciebie, i to blisko, bliziutko, jak zombi, co się chca ogrzać ciepłem cudzego ciała.

nieprzytomne zapytańce - wpada taka z biegu w ostniej chwili, autobus już jedzie, a ta pyta zadyszana: Przepraszam, jaki to numer, dwudzistka?

"wlochacz" - szkodliwy, w sezonie letnim zwlaszcza.. stoi nad ofiara, chwytajac sie gornej rurki.. jego (jej, bo rowniez sie zdaza) bujne owlosienie ksztaltuje sie na wysokosci oczu..ale widok to nie wszystko..

tapetnice sapiące - grube baby około pięćdzisiątki, z ohydną tapetą na twarzy i czesto zakupami, stoją i głośno sapiąc i jęcząc domagają się ustąpienia im miejsca, czasem nawet taki babsztyl będzie miał czelność zwrócić ci uwagę

perfumomaniaczki - tak się wyperfumuje, że można się udusić.

mole książkowe - zaczytani, oderwani od świata, w ostatniej chwili orientują się, że czas wysiąść

sauno sapiens - na zewnąrz tak +15, w autobuie duszno i parno, a oni w czapkach, zamotani szalikami i jeszcze mają pretensję jak ktoś w autobusie uchyli okno "bo zawieje"

zaczepiacz - siada obok ciebie i zaczyna rozmowę, pretekstem może być książka lub gazeta, którą akurat czytasz (zresztą każdy pretekst jest dobry). Koniecznie musi cię poinformować, co sądzi na temat rządu, prezydenta, Żydów, masonów, Kościoła, księży itd. Uwaga! gatunek ten występuje także w pociągach - w tym środowisku może być śmiertelnie groźny, zwłaszcza na dłuższych trasach w zatłoczonych składach, gdzie nie mamy możliwości zmiany miejsca.

konsument - wsiada do autobusu z zapiekanką lub kebabem i już po chwili w całym pojeździe śmierdzi tym smakołykiem... fuj! Zwłaszcza uciążliwy, kiedy jedzie się do domu na obiad i już czuć głód...

pociagacz nosowy- stoi taki i siapie nosem az sie czlowiekowi niedobrze robi. chyba zaczne z pudelkiem chusteczek jezdzic i bede je rozdawac...

meloman - nie wiedzieć czemu, z reguły występuje w godzinach szczytu, kiedy nie bardzo można zmienić miejsce (stojące, oczywiście). Walkman/discman nastawiony na pełny regulator, najczęściej dance/techno, choć zdarza się też rock. Słowa piosenek słychać wyraźnie w promieniu co najmniej kilku metrów.

ryzykant - wsiada do pojazdu z 'czystym' biletem jednorazowym, zajmuje strategiczną pozycję przy kasowniku i czeka na ewentualne pojawienie się kanara (a umie go wywęszyć bezbłędnie, nawet mimo pozornego braku zainteresowania współpasażerami). Wtedy natychmiast doskakuje do kasownika i płaci za przejazd.

handlowiec z Jarmarku Europa - posiada dwie OLBRZYMIE siaty (wielkości małych pralek) wypełnione Bóg wie czym. Natychmiast po wejściu zaczyna krążyć w poszukiwaniu wolnych siedzeń. Jeśli miejsca nie znajdzie, stawia siaty gdzieś pośrodku przejścia, co skutecznie uniemożliwia innym pasażerom wsiadanie lub wysiadanie. Popularny o każdej porze.

"I am the king of the world!!!" - wyrostek lat około 15-stu, z reguły wytępuje w kilkuosobowych grupach. Okupuje koło (nie wiem, czy termin jest ogólnopolski, więc już służę wyjaśnieniem: koło to środek przegubowego autobusu), wspinając się przy tym na poręcz, żeby usiąść jakiś metr wyżej od innych pasażerów. Wtedy zaczyna pluć, kląć, itd. Rozmowie, którą prowadzi z kolegami, przysłuchuje się - chcąc nie chcąc- cały autobus (nie licząc, siłą rzeczy, melomanów )

"ropniak" Są to osobnicy płci obojga, wiek nie gra roli, choć przeważa poprodukcyjny. Zawisają nad siedzącym i kolebią się lub napierają ciałem ew. bagażem podręcznym - do skutku. Opornym grożą książeczką inwalidzką. Na przepuszczenie w drzwiach, ustąpienie miejsca nigdy nie reaguję słowem "dziękuję". Lubią sobie na żydokomunę, młodzież i złodziejstwo ponarzekać.

zywy odświeżacz powietrza, który ćmi papierosa dopóki nie odezwie się dzwonek, obwieszczający odjazd pojazdu. Wtedy Jaracz ostatni raz zaciąga się, wsiada, a po wejściu do pojazdu wypuszcza z ust cały dym na współpasażerów. Cudowne.

oknofob (albo "na wylocie") - Charakteryzuje go lęk przed miejscem przy oknie. Jeżeli są dwa ostatnie miejsca siedzące, to zajmuje to przy przejściu, a ostatnią osobę która może siąść przepuszcza (ledwie wstając) pod okno. Oczywiście przesunięcie się pod okno samemu i ustąpienie miejsca swojeko wykluczone.

wyjce pospolite - osobniki w wieku niedojrzałym, drące japę "mamaaaaaa, ja chcem usiąść!!!" albo inne teksty.

"cap gapowy"- kloszard podróżujący bez biletu. Tam gdzie usiądzie nawet w godzinach szczytu wokół znajdują się wolne miejsca. W zależności od nasycenia kloszarda wolny obszar może dochodzić nawet do kilku rzędów.

kaskader - osobnik w stanie wskazujacym na spozycie. Drzemiacy. Spadajacy z ogromnym hukiem na podloge na zakretach.

pijaczki - siedzi toto i podrywa panienki

przesiadacze: dostaje taki amoku widząc parę wolnych siedzeń. natychmiast przesiada się na inne, po czym dochodzi do wniosku, że to naprzeciwko będzie lepsze... i tak co przystanek [patrz "Dzień świra" - genialnie uchwycone]

humoryści - ludzie którzy występują w grupach, opowiadają sobie kawały albo śmieszne historyjki, tak że skutecznie uprzyjemniają jazdę reszcie pasażerów, mało takich.

LOST IN SPACE:
podtyp 1: staje na przystanku, blokując wejście i wyjście i do wnętrza pojazdu wrzeszczy "Czy dojadę tym na dworzec?" Jakby nie mógł, cymbał, zapytać ludzi na przystanku albo sprawdzić na rozkładzie.
podtyp 2: wsiądzie taka lebioda, czasem przejedzie przystanek i nagle z głupa pyta "A to jest 129? Nie?" I tu zaczyna się akcja odwrotu, podczas której piąta część pasażerów zostaj wypchnięta przez ww. osobnika.

ROZCZAROWANY FILHARMONIK:
(Kategoria popularna w C.K.Krakowie) Osobnik, zwykle Rom, grający na cymbałach (tym razem chodzi o instrument), akordeonie, gitarze i oczekujący od wkurzonych współpasażerów datków finansowych, które ci ochoczo przekazują, aby się pozbyć natręta.

TROSKLIWA MAMA:
Również Cyganka. Prosi o sponsoring mleka i ubrań dla dziecka, ktore nosi na rękach. Widziałem kiedyś, jak jakaś kobieta wyciągnęła z siatki z zakupami Łaciate w kartonie. Cyganka zignorowała ten podarek. Albo miało nieodpowiednią zawartość tłuszczu, albo rzeczywisty beneficjent zbiórki - gruby Cygan, obwieszony złotem - nie lubi mleka, bo ciężko je zmyć, jak się rozleje na tapicerkę BMW.

MELANCHOLIK:
Niegdyś tępy działacz i morderca, dziś dziad, który opowiada, jak to dobrze było za komuny, kiedy autobusy jeździły punktualnie, a młodzi ludzie ustępowali starszym (pewnie nosił na wierzchu legityację UB)

faultfett - Sro Kwi 12, 2006 1:05 am


CyberX - Sro Kwi 12, 2006 10:20 am

http://gry.wp.pl/filtr;0,...27357;core.html
NaVaR - Nie Kwi 16, 2006 10:09 pm

http://www.filmiki-flash....i-flash/alb.php
Mefisto - Wto Kwi 18, 2006 12:24 am

http://www.skanujryja.pl/ skanuj, skanuj, skanuj
Yako - Wto Kwi 18, 2006 10:41 pm

http://pub.sinuspl.net/ZajecieWymagajaceKrzepy.swf

bez komentarza :D

t_pot - Sro Kwi 19, 2006 4:31 pm

nie bardzo wiem gdzie to wstawić
zobaczcie cenę
cena...za kiążkę


Hox Reek - Czw Kwi 20, 2006 7:51 pm


Yako - Pią Kwi 21, 2006 11:39 pm

broke back mountain - wiedziieliście? A co jeśli zakochają się w sobie droidy?
Oto prawdziwa historia c3po i r2d2:

http://videosift.com/story.php?id=70

Film nie jest świński - także swobodnie proszę oglądać - PD-13 :)

Yako

NaVaR - Wto Kwi 25, 2006 5:33 pm

http://free.of.pl/m/metalowcyzlem/
NaVaR - Sro Kwi 26, 2006 3:30 pm

W obu przypadkach prosze przyjrzec sie godłu narodowemu.

http://www.digart.pl/zoom.php?id=319594&dwnl=1
http://www.angora.com.pl/angora_cover.xhtml

Zagubiony - Czw Kwi 27, 2006 7:33 pm

Ja tu tylko na chwilkę gdyż chciałem sięz Wami podzielić kilkoma rzeczami:

Kim jest student: http://kto.to.jest.student.patrz.pl/
Jak to było z mrożeniem Hana Solo: http://detektyw.inwektyw.starwars.patrz.pl/
Jakiśinny stuff[url]: http://www.starterupsteve...Wars.html[/url]
Vader versus japońska policja: http://www.metacafe.com/w...apanese_police/
R2D2: [url]http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/R2D2

Jako stały bywalec forum wrócę tutaj po sesji... bynajmniej nie erpegowej :P . Bądźcie cierpliwi

NaVaR - Nie Kwi 30, 2006 10:14 pm

http://www.funpic.hu/en.p...32&c=1&s=dd&p=5
DantE - Nie Maj 07, 2006 8:50 pm

http://www.funiaste.net/2006/maj/02/image5.php Zmotoryzowany Vader.
NaVaR - Nie Maj 07, 2006 11:07 pm

Frytka na gorąco...
http://www.effekt.pl/tv/frytka.htm

Głownie dla osób pełnoletnich...

jag_fel - Pon Maj 08, 2006 9:07 pm

Co by o tej pani nie mówić Cejroski postąpił bardzo bardzo źle...


Materiał jest przynajmniej... przykry :oops:

Mefisto - Pon Maj 08, 2006 10:42 pm

oboje są siebie warci
NaVaR - Wto Maj 09, 2006 6:19 pm

http://paweltkaczyk.midea.pl/499/
jag_fel - Wto Maj 09, 2006 11:27 pm

aha... z dnia na dzień przekonuje się, iż fani star wars przekraczaja wszelkie barjery... :P
Mefisto - Sro Maj 10, 2006 1:36 am

dla wytrwałych:

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...


i jeszcze o:
http://www.deviantart.com/view/33050281/

uliczka - Czw Maj 18, 2006 10:46 pm

Kto jeszcze nie widział niech natychmiast podkręci głośniki i zacznie śpiewać :D
http://www.republika.pl/h...nne/finski.html

CyberX - Pią Maj 19, 2006 12:45 am

AAAAAAAAA
Tylko nie to!! :P

Darek Jedi - Pią Maj 19, 2006 8:51 am

To jakaś mania. U mnie w pracy już dwie osoby się uzależniły!
Mefisto - Pią Maj 19, 2006 1:25 pm

raport agenta Fretka z BHP Outlandera:



wyszło szydło z worka :twisted:
Następne szokujące fakty już niebawem - agent w terenie...

PS. a sprawa Navar kontra owce toczy się...

Yako - Pią Maj 19, 2006 1:29 pm

Ja mialem tak:
Fredek (ten sie nie myje)
|
|
V
Mike (ten stawia piwo)
|
|
V
Pafawag

NaVaR - Sob Maj 20, 2006 10:05 pm

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma
branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i
stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:

- Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię Twoje
życzenie
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko
marzyć, więc dzięki ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość.
Słuchaj postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taką chatę!
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to
robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee tam, księdzu nie wypada...

Darek Jedi - Nie Maj 21, 2006 2:01 am

Autentyk

BYĆ JAK JEDI

W czasach polskiej premiery Gwiezdnych Wojen miałem ok. 10 lat i byłem wraz z kolegami pod silnym wpływem ciemnej strony mocy. Wymyśliliśmy sposób na walkę mieczami świetlnymi. Kupowało się w składnicy harcerskiej takie dłuuugie latarki na pięć baterii R20. Potem szliśmy po zmroku na pobliską budowę. Do piwnic nie docierało światło, a na podłodze zalegała gruba warstwa gipsu, czy innego cementu. Zawiązywaliśmy sobie na twarzy koszulki i skakaliśmy po tym cemencie, aż całe pomieszczenie było zapylone po sufit. Teraz wystarczyło włączyć latarki. Snop światła wyglądał w tym pyle jak prawdziwy miecz świetlny.
Jednak pewnego razu jeden z "Jedi" nie wyszedł z piwnicy, bo stracił przytomność. Zapylił się na całego. Wezwaliśmy na pomoc radę Jedi, znaczy się rodziców. Kumpel wylądował na tydzień w szpitalu, leżał w masce tlenowej i oddychał jak prawdziwy lord Vader. Opierdalu nie pamiętam, może dlatego, że w końcu to nie ja przeszedłem na ciemna stronę tylko on.

NaVaR - Nie Maj 21, 2006 10:03 am

Na świecie są prawdziwi poj*****. :roll:
Falcon - Nie Maj 21, 2006 3:14 pm

http://img146.imageshack....edszkole0os.jpg :D
faultfett - Nie Maj 21, 2006 4:45 pm

Jar Jar :?: http://www.zamoyski.edu.p...index.php?id=26 :P
Yako - Czw Maj 25, 2006 3:15 pm

Humor ERPEGOWY:

"Myślisz sobie, że więcej coś znaczysz
bo masz topór, kolczugę i pięść
Twoje miejsce na świecie tłumaczy
zarąbane goblinów sto pięć

Są tacy
to nie żart
Gdy trafią
Będziesz miał

MNIEJ NIŻ ZEROOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!"

Mefisto - Pią Maj 26, 2006 6:16 pm

po prostu boskie:



faultfett - Sob Maj 27, 2006 12:20 am


uliczka - Nie Maj 28, 2006 2:17 pm

Z cyklu "You shouldn't have done that..."

http://www.porkdisco.com/...x1grd.jpeg.html
http://www.porkdisco.com/...pecial.jpg.html
http://www.porkdisco.com/...e7aa3a.jpg.html
http://www.porkdisco.com/...veLeia.jpg.html

NaVaR - Pon Maj 29, 2006 5:38 pm

http://swgalaxies.datasta...der-loituma.swf
uliczka - Pon Maj 29, 2006 6:22 pm

*pada na podłogę wstrząsana nagłymi spazmami śmiechu*


Auć. Wystawcie mi ładny nagrobek ;)

Yako - Pon Maj 29, 2006 8:03 pm

No a ja mam cos takiego:

Czytam sobie ksiazke z dziedizny filozofii poitycznej patrze na jeden z przypisów. Nazwisko autora publikacji w przypisie:

K. Czyński

Nie mam pytań :)

Mefisto - Czw Cze 01, 2006 12:18 am

dla wszystkich Kuszczakożerców:
http://www.youtube.com/watch?v=iXrXzhqm9ig

faultfett - Sob Cze 03, 2006 12:44 pm

To od Jaga ;)
.
Pewnie z pozdrowieniami dla Yako ;)
.
http://wiadomosci.gazeta....35,3391023.html

Yako - Sob Cze 03, 2006 9:26 pm

very fany frytki... :)
NaVaR - Sro Cze 07, 2006 5:18 pm

http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf
Pafawag - Sro Cze 07, 2006 6:00 pm


NaVaR - Sro Cze 07, 2006 7:01 pm

Pafawag: :twisted: :mrgreen: :mrgreen: :D :lol: :) :D :mrgreen: :lol:
NaVaR - Nie Cze 11, 2006 6:10 pm

http://www.polska.zolto.zieloni.patrz.pl/
Yako - Wto Cze 13, 2006 1:00 am

A teraz autentyk...

Byłem pisałem kiedyś pracę licencjacką na temat, ogólnie rzecz biorąc, etyki informatyki. Generalnie zastanawiałem się w tej pracy, jak zmieniają się relacje między ludźmi, kiedy kontaktują się oni przez internet. MIałem w pracy rozdział na temat KŁAMSTWA w internecie - to znaczy m.in. o tym, jak stara i brzydka baba podaje się za seksowną osiemnastkę. Ja poszedłem krok dalej. Jak nietrudno się domyślić Wlazlem na czat Onet seks czy coś takiego, jako..... kobieta.

Właśnie przed chwilą dokopałem się do logów z zapisem, kiedy już mi trochę odwalało:

[00:24] ~Michał_26 : ;
~Michał_26: witaj
wydzial scigania przestepczosci zorganizowanej KGP w czym moge pomoc?
~Michał_26: poliz mnie
[OnetCzat] ~Michał_26 wylogował się z czatu.
[OnetCzat] Użytkownik zamknął okno priva.
Paragraf 13 ustep 4 namawianie do czynow lubieznych
[OnetCzat] ~Michał_26 - na czacie nie ma nikogo o takim nicku


INNY KAWAŁEK:

[OnetCzat] prawdziwy_facet przyjął zaproszenie do rozmowy prywatnej.
prawdziwy? moge wlozyc palce w twe rany o Panie?
prawdziwy_facet: hej
prawdziwy_facet: idz spać lepiej
a ty czemu nie spisz
[OnetCzat] Użytkownik prawdziwy_facet zakończył rozmowę prywatną z Tobą.
[OnetCzat] Użytkownik zamknął okno priva.
chrystus mnie natchnal abym przyszla tu i krzewila slowo borzez w tych internetowych domach rozpusty
[OnetCzat] prawdziwy_facet ponownie rozmawia z Tobą prywatnie.
[OnetCzat] Użytkownik prawdziwy_facet zakończył rozmowę prywatną z Tobą.
[OnetCzat] Użytkownik zamknął okno priva.
Amen synu...amen


KOLEJNY

[21:17] ~ON_SZUKA_NIMFOMANKI: CZE
caps
~ON_SZUKA_NIMFOMANKI: CZESC
caps

caps
~ON_SZUKA_NIMFOMANKI: OK PA
[OnetCzat] Użytkownik ~ON_SZUKA_NIMFOMANKI zakończył rozmową prywatną z Tobą.

Mefisto - Wto Cze 13, 2006 2:02 am

Dlaczego przegraliśmy z Ekwadorem:

Wina leży po stronie Ekwadoru. Ekwadorczycy nie dostosowali się do naszych
założeń taktycznych, co było kompletnie wbrew zasadom fair play.
Szczególnie pierwsza bramka to jakieś kuriozum.
Padła bo Ekwadorczycy bezczelnie uparli się, żeby ją zdobyć zamiast
uciec od wyrzucającego i ustawić się tak, zeby piłkę przejęli nasi obrońcy jak
to jest przyjete w europejskio - polskim futbolu.
Szczególnie raziło mnie chamstwo jakim wykazali się ekwadorczycy bezwzględnie przecinając nasze podania,
zamiast jak nasi stać i patrzeć jak piłka toczy się do adresata podania.
Po prostu ci cali Ekwadorczycy byli moim zdaniem skandalicznie inteligentni.
Tacy ludzie niech idą na studia zamiast grać we piłkę.
U nas to jest nie do pomyślenia, żeby piłkarz potrafił przewidzieć tor lotu piłki, inteligentnie
zagrać na wolną pozycję, czy dobrze się ustawić.
Taki ktoś niech sobie będzie inżynierem, nie piłkarzem.
Osobna rzecz to stronniczy japoński sędzia. Niesłusznie uznał dwie strzelone
przez nich bramki , które jak widać na powtórkach padły w chwilach gdy nasi byli
rozkojarzeni, co jest równorzędne ze spalonym. nie uznał za to dwóch prawidłowo
zdobytych przez nas słupków . poza tym nasi zawodnicy nie mieli do kogo podać bo
partnerzy widząc, że grozi im podanie odwracali sie plecami ... to oczywiście wina
partnerów naszych zawodnkików, a nie naszych zawodników. No i jeszcze błąd w
taktyce: naszych było moim zdaniem za mało na boisku. Powinniśmy zagrać
ustawiniem: 6 6 3 plus jeden bramkarz na przedpolu i jeden cofnięty na linię
bramkową.

dalsza naliza:
zasadnicze przyczyny są dwie
1) obecność kulistego przedmiotu na boisku - gdyby nie on, grałoby się łatwiej
2) obecność przeciwnika na boisku - to też sprawy nie upraszcza

poza tym:
3)kibiców z Polski było za dużo, byli za głośni, przeszkadzali naszym, którzy
lubią w ciszy i skupieniu konstruować akcje ofensywne
4)nasi nie lubią grać w piątki o 21.00, bardziej wolą np. w niedzielę o 18.00
5)sędzia był z Japonii i trudno się było z nim dogadać
6)trawa mogłaby być lepiej przycięta
7)stroje były jakieś takie workowate, krępowały naszym ruchy
8)bo nasi myśleli ze odbicie piłki głową po kolei przez dwóch zawodników tej
samej drużyny jest zakazane przepisami
9)bo zawodnicy Ekwadoru mieli jaskrawe koszulki, które męczyły wzrok i
utrudniały prawidłowe krycie
10) bo nasi pamiętali że mamy zapas 3 bramek z meczu z Ekwadorem sprzed paru
miesięcy i nawet strata dwóch bramek w dalszym ciągu oznacza nasz awans do
kolejnej rundy

faultfett - Sob Cze 17, 2006 1:27 pm

:D :D :D
.

NaVaR - Nie Cze 18, 2006 10:21 pm

http://raider55.blox.pl/html
faultfett - Pon Cze 19, 2006 12:49 pm


rotfl

jag_fel - Pon Cze 19, 2006 10:36 pm

buhahahaha... o dzizes... to co dała Fett jest boskie...
Yako - Pon Cze 19, 2006 11:53 pm

Naste[na figurka w ofercie - kupa Jabby :)
Admirał Piett - Wto Cze 20, 2006 12:10 pm

buhahahaha :D

Nie mogę, dziś kolega pokazuje mi w szkole tą wspomnianą stronę i właśnie to zdjęcie, ja zapisuję je i chcę tu wysłać a tu patrzę i fotka właśnie się pojawiła :D :D :twisted:

Mefisto - Czw Cze 22, 2006 12:46 am

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeżli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
- Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.

Admirał Piett - Pon Cze 26, 2006 2:53 pm

po długiej (5-dniowej) nieobecności na forum :D zamieszczam to zdjęcię zrob ione przeze mnie w trakcie grania w JO.

Jak widać szturmowcy tak naprawdę czuli ogromną sympatię do Kyle'a.
-Kyle, nie odchodź!!! :D


Mirax - Pon Cze 26, 2006 3:27 pm

LOL, słodkie.
NaVaR - Wto Cze 27, 2006 10:04 pm

http://www.shortpacked.com/comics/20050523a.gif
Falcon - Czw Cze 29, 2006 5:51 pm

http://www.hellspark.com/dm/historical/rs/
faultfett - Nie Lip 02, 2006 4:59 pm

Łiii, nie wiem, co to, ale fajne :P
NaVaR - Pon Lip 03, 2006 10:16 am

Stare ale jare... :lol: :D :twisted:
http://han.solo.patrz.pl/

Mefisto - Sro Lip 05, 2006 2:41 pm

http://www.fotosik.pl/pok...c983dc156b.html
Pafawag - Czw Lip 06, 2006 11:28 pm

http://www.sonjaswette.com/index_pl.html
uliczka - Pią Lip 07, 2006 11:13 am

Czego to ludzie nie wymyślą... :D
Herbu - Pią Lip 07, 2006 4:28 pm

uliczka napisał/a:
Czego to ludzie nie wymyślą... :D


i jeszcze: czego to Pafawag nie znajdzie w sieci ;) :D

Pafawag - Pią Lip 07, 2006 5:21 pm

Ja zawsze wspieram takie akcje ;-)
NaVaR - Nie Lip 09, 2006 3:13 pm

http://www.webprovider.pl/roman.htm
NaVaR - Sro Lip 12, 2006 7:37 pm

Nie ma to jak dobra pałka:
http://img321.imageshack....xbawkiju2ks.jpg
:mrgreen:

NaVaR - Sro Lip 19, 2006 4:53 pm

Chad Vader: Day Shift Manager
Chiss - Sro Lip 19, 2006 10:15 pm

Nie miałem pomysłu gdzie to dać, więc wylądowało tu :)
http://video.google.com/v...793438507203379

Admirał Piett - Czw Lip 20, 2006 12:28 pm

oto co znajdziemy w googlach po wpisaniu w wyszukiwarkę hasła
Ferdynand Kiepski :D :D :D

http://img80.imageshack.us/img80/6171/fdiy5.jpg

uliczka - Czw Lip 20, 2006 12:37 pm

ROTFL!!!




Pół godziny później - o matko, moja przepona... :D Fredek może być z siebie dumny :D

uliczka - Wto Sie 01, 2006 3:21 pm

Nie wiem czemu, ale zaczęłam się strasznie śmiać jak to obejrzałam...

http://youtube.com/watch?v=PQBRSwZiYS4

Herbu - Wto Sie 01, 2006 10:28 pm

a od tego może się nawet łezka zakręcić ;)

http://youtube.com/watch?...related&search=

Admirał Piett - Sro Sie 02, 2006 11:05 am

całkiem,całkiem :D tylko ciekawe jak się dorwali do tego materiału

Kolejny filmik- Tie Tanic-mnie rozwalił do reszty :D :D

http://youtube.com/watch?...rch=tie%20tanic

NaVaR - Czw Sie 03, 2006 1:00 am

http://craphound.com/images/hellovader.jpg
Mirax - Czw Sie 03, 2006 9:47 am

:shock: <ucieka z krzykiem>
Herbu - Czw Sie 03, 2006 11:13 am

NaVaR napisał/a:
http://craphound.com/images/hellovader.jpg


o w molde :shock:
tu chyba chodziło o jakiś zakład ;) to pewnie jakiś POLAK: co Ja nie zrobię takiego Vadera?! :twisted:

Yako - Czw Sie 03, 2006 10:25 pm

Azle zwróćcie uwagę, że strój ma świetny. Kwestia plaśniecia czarną farbą tylko i dodania tej "konsoletki" na klacie.
NaVaR - Pon Sie 14, 2006 12:51 pm

http://www.mort.szu.pl/
wyberamy: Zegar śmierci wypełniamy i podajemy wyniki... :D

Cytat:
Zostało ci jeszcze 40 lat(a), 6 miesięcy, 3 dni, 10 godzin(y), 58 minut(y) i 3 sekund(y).

Mefisto - Pon Sie 14, 2006 4:16 pm

tak właśnie przeczytałem zdanie, które tu napisałem i stwierdzam, że nie miało ono sensu, więc raz jeszcze: przypomina mi to taki stary angielski program, gdzie po wpisaniu samej daty urodzin mogłeś obliczyć optymistyczną, pesymistyczną, normalną i sadystyczną (czyli hardcore) - jakby coś, to takie mi wyszły wtedy wyniki:

day of death: Thursday, May 10, 2057
pessimistic: Wednesday, March 21, 2040
sadistic: Saturday, May 9, 2020
optimistic: Saturday, July 21, 2074

CyberX - Pon Sie 14, 2006 10:43 pm

Cytat:
Patryk Przepiórkowski
Urodzony: 24-09-1987
Zmarły za: 34 lat, 2 miesięcy, 3 dni, 14 godzin, 0 minut i 19 sekund.
Zostało ci jeszcze 34 lat(a), 2 miesięcy, 3 dni, 14 godzin(y), 0 minut(y) i 19 sekund(y).
wzrost: 1.84 m.
waga: 102 kg.
BMI: 30.127599243856
Płeć: Mężczyzna
Prognoza przedwczesnej Śmierci: Skażenie
Przewidywana długość życia: 34.176621004566

Mirax - Pon Sie 14, 2006 11:09 pm

Mi dali jeszcze 68, masz natychmiast coś z tym zrobić, co ja zrobię przez 34 lata bez Ciebie? :(
Mefisto - Wto Sie 15, 2006 2:19 am


DanteDuży - Wto Sie 15, 2006 7:30 pm

Mefiu to co zdecydowałeś się kiedy się wybierasz ... no wiesz tam, aby połączyć się z mocą. Rozstrzał dat przypuszczalnbej śmierci jest dość duży, który obstawiasz.
PS. A tak na marginesie to co oznacza ten obrazek

Mefisto - Wto Sie 15, 2006 7:58 pm

DanteDuży napisał/a:
Mefiu to co zdecydowałeś się kiedy się wybierasz ... no wiesz tam, aby połączyć się z mocą. Rozstrzał dat przypuszczalnbej śmierci jest dość duży, który obstawiasz.


oczywiście tą najszybszą - im szybciej tym lepiej :D

Cytat:
PS. A tak na marginesie to co oznacza ten obrazek


chyba tylko to co widać :D

Herbu - Sro Sie 16, 2006 2:15 pm

nawiększa beka ostatnich dni :) gorąco polecam :D

http://youtube.com/watch?...related&search=

http://youtube.com/watch?...related&search=

uliczka - Nie Sie 20, 2006 11:12 am

http://www.youtube.com/wa...r%20starwars%20
ShVagYeR - Nie Sie 20, 2006 12:08 pm

http://www.youtube.com/watch?v=YTHFoTzaLXU

http://www.youtube.com/watch?v=TyuQc83N3fA

Pewnie i tak wszyscy znają dwa powyższe. ;) A tym, którzy liznęli trochę Treka, dedykuję link poniższy:

http://www.youtube.com/watch?v=pv-qBPzW-DY

Pafawag - Nie Sie 20, 2006 1:00 pm

Nightwish ~ Wishmaster
Darek Jedi - Sro Sie 23, 2006 3:21 pm

Nowe zakończenie Imperium Kontratakuje
http://mtpix.com/edge/archives/002085.html

NaVaR - Sro Sie 30, 2006 4:15 pm

http://www.thenoobcomic.com/daily/strip210.html
faultfett - Wto Wrz 05, 2006 7:33 pm

Hej, dzieci, jeśli chcecie... :D
.
.

Falcon - Pią Wrz 08, 2006 1:23 pm

http://www.pudelek.pl/artykul/1277 :P
uliczka - Pią Wrz 08, 2006 10:47 pm

Podesłane przez Zagubionego:

http://img451.imageshack....ge=romekmk2.jpg

NaVaR - Pią Wrz 08, 2006 10:52 pm

uliczka napisał/a:
Podesłane przez Zagubionego:

http://img451.imageshack....ge=romekmk2.jpg

:rotfl:
Ciągle wszpółczuje nowemu pokoleniu do jakiej to szkoły będą chodzić.

uliczka - Pią Wrz 08, 2006 10:57 pm

Starsze pokolenie, które się na Romana również załapało, przyjmuje te wyrazy współczucia, także w imieniu młodszego ;)
Mefisto - Nie Wrz 10, 2006 2:25 am

http://www.blastwavecomic.com/ - genialny i bardzo życiowy komiks, czytamy od początku :D

a tu coś SW :D
http://www.infauxmedia.co..._more_video.htm

i jeszcze inne komiksy:
http://www.pbfcomics.com/

Yako - Pon Wrz 11, 2006 12:20 pm

One Season more - hehe :) ktoś JESZCZE tego nie zna? Najzabawniejsze ze ten teledysk dostal nagrode na Celeb III za najlepszy teledysk Star Wars.
Mirax - Pon Wrz 11, 2006 12:51 pm

Yako napisał/a:
Najzabawniejsze ze ten teledysk dostal nagrode na Celeb III za najlepszy teledysk Star Wars.
Czemu najzabawniejsze, przecież dobry jest? :)
NaVaR - Wto Wrz 12, 2006 8:19 pm

http://images4.fotosik.pl/120/cd52f746b89da85e.jpg
Mirax - Wto Wrz 12, 2006 10:15 pm

Musiał nabroić :lol: Czyżby zaatakował stoisko z kebabem? :>
NaVaR - Sro Wrz 13, 2006 9:02 pm

Super eksrta kostium: http://www.sieni.us/?id=26

tylko ciekawi mnie którya organizacja fanowksa (legion KEK, PO, EO) by przyjeła tego "tajniaka" :> :wink: :twisted:

Mirax - Sro Wrz 13, 2006 9:05 pm

Ale on chyba transformera jakiegoś udaje, to nie wiem, czy by go którakolwiek z naszych przyjęła ;)
CyberX - Czw Wrz 14, 2006 11:25 am

E tam transformera, kto grał w MGS ten wie, o co chodzi ;P
Herbu - Pią Wrz 15, 2006 3:25 am

no więc... Centrala to może nam... ;)

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=0611

uliczka - Pią Wrz 15, 2006 8:29 am

To jest kolejny z tych filmików przed którymi powinno być ostrzeżenie, żeby nie ważyć się czegokolwiek jeść czy pić w czasie oglądania bo to grozi śmiercią przez uduszenie ;)
Mirax - Pią Wrz 15, 2006 8:56 am

Ale to i tak tylko fragmenty :]
Yako - Pią Wrz 15, 2006 10:57 am

Mam ten filmik w całości gdzieś. JEST REWELACYJNY!
Kaczor - Pią Wrz 15, 2006 11:53 am

Czek dis ałt!

http://doza.o2.pl/?s=4097&t=7381

Falcon - Pią Wrz 15, 2006 12:52 pm

Kaczor napisał/a:
Czek dis ałt!

http://doza.o2.pl/?s=4097&t=7381

niezły lol :D

Admirał Piett - Pon Wrz 18, 2006 2:47 pm

Niezła beka :mrgreen:
http://youtube.com/watch?v=Glc8wq0oDI8

Kaczor - Pon Wrz 18, 2006 11:36 pm

Buahaha! Genialne!
Yako - Sro Wrz 20, 2006 5:39 pm

Trzeba by to pokazać naszym "mocodawcom" z YMCY :P
Admirał Piett - Sro Wrz 20, 2006 10:52 pm

Yako napisał/a:
Trzeba by to pokazać naszym "mocodawcom" z YMCY :P


A czemu nie? Napewno się ucieszą za taką hmmm "Reklamę" placówki :mrgreen:

Pafawag - Nie Wrz 24, 2006 1:21 am

O tym jak to Darth Sidious szuka sobie roboty :D
Kaczor - Nie Wrz 24, 2006 10:04 am

Swietne! :D
Mirax - Wto Wrz 26, 2006 10:15 pm

"Run, run! I don't wanna work here anyway!" :lol: Śliczne :D
NaVaR - Sro Wrz 27, 2006 7:50 pm

http://www.iwantoneofthos.../index.html#top
Mefisto - Sro Wrz 27, 2006 7:59 pm

o lol :D :mrgreen:
Pafawag - Czw Wrz 28, 2006 2:37 pm

Rozróżnij Kaczyńskich
Mirax - Czw Wrz 28, 2006 2:49 pm

90%
Darek Jedi - Czw Wrz 28, 2006 6:52 pm

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka.
Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:
- Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki. Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... W porzo! W końcu bierze kieliszek z limonką... W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej słono-zwarzono--gorzki smak daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, alenie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny. Ta usmiecha się szczerze i szeroko:
- I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda"

faultfett - Czw Wrz 28, 2006 7:47 pm

Śmiem twierdzić, że ten kawał jest gópi :P
Za to TO jest very mądre :P

Darek Jedi - Czw Wrz 28, 2006 10:49 pm

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: DOBRE !!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Mefisto - Nie Paź 01, 2006 2:08 am

SUPER COMUNISM MARIO

FILMOWE SKOJARZENIA - UWAGA WCIĄGA I IRYTUJE!!

DantE - Pon Paź 02, 2006 6:33 pm

Fajny filmik z pojedynku na miecze.
NaVaR - Wto Paź 03, 2006 8:08 pm

http://www.deviantart.com...pecial%3Anewest
Kaczor - Czw Paź 05, 2006 11:09 pm

Geoge Lucas robi LOTR:

http://youtube.com/watch?v=lv4Potdpjhw

Yako - Sob Paź 07, 2006 12:22 pm

No dobra. a teraz coś, co absolutnie i całkowicie wymiata:

http://www.youtube.com/watch?v=1FCyJYxoR1U

Ja chce taki kostium. jak to zrobic? Bo głos Yody jakoś tam umiem naśladować... ;)

NaVaR - Czw Paź 12, 2006 4:46 pm

http://www.menis.pl/zeszyty.html

http://www.menis.pl/dzienniczki.html

NaVaR - Pią Paź 13, 2006 1:00 pm

http://www.policja.pl/ind...dzial=1&id=3899
Kaczor - Sro Paź 18, 2006 12:33 am

Tuskeńskie love story:

http://youtube.com/watch?v=eg4PY_lsw_k

faultfett - Sro Paź 18, 2006 12:40 am

lol :D Mike? :D
.
:lol: GR8, roxx!

Admirał Piett - Sro Paź 18, 2006 1:53 pm

:shock:
http://youtube.com/watch?v=PZtTZUk16_s

Mirax - Sro Paź 18, 2006 6:41 pm

Rany, starwarsowe Gumisie O_o' I nawet gremliny są...
Admirał Piett - Czw Paź 19, 2006 10:06 pm

When ewoks attack
http://youtube.com/watch?v=lkWJpvNhADU

Darek Jedi - Pią Paź 20, 2006 10:24 pm

Całą prawda o blasterach szturmowcow

http://youtube.com/watch?...related&search=

Mefisto - Sob Paź 21, 2006 12:21 am

uwaga gupie
Pafawag - Sob Paź 21, 2006 7:19 pm

Co to anglicy myślą o Polonezie
NaVaR - Nie Paź 22, 2006 7:41 pm

Nadchodzi zima więc może czapeczkę, ale tylko wydanie dla pań:
http://bleuarts.blogspot....n-leia-hat.html

Mefisto - Pon Paź 23, 2006 1:06 am

:D
NaVaR - Pon Paź 23, 2006 10:19 am

Mefi: fajne zdjęcia... :mrgreen:
NaVaR - Sro Paź 25, 2006 8:25 pm

http://www.policja.pl/portal/pol/1/4028/
Yako - Pią Paź 27, 2006 9:45 pm

Cudze chawalicie....

Szukamy tych śmiesznostek po całym internecie, a nie zauważamy, jak są blisko. Przedstawiam wszytskim screena Z PEWNEGO BARDZO DOBRZE ZNANEGO NAM WSZYTSKIM FORUM...

ADMINIE! litości zmień rozdzielczość, boć się dziatwa deprawuje.... :/




Jakby ktos nie widzial obrazka:
http://wasiak.xon.pl/zboczekadmin.jpg

NaVaR - Pią Paź 27, 2006 10:16 pm

...lony :cool:
Admirał Piett - Sob Paź 28, 2006 2:39 pm

Kabaret dno i SW - dobre :mrgreen: :lol:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=36129&0

Kaczor - Wto Paź 31, 2006 7:00 pm

Parodia zwiastuna Kill Bill tylko że w wersji... no powiedzmy Lego Star Wars ;)

http://youtube.com/watch?v=QD9-tFTifY8

Admirał Piett - Sro Lis 01, 2006 10:04 pm

Jawas vs. Nazis :grin:
http://youtube.com/watch?v=qxNV3oD7gso
A tu niekoniecznie SW - trochę South Parku :smile:
http://youtube.com/watch?...related&search=

Pafawag - Pon Lis 06, 2006 9:09 pm

Lords of the Logistic
NaVaR - Pon Lis 06, 2006 10:06 pm

ROTFL :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
faultfett - Czw Lis 09, 2006 12:00 am

ałała :shock: http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM
Mirax - Czw Lis 09, 2006 6:50 pm

Gada trochę jak mój pan od PO z liceum :lol:
NaVaR - Sob Lis 11, 2006 11:27 am

Symulator lotu samolotem Boeing 747
Z podziękowaniami od TDC

Yako - Sob Lis 11, 2006 1:57 pm

Ja bym tam zagłosował na Kononowicza :) lol :) A kiedys kumpel mial plan, zeby zbudowac taki symulator. Jak sie zna troche na elektronice (m.in. schemat podłączenia USB) i ma sie zdolności manualne falcona - to nie trudno coś takiego zbudować :)
faultfett - Sob Lis 11, 2006 2:52 pm

Było? Nie było? Ktoś ma jakies obiekcje? :>
http://www.joemonster.org...rmal_czarne.jpg

NaVaR - Sob Lis 11, 2006 4:36 pm

Aż się chce głosować :D
Mefisto - Pią Lis 17, 2006 4:41 pm

ja juz oddalem glos... :mrgreen:
faultfett - Czw Lis 23, 2006 2:03 pm


Mirax - Czw Lis 23, 2006 3:30 pm

Fault_Fett, obrazek nie działa :/
NaVaR - Czw Lis 23, 2006 5:29 pm

http://coffeeandcapitalis...ck-beta-600.jpg
NaVaR - Sob Lis 25, 2006 7:46 pm

http://www.robot-models.c...osebracket_.php

http://www.robot-models.c...0Spaceships.php

http://www.robot-models.c...osebracket_.php

Mirax - Sob Lis 25, 2006 8:08 pm

Komuś się bardzo nudzi chyba...
DantE - Nie Lis 26, 2006 6:00 pm

http://crass.on.ru/flash/bbird.html
Falcon - Pon Lis 27, 2006 2:12 pm

http://photos1.blogger.co...0/HPIM1653a.jpg
NaVaR - Pon Lis 27, 2006 6:59 pm

W tym wszystkim najlepsze są te dynie... :mrgreen:
Yako - Sro Gru 06, 2006 5:58 pm

A to widzieliście?
http://www.youtube.com/wa...related&search=

THE ADVENTURES OF BENJAMIN KENOBI

Admirał Piett - Sro Gru 06, 2006 8:54 pm

:shock: (cena)
http://www.allegro.pl/ite...land.html#photo

Ktoś naprawdę kocha Star Wars...

Pafawag - Sro Gru 06, 2006 9:27 pm

hehe te figurki po tyle schodzą na allegro i to nie od dziś. Ale ogolnie znany webmaster Glujo szaleje. Podobno wszelkie insuacje jakoby tego osobnika łaczyły jakiekolwiek więzi z jedną z naszych młodszych przedstawicielek, nie jaką U., są mocno przesadzone ;) eee to było takie coś dla tych, ktorzy wiedzą o co chodzi :P
Yako - Czw Gru 07, 2006 1:44 am

No powiedzcie mi, czy to ja jestem pogiety, że wszędzie widze Star Wars? Noż kurde... Czek dis ałt:

https://adwords.google.com/select/Login?sourceid=AWO&subid=PL-ET-ADS&hl=pl

i teraz patrzymy pod nagłówkiem "Więcej informacji o programie AdWords" są drwa obrazki Patrzymy na ten pierwszy, z podpisem "Słowa kluczowe – to, czego szukają użytkownicy w Google.: No i co jest tam napisane w tym rozmytym okienku? jak myślicie? :P

NaVaR - Czw Gru 07, 2006 6:16 pm

Nie potwierdze ani nie zaprzeczę...
Chiss - Czw Gru 07, 2006 11:11 pm

http://gry.onet.pl/wia_it...20&ITEM=1446528

Dlatego wolę PC :D Ciężko nim coś uszkodzić, bo trochę waży :D

Falcon - Pią Gru 08, 2006 9:20 am

http://homepage.ntlworld..../menu/swars.htm
Zagubiony - Pon Gru 11, 2006 1:27 am

Lubelski Full
Admirał Piett - Pią Gru 15, 2006 11:13 pm

Przywódcy IV RP...

NaVaR - Sob Gru 16, 2006 9:36 pm

http://66.249.93.104/tran...DUTF-8%26sa%3DN
ShVagYeR - Nie Gru 17, 2006 12:53 am

W sumie dobry pomysł z tym hełmem (pierwsi wpadli na niego bodajże Niemcy i to już dosyć dawno), bo w przeciwieństwie do popularnych w 'najlepiej wyposażonych' armiach hełmów przynajmniej chroni tył głowy...

A żeby nie odbiegać od tematu: http://img218.imageshack....photo9ogeb5.jpg

NaVaR - Nie Gru 17, 2006 2:30 pm

A teraz z innej beczki: http://www.deathstardesigner.com/
Yako - Nie Gru 17, 2006 7:34 pm

A teraz tak... przeglądam ossusa, a tam hasełko o Harrisonie Fordzie.
Zawarta jest tam filmografia aktora, a w niej taki wpis:

2005: Gwiezdne Wojny. Stworzenia zainspirowane zwierzętami (Animal Icons Star Wars Creatures) jako on sam

Jakie zwierze grał Harrison w SW? :P

NaVaR - Wto Gru 19, 2006 9:46 pm

par 1
http://video.google.pl/vi...489623079346944
part 2
http://video.google.com/v...058353113102779

Falcon - Pią Gru 29, 2006 9:49 pm

to że nie ma sniegu, nie znaczy ze nie można pozjeżdzac na sankach :D
http://www.linerider.com/

ShVagYeR - Pią Gru 29, 2006 10:39 pm

http://speedbandits.dk/ <- to się nazywa dobra kontrola prędkości na drodze!
Kaczor - Pon Sty 01, 2007 10:08 pm

http://www.youtube.com/watch?v=0vY72tkyfac
Mirax - Wto Sty 02, 2007 10:44 am

Kaczor, a już myślałam, że wrzuciłeś filmiki z komórki ;)
NaVaR - Wto Sty 02, 2007 2:49 pm

http://rafalziemkiewicz.salon24.pl/2078,index.html

http://autokacik.pl/files/277878458-oferta.jpg

Kaczor - Wto Sty 02, 2007 3:12 pm

Mirax napisał/a:
Kaczor, a już myślałam, że wrzuciłeś filmiki z komórki ;)

Te są w wątku sylwestrowym ;)

NaVaR - Nie Sty 07, 2007 4:49 pm

http://farm1.static.flick...3595cdec8_o.jpg

http://static.flickr.com/...8f91eb6a3_o.jpg

[ Dodano: Pią Sty 12, 2007 12:22 am ]
http://www.smog.pl/txt_gf..._logo_firefoxa/

[ Dodano: Nie Sty 14, 2007 10:16 pm ]
http://www.youtube.com/wa...x5BMBwAAE&eurl=

[ Dodano: Pon Sty 15, 2007 12:29 pm ]
http://www.youtube.com/wa...=related&search

Yako - Czw Sty 25, 2007 3:08 pm

A teraz dobre filmy amatorskie. Słuchajcie - one są naprawdę dobre, choć to "tylko" montaże:

http://www.youtube.com/wa...related&search= - Terminator Vs. RoboCop

http://www.youtube.com/wa...related&search= Terminator vs. Robocop episode II

http://www.youtube.com/wa...related&search= Terminator vs Robocop Ep3 Teaser

http://www.youtube.com/wa...related&search= RoboCop vs. Neo - no i ma coś wspólnego z SW :P

http://www.youtube.com/wa...related&search= a to parodia terminatora. UWIELBIAM JĄ! :P

http://www.youtube.com/wa...related&search= Internet is for PORN
(Grab your dick and click) :P

http://www.youtube.com/wa...related&search= Star Wars w wersji kciukowej :P

Pafawag - Pią Sty 26, 2007 10:13 pm

http://czemu.org/fun/audi...adiu_maryja.mp3 0 konkurs w radiu maryja na litere W ;D
NaVaR - Sro Sty 31, 2007 6:02 pm

http://moto.allegro.pl/it...estaw_bcm_.html

[ Dodano: Pią Lut 02, 2007 11:17 am ]
Techniki/style picia :

Alfons – zapija się w 3 [wulg]
Alkoholik - anonimowo
Anestezjolog - upija się do nieprzytomności
Anorektyk - nie zagryza
Anioł - pije do upadłego
Anioł Stróż - chyłkiem za plecami
Astronom - ma zaćmienia
Arab – ciagnie jak wielbłąd
Brydżysta – idzie w wina
Chuligan - napierdala się na meczu
Członkinie kół gospodyń wiejskich - piją, tańczą i haftują
Dentysta - wstawia się
Drwal – pijany jak bela
Egzorcysta - pije duszkiem
Elektryk- pije drinki z prądem
Filozof - nigdy nie można wypić tyle, żeby nie można wypić więcej
Genetyk - do DNA
Grabarz - pije na umór
Grzesznik - jego wina
Higienistka - pije tylko czystą
Hycel- tylko wściekłe psy
Ichtiolog - pije pod śledzika
Informatyk - kończy, gdy widzi białe myszki
Jezus - z pasją
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie
Kat - daje w szyje
Ksiądz - pije na amen
Krakus – żłopie jak smok
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
Lekarz - pije na zdrowie
Magik- pije, aż zniknie
Matematyk - pije na potęgę
Mechanik – wali w gaźnik
Nowy ruski - z diamentowego kieliszka (z alarmem)
Ornitolog - pije na sępa
Pediatra - po maluchu
Perfekcjonista - raz, a dobrze
perkusista - pije z garów i talerzy
Pilot - nawala się jak messerschmitt
Prostytutka - ciągnie do końca
Rolnik – pije jak świnia
Rysownik - na krechę
Schizofrenik - pije za trzech
Stomatolog – cedzi przez zęby
Syndyk - pije do upadłego
Tenisista - pije setami
Teolog - pija wyłącznie Absolut-a
Wampir - daje w szyję
Wędkarz - zalewa robaka
Zbrojmistrz Farmaceuta - precyzyjnie odmierza lufy
Złota rączka - pije tylko własnej roboty
Żołnierz - pije seriami

brakuje tam tylko:
Po japońsku - tylko kamikadze :mrgreen: :twisted:

[ Dodano: Sro Lut 07, 2007 7:37 pm ]
http://www.deviantart.com/deviation/39344028/

[ Dodano: Pią Lut 09, 2007 12:51 pm ]
Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym środku lokomocji,
a obok ciebie siedzi wkurwiającycy i upierdliwy nie do wytrzymania Amerykanin, to:

1. Cicho i spokojnie wyciągnij laptopa.
2. Włącz laptopa.
3. Upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora.
4. Otwórz ten artykuł.
5. Zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu.
6. Kliknij ten link:
http://skocz.pl/wpodrozy

[ Dodano: Pon Lut 12, 2007 8:04 pm ]
http://commissionedcomic.com/index.php?strip=134

[ Dodano: Nie Maj 06, 2007 10:29 pm ]
http://www.joemonster.org/filmy/3977/chomik-mocha

Kaczor - Pią Maj 11, 2007 11:34 pm

Conan O'Brien w ILM: :rotfl:

http://www.youtube.com/watch?v=y2bhsv82HRA

Mirax - Sob Maj 12, 2007 2:54 pm

Oż w mordę, tańczący szturmowcy O__O http://youtube.com/watch?v=m1REOK3ZWNQ
NaVaR - Sob Maj 12, 2007 5:10 pm

at Kaczor post:
Ja też chcę taką wycieczkę... Obiecuje że nic nie zepsuję. :mrgreen:

[ Dodano: Pon Maj 14, 2007 8:24 pm ]
Co ciekawość zrobiła z kotem :?:
A co się stanie z człowiekiem :?: ;)
http://www.smog.pl/wideo/9852/swietny_kawal/

[ Dodano: Pon Maj 14, 2007 8:30 pm ]
Zależy ci na pięknej opaleniźnie?

[ Dodano: Pon Maj 14, 2007 8:55 pm ]
http://www.starwarsspoofs.com/index.html

[ Dodano: Wto Maj 15, 2007 2:08 pm ]
http://youtube.com/watch?v=M9BON5nd8Fg

Falcon - Sro Maj 16, 2007 10:03 am

http://tiny.pl/d88h
NaVaR - Czw Maj 17, 2007 5:38 pm

http://www.youtube.com/wa...related&search=

http://www.youtube.com/wa...cXnnPH42D8&NR=1

Kaczor - Sob Maj 19, 2007 12:11 am

Co do filmiku Falcona - ktos chyba za dużo grał w The Incredible Machine :D
Yako - Pon Maj 21, 2007 10:45 pm

Falcon.... przez długi czas myślalem, ze Cię z pracy wylali i zbudowałeś coś takiego z nudów w domu :P
faultfett - Sro Maj 23, 2007 11:59 pm

zdjęcie do "artykułu" --> rotfl
.
:mrgreen:

Yako - Czw Maj 24, 2007 3:21 pm

nie mam pytan co do posta FF, a ode mnie:





NaVaR - Wto Maj 29, 2007 11:16 pm

http://www.thinkgeek.com/geektoys/japanfan/89e4/

[ Dodano: Wto Maj 29, 2007 11:32 pm ]
http://www.atomfilms.com/film/your_lightsaber.jsp - film instruktażowy dla Jedajów :P :D

Pafawag - Czw Maj 31, 2007 10:14 pm


faultfett - Pon Cze 04, 2007 9:41 pm

:D
.

NaVaR - Sro Cze 06, 2007 10:09 am

- Co oznacza skrót "YMCA"?

- The Young Men’s Christian Association.
- Tłumaczenie: Młodzież Wszechpolska Późną Nocą.

uliczka - Czw Cze 07, 2007 10:18 pm

The Landlord

I want my money, BITCH! :D

NaVaR - Nie Cze 10, 2007 11:00 pm

Najmniejszy kompaktowy aparat z extra zoomem. Jak w sam raz na imprezę czy wypad w dziką naturę... :D

http://www.youtube.com/watch?v=K77UvaiHii0

Zagubiony - Pią Cze 15, 2007 3:34 am

Klik
faultfett - Nie Cze 17, 2007 11:09 am

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Proszę panów - oto rozwiązanie Waszych problemów! - uniwersalna recepta, jak spełnić oczekiwania kobiety :)
:
Cytat:
Uwaga! Znalazłem sposób na uszczęśliwienie kobiety!
06.01.2007 15:09
~Vann

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
e) oraz, ale to już naprawdę taki mały szczególik, zapisać się na kurs i opanować paranormalne metody czytania w myślach kobiety, żeby móc przyjąć odpowiednią postawę do zaistniałej okoliczności i nie powiedzieć jakiegoś głupstwa czy niedorzeczności.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

NaVaR - Pon Cze 18, 2007 11:07 pm

Nowa wersja Scout Trooperów:
http://www.flickr.com/photos/earthdog/107222652/

:lol:

[ Dodano: Pon Cze 18, 2007 11:08 pm ]
http://www.milkandcookies.com/link/63246/detail/

Kaczor - Czw Cze 21, 2007 10:27 am

Robot Chicken Star Wars - hit!

cz1.
http://pl.youtube.com/watch?v=JSvw1mH9-dI

cz2.
http://pl.youtube.com/watch?v=MzaW8oT72Xc

cz3.
http://pl.youtube.com/watch?v=tBiN85drszc

Fragment z Fettem wymiata :D

NaVaR - Czw Cze 21, 2007 11:51 am

Kaczorek w moim poście wyżej jest cały filmik bez przerw. :P

Widzę że nikt nie czyta tego co piszę. :(

Kaczor - Czw Cze 21, 2007 12:48 pm

NaVaR napisał/a:
Widzę że nikt nie czyta tego co piszę. :(
:glaszcze: :piwo:
Mirax - Czw Cze 21, 2007 1:17 pm

NaVaR napisał/a:
Widzę że nikt nie czyta tego co piszę.
Nie płacz, ja przeczytałam ;)
Falcon - Czw Cze 21, 2007 1:20 pm

ja też i rozesłałem dalej
NaVaR - Nie Cze 24, 2007 12:03 pm

Dobra dobra teraz tak gadacie :P ;) :mrgreen:

http://img177.imageshack....rumflashbc5.jpg
http://www.joemonster.org...a-kobietami-liv
http://www.youtube.com/watch?v=4ikH9ZRcF2Q

http://www.joemonster.org...na-z-Cardamonnu - nie obejrzałem do końca, nie wytrzymałem. :|

[ Dodano: Wto Cze 26, 2007 10:59 am ]
http://www.deviantart.com...h+age_scale%3A5

[ Dodano: Czw Cze 28, 2007 2:10 pm ]
http://www.joemonster.org...-Wars-na-dudach

[ Dodano: Pią Cze 29, 2007 3:08 pm ]
http://www.joemonster.org/filmy/4521/Yo-ziomus

[ Dodano: Pią Cze 29, 2007 3:23 pm ]
Mahna Mahna: http://youtube.com/watch?v=06SL0DM4krM :D :mrgreen: :twisted:

Z pozdrowieniami dla Mefisto...

Kaczor - Pią Cze 29, 2007 10:20 pm

Moze było:

Star Wars w wersji niemej!

http://pl.youtube.com/watch?v=8mBDQXWflbM

NaVaR - Pon Lip 02, 2007 4:14 pm

1001 sposobów na otwarcie piwa...
http://stuff.twoday.net/stories/38078/

[ Dodano: Pon Lip 02, 2007 10:07 pm ]
http://www.youtube.com/wa...related&search=

http://www.youtube.com/wa...related&search=

Kaczor - Nie Lip 08, 2007 9:53 pm

Może tylko trochę humorzaste ale i tak wymiata:

http://pl.youtube.com/watch?v=aEc8v1OWeE4

Falcon - Nie Lip 08, 2007 11:09 pm

wow :shock:

http://pl.youtube.com/wat...related&search= :P

NaVaR - Pon Lip 16, 2007 2:47 pm

Coś da majsterkowiczów:

http://www.joemonster.org...asiony-komputer

:mrgreen:

[ Dodano: Sro Lip 18, 2007 12:43 pm ]
A tutaj coś dla naszych podróżników którzy już wrócili...

http://www.joemonster.org...ziadek_1920.jpg

ShVagYeR - Nie Lip 22, 2007 1:15 pm

Uwaga, dostawa fotek. :D

http://warnabrother.istheshit.net/
http://birthday-walrus.istheshit.net/
http://ymca.istheshit.net/
http://windowsmode.istheshit.net/
http://shit_happens_in_tetris.istheshit.net/
http://credit_card.istheshit.net/
http://thereisnospoon.istheshit.net/
http://frencharmyknife.istheshit.net/
http://realcountertrike.istheshit.net/
http://telegram.istheshit.net/
http://wikiboard.istheshit.net/
http://fucker2.istheshit.net/
http://double-decker_.istheshit.net/
http://callingthepolice.istheshit.net/
http://caution_australia.istheshit.net/
http://rainbowbeer.istheshit.net/
http://hamas.istheshit.net/
http://knocked_up.istheshit.net/
http://you_fail.istheshit.net/
http://ownedbyshoppingcarts.istheshit.net/
http://caution_this_is_sparta.istheshit.net/
http://bench.istheshit.net/
http://snow_in_the_car.istheshit.net/
http://napoleon.istheshit.net/
http://scaredzebra.istheshit.net/
http://time_to_run.istheshit.net/
http://frozen_beer.istheshit.net/
http://soundbarrier.istheshit.net/
http://firefoxcake.istheshit.net/
http://teslacoilcar.istheshit.net/
http://dark_side_of_the_garden.istheshit.net/
http://homemadeteslacoil.istheshit.net/
http://bountyhunters.istheshit.net/
http://firefox.istheshit.net/
http://one_wheel.istheshit.net/
http://scarymachine.istheshit.net/
http://angel.istheshit.net/
http://dirt_art.istheshit.net/
http://ussiowa.istheshit.net/
http://cloud_cover.istheshit.net/
http://cloudwithteeth.istheshit.net/
http://water_bridge.istheshit.net/
http://dont_panic.istheshit.net/
http://flying_school.istheshit.net/
http://jumpingfish.istheshit.net/
http://virus_from_hell.istheshit.net/
http://thank.you.istheshit.net/
http://computer_boot.istheshit.net/
http://thisrock.istheshit.net/
http://kamouflage.istheshit.net/
http://supernintendogirl.istheshit.net/
http://xmas_lights.istheshit.net/
http://tennisisfun.istheshit.net/

Mirax - Nie Lip 22, 2007 4:28 pm

Shvag, ten post wygląda jakbyś spambota udawał :P

http://one_wheel.istheshit.net/ a to generał zgrywus na żywo? :lol:

NaVaR - Pon Lip 23, 2007 7:05 pm

http://youtube.com/watch?v=MMo9Lqp3yIc

[ Dodano: Sro Lip 25, 2007 7:45 pm ]
http://www.polityka.pl/po...reads&page=text

[ Dodano: Pią Lip 27, 2007 10:34 pm ]
http://property.timesonli...icle1922908.ece

[ Dodano: Pią Lip 27, 2007 10:42 pm ]
http://www.joemonster.org...leczki-Billiego

[ Dodano: Sro Sie 08, 2007 11:14 pm ]
http://www.cda.pl/gry-online/3/spodek.php

[ Dodano: Pią Sie 10, 2007 3:14 pm ]
http://www.joemonster.org...-do-konca-zycia

[ Dodano: Pią Sie 10, 2007 5:53 pm ]
http://www.joemonster.org/filmy/4781/Mim-Samuraj

http://www.joemonster.org...wie-wsrod-mimow

[ Dodano: Czw Sie 23, 2007 9:07 pm ]
http://www.smog.pl/wideo/...nia_i_jurorami/

[ Dodano: Pon Wrz 03, 2007 5:21 pm ]
Trzeba uważać kiedy idziemy za potrzebą:
http://www.joemonster.org...ekret-z-toaleta

[ Dodano: Pon Wrz 03, 2007 5:44 pm ]
http://www.joemonster.org...tkowy-teledysk-

[ Dodano: Pon Wrz 03, 2007 6:16 pm ]
http://www.joemonster.org...ndeau-Rollerman

http://www.joemonster.org...Finskie-Y.M.C.A

Admirał Piett - Nie Wrz 09, 2007 10:32 pm

Ciekawa grafika :smile:


Kaczor - Nie Wrz 09, 2007 11:19 pm

Toż to moje dzieło! :D

http://vongopedia.wikia.com/wiki/Rudy

Admirał Piett - Pon Wrz 10, 2007 8:17 am

Wiem, ale może niektórzy tam nie zaglądają i trzeba im pokazać niektóre dzieła :wink: .

A skoro ostatnio kraj jest w temacie wyborów :wink:
http://vongopedia.wikia.c...trojne_zero.jpg

Kaczor - Pon Wrz 10, 2007 8:46 am

Fotomontaż też mój :D
NaVaR - Pon Wrz 10, 2007 12:20 pm

W tytule jest błąd, chyba powinno być: "Potrójne Ziebro". ;)

[ Dodano: Czw Paź 04, 2007 11:43 am ]
http://www.joemonster.org...ki-LEGO#Scene_1

[ Dodano: Nie Paź 07, 2007 1:34 pm ]
http://www.youtube.com/watch?v=artOXVZxECA

[ Dodano: Sro Paź 10, 2007 12:55 pm ]
http://pl.youtube.com/watch?v=e_NGK_XCUOI

[ Dodano: Nie Paź 14, 2007 10:52 pm ]
http://www.joemonster.org...alo-z-X-Wingiem

[ Dodano: Wto Paź 23, 2007 7:14 pm ]
Angielski dla początkujących (for beginners)

Trzy Wiedźmy oglądają trzy zegarki Swatch. Która wiedźma ogląda który zegarek Swatch?

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Angielski dla zaawansowanych (advanced English)

Trzy Wieźmy po zmianie płci oglądają trzy przyciski od zegarka Swatch. Która Wiedźma po zmianie płci ogląda który przycisk od zegarka Swatch?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Angielski w stadium Końcowym (very f....g high level)

Trzy Szwajcarskie Wiedźmy-Dziwki, które chciałyby zmienić płeć, chcą oglądać przyciski od szwajcarskiego zegarka Swatch. Która Szwajcarska Wiedźma-dziewica, która chciałaby zmienić płeć, chciałaby oglądać który przycisk od szwajcarskiego zegarka Swatch?

Trzy Szwajcarskie Wiedźmy-Dziwki, które chciałyby zmienić płeć, chcą oglądać przyciski od szwajcarskiego zegarka Swatch.
Która Szwajcarska Wiedźma-dziewica, która chciałaby zmienić płeć, chciałaby oglądać który przycisk od szwajcarskiego zegarka Swatch?

Three swiss witchbitches, which wished to be switched swiss witchbitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witchbitch which wishes to be a switched swiss witchbitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[ Dodano: Wto Paź 23, 2007 7:15 pm ]
Konstatynopolitańczykiewiczówna:)
Spirytusik najwydestylowaniuchniejszy.
Przygwoździ Bździągwa gwoździem źdźbło, to pobździ źdźbłko
Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig.
Na wyrewolwerowanym wzgórzu przy wyrewolwerowanym rewolwerowcu leży wyrewolwerowany rewolwer wyrewolwerowanego rewolwerowca
Ma mama mamałygę
Dziewięćsetdziewięćdziesięciodziewięciotysięcznik
Cześć Czesiek! Czeszesz się częściej często, czy częściej czasem?
Cesarz czesał cesarzową
Czego trzeba strzelcowi do zestrzelenia cietrzewia drzemiącego w dżdżysty dzień na drzewie?
Tchórząc tchórzliwiej od tchórza.
Wart Pac pałaca, a pałac Paca.
Zmistyfikowanie i odmitologizowanie niezidentyfikowanych obiektów latających.
Ależ alabastrowa Ala alarmuje altem alpejskiego albatrosa.
Wydezodorantowany dezodorant.
Intelektualistyczna Konstantyna Konstantynopolitanczykowianeczka.
Matka tka, ojciec tka i tkaczka tkając łka !
Szczepan Szczygieł z GRZMIĄCYCH BYSTRZYC Przed chrzcinami chciał się przystrzyc. Sam się strzyc nie przywykł wszakże Więc do szwagra wskoczył - Szwagrze, Szwagrze, ostrzyż mnie choć krztynę, Gdyż mam chrzciny za godzinę. Nic prostszego szwagier na to: Żono, brzytwę daj szczerbatą W rżysko będzie strzechę Szczygła Ta szczerbata brzytwa strzygła !!! Usłyszawszy straszną wieść Szczepan Szczygieł wrzasnął: Cześć ! I przez grządki poprzez proso Niestrzyżony czmychnął w proso
Czy trzy cytrzyski grają na cytrze, czy jedna gwiżdże, a druga łzy trze?
Wróbelek Walerek miał mały werbelek, werbelek Walerka miał mały felerek, felerek werbelka naprawił Walerek, wróbelek Walerek na werbelku gra!
Butelka oetykietowana butelka nieoetykietowana.
Czyżby tata zaczytywał się w cytatach z Tacyta? Po częstokroć przecież czytał cytaty poczytliwe. Choć niekoniecznie rozczytywał się w Tacycie, W czymkolwiek tata by się rozczytywał, Nie często czuł pzyjemność jak podczas czytania tekstów zacnego Tacyta.
Z czeskich Czech trzech Czechów szło.
Koło stołu z powyłamywanymi nogami na stołkach z powyłamywanymi nogami siedzą Konstantynopolitańczykiewiczowicz i Rękawiczkowaniejsza z narewolweryzowanym rewolwerem
Było sobie trzech Japońców: Jachce, Jachce Drachce, Jachce Drachce Drachcedroni. Były sobie trzy Japonki: Cepka, Cepka Drepka, Cepka Drepka Rompomponi. Poznali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Droni z Cepką Drepką Rompomponi. Pokochali i pobrali się Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Droni z Cepką Drepką Rompomponi. Mieli Dzieci: Jachce z Cepką mieli Szacha, Jachce Drachce z Cepką Drepką mieli Szacha Szar Szaracha Jachce Drachce Droni z Cepką Drepką Rompomponi mieli Szacha Szarszaracha Fudżi Fajkę. Kto powtórzy bajkę?
Przez trzy szare kamienice przeleciały trzy pstre przepiórzyce.
Za parkanem wśród kur na podwórku kroczył kruk w purpurowym kapturku, raptem strasznie zakrakał i zrobiła się draka, bo mu kura ukradła robaka.
Gdzieś pod krzakiem ptak z pisklakiem, pisklak z ptakiem gonią za robakiem
Archimiliwiliłotoczerepawlikiewiczkowski
Na wyścigu wyścigówek wyścigowych, wyścigówka wyścigowa wyścignęła wyścigówkę wyścigową wygrywając wyścig wyścigówek wyścigowych.
Szczupłą niczym szczapa mieszczkę, szczypnął szczodrze Szczepan szczwany. Sczerwieniała, szczebiotała. Aż sczaiła: "Waść sczesany!
Żyła sobie żyła a w tej żyle żyła żyła, a ta żyła już nie żyła, bo tej żyle pękła żyła.
Zarewolwerowany rewolwerowiec odrewolwerował zarewolwerowany rewolwer.
Poczmistrz z Tczewa, rotmistrz z Czchowa.
Lojalna Jola, Jola lojalna.
Drgawki kawki wśród trawki - sprawką czkawki te drgawki.
Żarnowiec żrące sarny - to ornament z Pernambuco czy z Warny?
Pompka za trąbką, gąbka po trąbce, stąpają z pompką w Górnej Porąbce.
Warszawa w żwawej wrzawie, w Wawrze wrze o Warszawie.
Jeszcze deszcze chłodzą leszcze, jeszcze leszcze pieszczą kleszcze.
Szły pchły koło wody, pchła pchłę pchła do wody i ta pchła płakała, że ją tamta pchła popchała.
Z czeskich strzech szło Czechów trzech, gdy nadszedł zmierzch, pierwszego w lesie zagryzł zwierz, bez śladu drugi w gąszczach sczezł, a tylko trzeci z Czechów trzech osiągnął marzeń kres.
W krzakach rzekł do trznadla trznadel: - Możesz mi pożyczyć szpadel? Muszę nim przetrzebić chaszcze, bo w nich straszą straszne paszcze. Odrzekł na to drugi trznadel: - Niepotrzebny, trznadlu, szpadel! Gdy wytrzeszczysz oczy w chaszczach, z krzykiem pierzchnie każda, paszcza!
Siedzi Jerzy na wieży i nie wierzy, że w Białowieży na szczycie wieży jest gniazdo jeży.
Trzynastego w Szczebrzeszynie chrząszcz się zaczął tarzać w trzcinie. Wszczęli wrzask Szczebrzeszynianie - Cóż ma znaczyć to tarzanie? Wezwać trzeba by lekarza, zamiast brzmieć, ten chrząszcz się tarza! Wszak Szczebrzeszyn z tego słynie, że w nim zawsze chrząszcz brzmi w trzcinie! A chrząszcz odrzekł nie zmieszany: Przyszedł wreszcie czas na zmiany! Dawniej chrząszcze w trzcinie brzmiały, teraz będą się tarzały.
Zdemitologizowane i zdemistyfikowane niezidentyfikowane obiekty latające.
W grząskich trzcinach i szuwarach kroczy jamnik w szarawarach, szarpie kłącza oczaretu i przytracza do beretu, ważkom pęki skrzypu wręcza, traszkom suchych trzcin naręcza, a gdy zmierzchać się zaczyna z jaszczurkami sprzeczkę wszczyna, poczym znika w oczarecie w szarawarach i w berecie.
Nie pieprz Pietrze wieprza pieprzem, bo przepieprzysz wieprza, Pietrze.
W gąszczu szczawiu we Wrzeszczu, klaszczą kleszcze na deszczu, szepcze szczygieł w szczelinie, szczeka szczeniak w Szczuczynie, piszczy pszczoła pod Pszczyną, świszcze świerszcz pod leszczyną, a trzy pliszki i liszka taszczą płaszcze w Szypliszkach.
Tracz tarł tarcicę tak takt w takt jak takt w takt tarcicę tartak tarł.
Bzyczy bzyk znad Bzury zbzikowane bzdury, bzyczy bzdury, bzdurstwa bzdurzy i nad Bzurą w bzach bajdurzy, bzyczy bzdury, bzdurnie bzyka, bo zbzikował i ma bzika.
Chrząszcz brzmi w trzcinie w Szczebrzeszynie strząsa skrzydła z dżdżu i trzmiel w puszczy tuż przy Pszczynie straszny wszczyna szum. Mąż gżegżółki w chaszczach trzeszczy, w krzakach drzemie kszyk, a w Trzemesznie straszy jeszcze wytrzeszcz oczu strzyg.
W wysuszonych sczerniałych trzcinowych szuwarach sześcionogi szczwany trzmiel bezczelnie szeleścił w szczawiu trzymając w szczękach strzęp szczypiorku i często trzepocąc skrzydłami.
Mała muszka spod Łopuszki chciała mieć różowe nóżki, różdżką nóżki czarowała, lecz wciąż nóżki czarne miała. - Po cóż czary moja muszko? Ruszże móżdżkiem, a nie różdżką! Wyrzuć wreszcie różdżkę wróżki i umaczaj w różu nóżki!
Pan profesor Fiutykultykiewicz razem z panią profesorową Fiutykultykiewiczową napiwszy się najwydestylowajniuchniejszego spirytusinku rektyfikowanego wyindywidualizowali się z rozentuzjazmowanego tłumu prestidigitatorów.
W trzęsawisku trzeszczą trzciny, trzmiel trze w Trzciance trzy trzmieliny, a trzy byczki spod Trzebyczki z trzaskiem trzepią trzy trzewiczki.
I cóż, że ze Szwecji?
Siedzi Jerzy na wieży i nie wierzy, że na wieży jeszcze jeden Jerzy siedzi.
Hasał huczek z tłuczkiem wnuczka i niechcący huknął żuczka, Ale heca... - wnuczek mruknął i z hurkotem w hełm się stuknął. Leży żuczek, leży wnuczek, a pomiędzy nimi tłuczek. Stąd dla huczka jest nauczka, by nie ganiać z tłuczkiem wnuczka.
Ząb - zupa zębowa, dąb - zupa dębowa.
Szedł Sasza suchą szosą susząc szorty.
Czy tata czyta cytaty Tacyta?
Konstantynopolitańczykowianeczka.
Czesał czyżyk czarny koczek, czyszcząc w koczku każdy loczek, po czym przykrył koczek toczkiem, lecz część loczków wyszła boczkiem.
Wyindywidualizowaliśmy się z rozentuzjazmowanego tłumu prestidigitatorów.
Gżegżółki i piegże nażarły się na czczo rzeżuchy i rzędem rzygały do brytfanny.
W czasie suszy szosa sucha.
Król Karol kupił królowej Karolinie korale koloru koralowego.
Turlał goryl po Urlach kolorowe korale, rudy góral kartofle tarł na tarce wytrwale, gdy spotkali się w Urlach góral tarł, goryl turlał, chociaż sensu nie było w tym wcale.
Za parkanem wśród kur na podwórku, kroczył kruk w purpurowym kapturku, nagle strasznie zakrakał i zrobiła się draka, bo mu kura ukradła robaka.
Na peronie w Poroninie pchła pląsała po pianinie. Przytupnęła, podskoczyła i pianino przewróciła.
Czarny dzięcioł z chęcią pień ciął.
Kurkiem kranu kręci kruk, kroplą tranu brudząc bruk, a przy kranie, robiąc pranie, królik gra na fortepianie.
Trzódka piegży drży na wietrze, chrzęszczą w zbożu skrzydła chrząszczy, wrzeszczy w deszczu cietrzew w swetrze, drepcząc w kółko pośród gąszczy.
Wyrewolwerowany rewolwerowiec.
Waży żaba smar, pełen smaru gar, z wnętrza gara bucha para, z pieca bucha żar, smar jest w garze, gar na żarze, wrze na żarze smar.
Stół z powyłamywanymi nogami.
Spadł bąk na strąk, a strąk na pąk. Pękł pąk, pękł strąk, a bąk się zląkł

Falcon - Czw Paź 25, 2007 9:15 am

Dość nietypowa zawartość strony firmowej
http://www.ewpa-majster.pl/ - looknijcie galerię po prawej

NaVaR - Czw Paź 25, 2007 11:08 am

http://pizdaus.com/pics/ywxYsdFdl3D6.jpg

Czy ktoś nadal nie docenia Skody Navara :?: :twisted:

NaVaR - Nie Paź 28, 2007 9:02 pm

http://joewight.deviantar...-Veers-68244482
Pafawag - Sob Lis 03, 2007 10:50 am

http://www.youtube.com/watch?v=48hKOCEAOqs :D najlepsze zaczyna sie po minucie
NaVaR - Sob Lis 03, 2007 9:23 pm

Dobre tylko szkoda że po starcie jakość nie pozwala wysłuchać słów... :(
Pafawag - Sob Lis 03, 2007 9:48 pm

masz i nie marudź :]


Za chwilkę ruszamy
10 sekund mamy
Rusza odliczanie
Startujemy Panie!
Teraz trochę prostej
I w lewo na mostek
Pod niebiosa fruńmy
Na szutrze lądujmy
Prawy, lewy, prawy
Sportem dla zabawy
Potem troszkę wody
Dla naszej ochłody
Piękny nawrót w lewo
Mój drogi kolego
Znowu szutrem w prawo
Cieszmy się zabawą
Strzelmy ładnie boka
Ku uciesze oka
W prawo asfaltami
Jedź za oponami
Drugie kółko rusza
Chociaż w gardle susza
Lewy prawy ciasno
Choć to widać jasno
Teraz prostą mamy
W lewo nawracamy
Kiedyś było ciasno
Ale światło zgasło
AMEN!

NaVaR - Sob Lis 10, 2007 1:49 pm

http://wiadomosci.onet.pl/1638172,11,item.html
NaVaR - Nie Lis 18, 2007 10:40 pm

http://pl.youtube.com/watch?v=Qg8mZKbUzwE
NaVaR - Pon Gru 17, 2007 12:52 am

http://pl.youtube.com/watch?v=g-OsmIlJ1DY
Falcon - Pon Gru 17, 2007 9:12 am

Jak wrzucacie tylko linki, to napiszcie choć co tam jest mniej więcej - nie każdy ma czas klikać i dopiero lookac co tam się kryje
NaVaR - Pon Gru 17, 2007 1:52 pm

Oki postaram się następnym razem opisać.
Przepraszam. :oops:

NaVaR - Czw Gru 27, 2007 2:49 pm

Ach te święta:
http://halbot.haluze.sk/i...noce_naopak.jpg

Mirax - Czw Gru 27, 2007 4:32 pm

O fu =='
NaVaR - Sro Sty 02, 2008 2:21 pm

Zaje... praca:
http://www.money.pl/archi...,0,233670.html#

Admirał Piett - Sro Sty 02, 2008 5:06 pm

Czeska okładka "Dziedzica Imperium". Bez wątpienia jedna z najlepszych okładek SW wszechczasów :grin:
http://starwars.wikia.com...irEmpire_Cs.jpg

Mirax - Pią Sty 04, 2008 1:01 pm

Admirał Piett napisał/a:
Bez wątpienia jedna z najlepszych okładek SW wszechczasów
Zdecydowanie. Podoba mi się ten nowy rodzaj tipsów prezentowany przez Joruusa :]
NaVaR - Czw Sty 10, 2008 1:38 am

Dla wszystkich pracujących,
Tytuł: Bad Day at the office! (COMPILATION VIDEO)
Dźwięk: nie wymagany
http://pl.youtube.com/watch?v=D4a1z7NLnNk

NaVaR - Czw Sty 17, 2008 12:30 pm

Gentlemen's Duel:
http://pl.youtube.com/watch?v=DJtYQyrGDf0

Czas: 7:45 min.
Dźwięk: wymagany.

NaVaR - Czw Sty 17, 2008 11:13 pm

Zestaw dla audiofilów...
[forum i parę fotek w poście]
http://www.head-fi.org/fo...7-post2239.html

Wyobraźcie sobie jak by było oglądać SW przy takim nagłośnieniu. :mrgreen:

NaVaR - Pon Lut 04, 2008 3:44 pm

http://bash.org.pl/329090/
NaVaR - Czw Lut 07, 2008 2:18 pm

http://www.smog.pl/wideo/...cja_poklatkowa/
Czas: 5 min
Dźwięk nie wymagany.

NaVaR - Pią Lut 15, 2008 2:40 pm

http://cartoonwarsblog.bl...iana-jones.html
uliczka - Nie Lut 17, 2008 10:03 pm

Nie wiem, czy już było :P

Tatuaż

faultfett - Nie Lut 24, 2008 12:56 pm

Nie wiem, rozbawiło mnie --> Join the Dark Side... jak się nad tym głębiej zastanowiłam :mrgreen:
NaVaR - Sro Lut 27, 2008 3:18 pm




NaVaR - Czw Maj 01, 2008 4:57 pm

http://wiadomosci.gazeta....08,5153360.html
NaVaR - Czw Maj 15, 2008 6:46 pm

Prawa Nieuniknionego

Prawo naprawy mechanicznej
Tuż po tym jak pobrudzisz ręce smarem, zacznie swędzieć Cię nos albo zachce Ci się sikać.

Prawo warsztatu
Każdy upuszczone narzędzie potoczy się w ciężko osiągalne miejsce podłogi.

Prawo prawdopodobieństwa
Prawdopodobieństwo, że jesteś obserwowany jest wprost proporcjonalne do głupoty Twoich poczynań.

Prawo telefonu
Jeśli wybierzesz zły numer, nigdy nie usłyszysz syngału "zajęty".

Prawo alibi
Jeśli powiesz szefowi, ze się spóźniłeś do pracy, bo przebiłeś oponę, to następnego ranka na pewno ją przebijesz.

Prawo ruchu
Jeśli zmienisz pas na jezdni, kolejka na tym, z którego własnie zjechałeś, zacznie posuwa sie szybciej.

Prawo kąpieli
Kiedy ciało jest w pełni zanurzone w wodzie, dzwoni telefon.

Prawo bliskich spotkań
Prawdopodobieństwo, że spotkasz kogoś znajomego rośnie dramatycznie, jeśli jesteś z kimś, z kim nie chcesz być widziany.

Prawo dowodu
Jeśli chcesz udowodnić komuś, że jakaś maszyna nie działa, to zadziała.

Prawo biomechaniki
Im trudniej dotknąć, tym bardziej swędzi.

Prawo teatru
W teatrze (i w kinie), ludzie, którzy maja siedzenia w srodku rzędu, przychodzą ostatni.

Prawo kawy
Jak tylko przysiądziesz z kubkiem gorącej kawy, szef poprosi Cię o coś, co będziesz robił tak długo, aż kawa wystygnie.

Prawo lokacji
Nie ważnie gdzie pójdziesz, tam będziesz.

Prawo logicznego argumentu
Wszystko jest możliwe, jeśli nie masz pojęcia o czym mówisz.

Prawo butów
Jeśli buty pasują, to są obrzydliwe.

Prawo gęby
Zamknięta gęba przyciąga mniej pięści.

Prawo produktu
Jak tylko znajdziesz produkt, który naprawdę polubisz, to przestaną go produkować.

Prawo lekarza
Jeśli czujesz się źle, umów się na wizytę do lekarza. Zanim tam dotrzesz poczujesz się lepiej. Nie idź do lekarza, a pogorszy Ci się.

Prawo produktu
Jak tylko znajdziesz produkt, który naprawdę polubisz, to przestaną go produkować.

NaVaR - Nie Cze 15, 2008 9:21 pm

http://youtube.com/watch?v=peLmnkqm6-Y
czas: 5.06
dźwięk: nie wymagany ale zalecany.

Kaczor - Sro Cze 25, 2008 11:17 am

Dance Off with the Star Wars Stars 2008

Dźwięk niezbędny!

http://pl.youtube.com/watch?v=UkTQwP2gFxU

Falcon - Sro Cze 25, 2008 3:41 pm

Kaczor napisał/a:
Dance Off with the Star Wars Stars 2008

Dźwięk niezbędny!

http://pl.youtube.com/watch?v=UkTQwP2gFxU


w odmętach YT jest także z 2007 :]

Kaczor - Sro Cze 25, 2008 4:17 pm

Dają co roku to samo ;)
NaVaR - Pią Lip 04, 2008 12:23 pm

Wiedziałem że wycieczki po mieście skończą się tym że ktoś złapie moja furkę w obiektyw aparatu:
http://img379.imageshack..../snavaravo0.jpg

Pafawag - Pią Lip 04, 2008 4:17 pm

Masz jakiś kompleks, że tak bardzo musisz podkreślać, że to jest twój samochód? ;)
Kaczor - Pią Lip 04, 2008 11:24 pm

To przez tego gościa o niemieckim nazwisku (Yako go zna). Navar podpisuje wszystko żeby nie zapomnieć - "pasta do zębów Navara" itp.
NaVaR - Pon Lip 14, 2008 2:45 pm

http://www.youtube.com/watch?v=RPsDDr0n9AE
Czas: 6min
Dźwięk: zalecany

Kaczor - Sro Lip 23, 2008 9:53 pm

Pamiętna scena Indiana Jones vs arabski miecznik ( w wersji pamprowej). Dźwięk zalecany.

http://pl.youtube.com/watch?v=PiCVAkzTD3c - oryginał
http://pl.youtube.com/watch?v=DsUjLX4AmbY - Han Solo
http://pl.youtube.com/watch?v=AEqEi4jZShg - Boba Fett
http://pl.youtube.com/watch?v=1FfbanmNPd8 - Jack Sparrow
http://pl.youtube.com/watch?v=s_t4OED1cAw - Jules Winfield

NaVaR - Czw Lip 24, 2008 1:00 am

Kaczor napisał/a:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related - Han Solo

link nie działa...
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

NaVaR - Wto Sie 05, 2008 3:01 pm

http://ui26.gamespot.com/1497/starwarsgeeks_2.jpg
NaVaR - Wto Sie 05, 2008 6:09 pm

http://www.liveleak.com/view?i=f1d_1217519322
Filmik około 2min. Dźwięk nie obowiązkowy...

NaVaR - Sro Sie 13, 2008 2:23 pm

Pomimo że sezon niedługo się kończy to trzeba pamiętać o zabezpieczeniu roweru przed złodziejami: http://zacisze.info/fotki/rower.jpg :mrgreen:
Mefisto - Sob Sie 16, 2008 2:12 pm



Kaczor - Czw Sie 21, 2008 3:16 pm

Reklamy tow. ubezpieczeniowego. Dźwięk nie obowiązkowy.

www.youtube.com/watch?v=8usU59Hqj-k
www.youtube.com/watch?v=3...feature=related
www.youtube.com/watch?v=r...feature=related

uliczka - Pią Paź 03, 2008 8:06 pm

Piosenka Storm Trooperów - dźwięk zdecydowanie potrzebny :)
http://pl.youtube.com/watch?v=ZPB2KdjZJqQ

NaVaR - Pon Paź 20, 2008 10:11 pm

http://www.linuxno.de/_da...um_DSCN7823.JPG

http://www.wykop.pl/ramka...-nie-tylko-pics

faultfett - Pon Lis 10, 2008 3:00 pm

Ne wiem czy było - zrób se tosta z Vaderem ;)
Kaczor - Pią Lis 14, 2008 6:40 pm

Pewnie wszyscy już widzieli "Star Wars" - an a cappella tribute to John Williams:
http://www.youtube.com/watch?v=lk5_OSsawz4&e
Dźwięk niezbędny!

uliczka - Pon Lut 09, 2009 11:16 pm

Nie wiem, czy już było.
Matrioszki

NaVaR - Czw Lut 12, 2009 6:34 pm

http://dilidoo.com/img/im...tion_88_148.jpg

http://dilidoo.com/img/im...car_aero_20.jpg

EDIT:
http://dilidoo.com/img/im...ction_85_94.jpg

Edit 2
Czyli nowe spiderbajki w imperium... :D
http://dilidoo.com/img/im...ction_80_37.jpg


Oryginalne foto:
http://dilidoo.com/img/im...ction_80_29.jpg


Edit 3
http://dilidoo.com/img/im...ction_78_92.jpg
http://dilidoo.com/img/im...ction_78_51.jpg

NaVaR - Nie Lut 22, 2009 4:07 pm

From Bash.org ( http://bash.org.pl/492133/ ):
<harry> Sesja na PP jest jak STAR WARS
<magnez> Plan Sesji - Mroczne Widmo
<harry> Egzamin: Zemsta Sithów
<magnez> Wyniki egzaminu: Atak klonów
<harry> Poprawka: Imperium kontratakuje
<magnez> Warunek: Nowa nadzieja
<harry> 3.0 w indexie: Powrót Jedi :D

Kaczor - Nie Mar 08, 2009 6:16 pm

Pewnie widzieliśta, ale mnie to po prostu zabiło:

http://www.youtube.com/watch?v=luVjkTEIoJc

(dźwięk niezbędny)

NaVaR - Wto Wrz 01, 2009 5:56 pm

http://www.fishki.net/comment.php?id=56640

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group